A Time To Be So Small

Tuve un mal día. Todo se me juntó y aunque salí ilesa y pude resolverlo todo, no pude evitar sentirme encasillada y liberada. Es una sensación rara, como si pudieras tener todo el control del mundo sobre los problemas que tienes pero decides consumirte en ira de manera terrible, como si fuera necesario aunque sea estúpido. Un amigo casi me ve llorar de coraje, pero le dije que mejor me iba a mi casa a comer. Muchísimo trabajo, perdí la posibilidad de tener algo súper (oh sí, el materialismo que no tienes), un viaje innecesario con el sol en la cara y sentada junto a un mara salvatrucha. Luego me enojé más y tiré mierda a diestra y siniestra. Llegué a casa y me dio resfriado. Intenté dormir y no pude. Ya después también me di cuenta de que no he hablado con uno de mis mejores amigos por 9 meses. Ya en la noche lloré tantito escuchando Interpol porque de plano me llegó (oye, el Antics es grande). Después de relajarme y después de un sushi riquísimo, me di cuenta de que nada es para tanto. Sí, hace tiempo que no me sentía tan engentada, pero salí ilesa, ¿No? Nadie se quejó y hasta personas me felicitaron. Sí, no tuve ese objeto de adoración material, pero bah, nada que no pueda conseguir con una ida al centro. ¿Un viaje innecesario? Ese tal vez sí estuvo medio feo porque el chofer era como fanático de Paul Van Dyke y pensó que sería bueno que todos lo escucháramos a todo volumen. Pero hey, tuve una paleta de coco con chocolate. Algo me dice que mi amigo regresará y volveremos a comer hamburguesas y hacer comentarios sobre la vida artística de Fey. Viene Muse a México y no sé si él está al extremo de la emoción saltando sobre su cama, como cuando se enteró que ese grupo vendría hace 2 años. Este año no iré a verlos. Y lo demás, bueno, no negaré de mi ingenuidad, pero todo se lo debo a la institución de la promesa. Porque si todo está bien, todo está bien, ¿No? Mi mamá hizo su deber-como-mamá y me apapachó y me dijo que todo está bien, que trabajo siempre habrá, que las cosas nimias siempre se comprarán y que el amor es raro e inconstante. Le llamamos a mi tia, quien me dijo que traerá un enrollado de chocolate de Guerrero, mi pan favorito. Leí en Bullet Park de Cheever que lo puro siempre empieza por lo limpio, así que accederé a arreglar mi cuarto, como si con eso evitaré el hecho de llenarme de stress una vez más. Y como siempre voy a esperar a que el día acabe, estoy ansiosa. Me quedaré en esta sillita, esperando a que el día acabe, esperando otro día de trabajo, más cosas súper que hagan cosas chéveres (y que pueda comprar), el amor (aunque sea raro e inconstante), chistes sobre Fey y un enrollado de chocolate de Guerrero.

El Ladrón De Chicles, Douglas Coupland

La cuestión -continuó ella- es que sólo cambiaste un poco y sólo por una temporada. Te faltó el coraje para llevar a cabo la promesa criminal de tu adolescencia. Estabas demasiado loco como para convertirte en una buena persona. Te preguntas que por qué te miro con esta cara; bueno, pues ya puedes imaginarte el porqué.

Sábado/frío/té de fresa y vainilla

Porque confusión no debería existir. El sentimiento de la duda, de la incertidumbre. La prueba de lo humano, de la conciencia, de que el árbol y la noche cambian. De que las nubes no son un error, Hegel. Pensar en todo lo malo que puede pasar, como si fueras el ingeniero civil de tu vida y tuvieras que calcular cuántos muertos habrá en la construcción. Pensar en las cosas buenas que pueden pasar, como si fuera un niño que leera el primer libro de su vida. Escribir, sentir algo, como si todo estuviera bien. Y quizás lo está. El sentimiento de que todo está en su correcto lugar. Pero el ingeniero civil, la Elsilla que lee su primer libro, con la ingenuidad de pensar que no hay libros malos en el mundo, mucho menos personas. Pero hay libros malos y hay personas malas. Hay libros que mienten, pero ellos pueden hacerlo, son construcciones, maleabilidad de mundos por el lenguaje. Hay personas que mienten, pero no se sabe bien por qué. Hay libros que amas y hay personas que también amas. Hay cuentos que te enamoran, hay una persona que hace cuentos que me enamoran. Hay un cielo y hay ideales. Hay personas y hay amor. Existen miradas, el roce de la mano. Hay besos en los libros y en mis labios. Pelo en los ojos, en los hombros. El calcetín perdido. La vida es el tiempo, la conciencia de que morimos. Como cuando Robinson Crouseau sabe cuánto lleva en la isla. La conciencia del tiempo, que es vida: un veneno.

Lo que todos ya sabemos I

Estaba limpiando mi cuarto y me encuentro un recorte de una revista. En el recorte hay un cuadro de Gustavo Abascal. Se ven unas manos, como si fuera un hombre sentado con ellas en su rodilla, como quien toma el café de las 5 de la tarde. A un lado dice "I hate these words: We need to talk". Y claro que sí. Sentado, con las manos en la rodilla. Es la pose del tenemos-qué-hablar. Después de esas palabras casi nada bueno sale. O son mentiras o son verdades. Es relativo. Y hace tiempo que esa frase no me sonaba tanto, hasta que encontré el recorte tirado atrás de una caja. Es que si usted viviera aquí, ya estaría en casa y tal vez, sólo tal vez, no necesitaría hablar.

C'mere

Y regresó mi ipod. La comodidad, al menos, de escuchar cuanto quiero, hasta donde me permite una memoria. Y vas por la calle, cuando escuchas unos acordes. Y recuerdas, piensas, tal vez lo vuelves a sentir. La memoria es extraña, por la memoria no se muere, creo. Después: The problem is, that you are in love with someone else / It should be me, it should be me. La memoria, la música. Tú sólo ibas caminando por la calle. Y amas.

Caer sin llegar

Y confiar ciegamente. Sabes que todo cambia. Que todo puede ser bueno, que todo puede ser mejor. Existen las astillas en las vértebras, pero las puedes ir quitando, porque todo puede ser magnífico. Poco a poco reparar tu Hemingway. Porque quieres amar, quieres sentir. Porque también, como la muerte, es un caer sin llegar; la angustia de pensar que puesto que uno muere, existe (Villaurrutia). Y uno siente, pero no existe, sino que hace existir otras cosas. O no sé. Es un mundo de posibilidades, de accidentes, de coincidencias. Astillas en las vértebras, Hemingway con curitas. Y todo parece estar bien, de este lado del mar.

Now It's Dark.

I'll have to send you a love letter!
Straight from my heart, fucker!
You know what a love letter is?
It's a bullet from a fucking gun, fucker!
You receive a love letter from me, and you're fucked forever!
You understand, fuck? I'll send you straight to hell, fucker!...
In dreams... I walk with you. In dreams... I talk to you.
In dreams, you're mine... all the time. Forever.

(Blue Velvet, David Lynch)

Ya sabes cómo son los sociólogos. Pero aún así los vas leyendo en el metrobús

Comprometerse con una relación que "no significa nada a largo plazo" (¡Y de esto son conscientes ambas partes!) es una espada de doble filo. Eso deja librado a su cálculo y decisión la posesión o el abandono de la inversión, pero no hay motivo para suponer que su pareja, si lo desea, no ejercerá a discreción el mismo derecho, y que no estará libre para hacerlo cuando a él o a ella se le antoje. La conciencia de ese hecho aumenta aún más su inseguridad, y ese aumento es lo más insoportable de todo: a diferencia del caso en que usted mismo decide si "lo toma o lo deja", no está en su poder impedir que su pareja opte por romper el acuerdo. Sí puede hacer pequeñas cosas para inclinar a su favor la decisión de su pareja. Para el otro, usted representa acciones a vender o pérdida con la que se debe terminar, y nadie consulta a las acciones antes de devolverlas al mercado, o a las pérdidas en el momento que se producen.

Zygmunt Bauman (en "Amor líquido: Acerca de la fragilidad de los vínculos humanos).

El problema de teorizar estas cosas es que a veces sientes que las imágenes que escoge el que lo hace están un poco fuera de lugar. Pero quien sabe, debe ser una buena analogía, sólo me digusta por mis creencias adolescentes. Go figure.

Hoy en "todo me confunde":

Me confunde que mi corazón se queme.
Me confunde el olor a carnicería,
(Y que tus cuentos me enamoren).
Me confunde que la gente sepa algo de mi y me mire, como juzgándome.
Me confunden muchas cosas.
Otras no.

Porque el sueño es lo primero que aniquila todo eso que te acecha (que es imaginario y que tal vez no existe)

A minute of silence can last a long time... a whole eternity.

- So we're in love?
- We'll see soon enough.
- Put your hand around the ball. The liquid should flow across... if you love me.

*-My story ends here, like in a pulp novel, at that superb moment when nothing weakens, nothing wears away, nothing wanes. An upcoming film will reveal, in CinemaScope and Technicolor, the tropical adventures of Odile and Franz.

(Band Of Outsiders).

(Cosas en las que uno quiere creer: que el amor (y otras cosas) fuera tan fáciles de percibir, como tocar una esfera y ver si el líquido se pasa al otro lado. Tal vez el odio sea que la esfera se rompa. El enojo, que el líquido se caliente. Y que con la tristeza no pase nada).

Algo escrito, algo no tan importante.

Slipknot: Welcome to the transformation / Welcome to annihilation / Welcome to the man that wanted everything, but couldn't have it.

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No sé por qué he perdido esa capacidad de escribir y escribir miles de cosas. Quizá porque uno mismo necesita ser discreto, porque es exhausto siempre andar vomitando todo, quizá porque yo misma decido encapsular las ideas y simplemente reducir todo a canciones (Que, lo creas o no, luego sí resumen muy bien lo que uno vive, sólo hay que saber leer/escuchar/sentir). Leer canciones como se leen los libros, como se leen los poemas. Porque escuchando ¡Forward, Russia! adopté la imagen de que, por supuesto, ellos han tomado mi Hemingway, ¡Mi Hemingway! Con Arab Strap recuerdo cuando se me olvidó lo que significaba que mi mano pretendiera ser la tuya. Y aunque con Radiohead siempre creí que mi persona era como un Fitter Happier, lo cierto es que, con todo el dolor de mi corazón, sigo creyendo que el amor me espera en paletas y papitas fritas. Qué más da (¿Qué más quieres?).

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Y ya es octubre. Dice Client: You’ll never realise the fear / Now it’s finally over / Leave your soul to the dark / And the chill of october. Octubre es un buen mes, de todos creo que el más sensato, el más bonito, el más indeciso. Mañanas friolentas donde fumar es una delicia, tardes tan calurosas como para comer un rico helado de queso con zarzamora, noches frescas para dormir a gusto. El mes del buen libra, los indecisos libra. Siempre hay buenas cosas en octubre. Hay buenos recuerdos. Para mi, octubre es una metástasis de buenas cosas. Ahora que he estado trabajando con niños, la nostalgia también ha estado muy presente. Todos les sorprende, todo les fascina. Y lo mejor de esa fascinación es que es tan genuina, que uno simplemente quiere recordar cuando todo, cualquier cosa, significaba algo, lo más mínimo. ¿La costumbre nos quita el thauma (el sorprenderse)? Sí, apuesto que sí. Camino a casa, un día veo que el sol se ve rarísimo, como si fuera una canica naranja, muy brillante, en el cielo. Como si alguien hubiera cubierto al sol de ámbar y lo hubiera dejado secar. Yo estaba fascinada porque jamás había visto al sol así. Me dijo que muchas veces se ve así, que no hay nada nuevo, pero oh, me emocioné demasiado de ver así el sol. Esa emoción genuina, es algo lindo. Y mientras él explicaba el por qué, yo miraba fascinada el sol, en un puente que siempre parece que se va a caer.

En octubre cumplo 22, el 22.

22, 22: is when you said you would improve

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Y el lenguaje. El lenguaje también me sorprende, todo ese mundo de codificación, de ocultar, de develar. Conocer a alguien tanto como para saber que te dice la verdad o te miente, reconocer un beso sensato, saber cómo es una mirada de hartazgo, un suspiro: lenguaje, lenguaje, lenguaje. Sin embargo, existen cosas que hay que descifrar con más cuidado. Y sabes, claro, que leer a Barthes te hace pensar en todo eso:

Saber que no se escribe para el otro, saber que esas cosas que voy a escribir no me harán jamás amar por quien amo, saber que la escritura no compensa nada, no sublima nada, que es precisamente ahí donde no estás: Tal es el comienzo de la escritura.

Y ahí estás, por quien pienso cada palabra. Y cuando te quito, ahí es donde empiezo a escribir todo. Y está bien (porque creo reconocer la sensatez del beso que quema mi mejilla).

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The Myriad - A Clean Shot:

Would you say so if you thought of me?
And would it crush you if you saw me bleed?
And would you dance the same if you knew that I could see?
Do you feel the same for me?

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Y si mientes, todo caerá. Porque si sobre el error no se puede construir el edificio de la verdad, jamás podría construirse, sobre la mentira, una vida edificante.

(Y mira que son cosas en las que creo).

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Echo And The bunnymen: Stars are stars And they shine so hard / Now you spit out the sky Because it's empty and hollow / All your dreams Are hanging out to dry / Stars are stars And they shine so cold).

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Everything in it's right place.

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Una luz que nunca muere (porque no depende de algo para seguir viviendo, para seguir brillando):

Lo que se hunde en la noche
es la resonancia
de aquello que el silencio sumerge
lo que el silencio sumerge
difunde en la luz
lo que se hunde en la noche.

Historia(s) del cine, Jean-Luc Godard.

Ta-rán!

El mundo como posibilidad y una canción

I saw the light
It's magnified
By all the lenses made of tears you cried
Don't fall apart
Stay tied at least
Just keep a diagram of all your seams

(¡Forward, Russia! - Fifteen Pt. 2)

Porque es un mundo lleno de posibilidades, por eso no se puede creer del todo.
Porque quisieras ayudar al prójimo, pero sabes que no puedes hacerlo hasta que todo esté un poco calmado, o al menos que todo vaya a tu favor.
(Y a ver si el prójimo quiere tu ayuda).

El barco se mueve sobre su propio eje.
No se puede creer del todo, porque sabes que la mentira es posible.
Sabes que es posible que lo que entra a tu organismo es una mentira.
Lo que se queda en tu mente también.
Dudar de todo, incluyendo los sombreros que ves desde la ventana.

Si te han dicho que el mar ha dejado vivir a algunos, no les creas.
Puede que te lo digan sólo para que permanezcas ahí, tranquilo.

(Si te han dicho algo, que sabes imposible, quédate con que es imposible. Muchas veces hay personas abajo de los sombreros).

¡Pantuflas!

Capacitación para el servicio social. No es seguro que me quede todavía, tengo que demostrar que puedo interactuar bien con los niños y aprender técnicas para dibujar, porque me tocó la parte de Expreso. Emoción loca, porque realmente me quiero quedar. Me ilusiona mucho estar iluminando con niños, contándoles cuentos (vi que en el taller manejan lo de cuentacuentos! yo no sabía!) y todas esas cosas.

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Para mi todo es nuevo, algunas cosas sí las recuerdo de Artes plásticas, pero de sólo pensar en estar ahí, con los peques dibujando, me emociona.

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Y me dice: "y pensar que hace unos años te molestaba ver a los niños". Me alegra pensar que en algunas cosas he cambiado. Y es cierto, antes me desesperaban los niños, pero convivir con ellos, poder ser uno mismo, la inocencia, el grito de energía. Eso es vida.

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"Lo maravilloso de la infancia es que cualquier cosa es en ella una maravilla."
G. K. Chesterton

Y sí, creo que todo lo que aprendo me emociona, como si fuera niña.

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Emoción total. (Ya dejaré de decir groserías).

Y este día

No llevaré sombrilla ni abrigo cuando salga a la calle. Lavaré mi ropa y la dejaré tendida. Me alaciaré con más ahinco mi fleco y dejaré la ventana de mi cuarto abierta.

Y entonces verás con qué fuerza lloverá el día de hoy. Porque así funcionan estas cosas.

The Church - Under The Milky Way

Wish I knew what you were looking for.
Might have known what you would find.

And its something quite peculiar,
Something thats shimmering and white.
Leads you here despite your destination,
Under the milky way tonight

(¿Ya vieron Donnie Darko? Buenérrima).

Platicando con Bob

Yo:

Maldita es la terapia.
Tan caras las sesiones y tan todo.

Bob:

Me la imagino.
Yo quería unas, pero luego vi
que ningún programa pobretón
le da la mano al clasemediero
que no sabe lo que quiere...

[Bob]

Pero hay cosas que el corazón prefiere ocultarte

Este post lo guardé un 1 /10 / 2008 y nunca lo terminé.

Del recuerdo se puede decir muchas cosas. Se puede definir como una esfera vivencial pasada pero por medio de las ideas está presente, gracias a la memoria. Se puede tomar como un regreso imaginario, una imagen poética, lo que sea. Lo que mejor se puede decir del recuerdo es que lo más importante es lo que evoca. Ejemplo: Con quién lo viviste, en qué tiempos, qué cosas lo rodeaban. El recuerdo es lo que hace a un sujeto (aunque, no es un factor definitivo, pues el sujeto siempre se renueva, aunque a veces sienta una especie de "estancamiento").

Los problemas que abarca el fenómeno del recuerdo.

a) Cuando el sujeto trata de olvidar su pasado, todo recuerdo, pues básicamente lo que trata de olvidar es a él mismo en otro espacio y en otro tiempo.

b) También encontramos la llamada "añoranza" que es el apego fuerte por un mismo recuerdo. Ese mismo apego puede ser perjudicial para el individuo, pues lo puede colocar en la pendiente de no saber si su presente vale, por lo menos, dos carajos.

¿Existe la valorización para esto llamado "el recuerdo"?

La única persona que valora dichas cosas es el sujeto mismo, así que, hipotéticamente, el recuerdo sólo puede ser equilibrado por la persona que lo atesora o lo aborrece. ¿Hasta qué punto 'el otro' puede valorar esos mismo recuerdos? El primer despecho, el primer beso, el primer sentimiento de odio/amor/miedo a alguien (entre otras pasiones y emociones).

Lo que el recuerdo engloba es parte del mundo del individuo. Un estudio interesante sería ver cómo las personas reaccionan a la hora de recordar estos momentos. Sonreir, desviar la mirada, indiferencia o, para mi una de las peores cosas, decepción.

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El otro día fui a ver una película. Pasaron al protagonista en una situación bastante similar a una que yo pasé (proyección) y, como debió ser, recordé el momento en que yo lo viví. Recuerdo cierto momento en que yo, ciega, dije algo de lo cual yo era libre de decir, pero que -seña de decepción- estaba demás. Eso me lleva a recordar otras situaciones que me hacen tomar una segunda conciencia de las cosas y, aún así, evado todo, pongo la mente en blanco y regreso a la película.

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La cadena de recuerdos también es parte del ser humano. La posibilidad de dar vínculos a su recuerdo no sólo engloba un intento por universalizar todo lo que él "ha sido" sino que implica la fluidez con que las imágenes son llevadas a la memoria, produciendo el recuerdo.
Ahora bien, ¿Se puede hablar de un equilibrio entre lo bueno y lo malo, en esto del recuerdo? No lo creo. Así como dos errores no hacen un acierto, cien recuerdos buenos, no quitan uno malo. Puede que sea injusto, pero por lo común los recuerdos malos suelen envenenar más que los buenos (estos últimos, a mi parecer, envenenan la voluntad). El "recuerdo malo" pesa más que el bueno, por el siemple hecho de que puede funcionar como un detonante para terminar con un presente o, bien, revivir un "pasado" (que, como se puede cuestionar ¿Qué tanto permanece en el pasado?).

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Dios me perdone de querer sistematizar todas estas estupideces.