Anotaciones, más

Leí El Ángel del Puente de John Cheever. Yo también quisiera que el mundo pareciera mejor, como si me lo hubieran dado en mejores condiciones que cuando me lo habían arrebatado. Y es que todos anhelamos un mundo más vívido, simple y pacífico.

***

El otro día tuve un dolor en el ojo izquierdo terrible, era como tortura china: cuando movía la pupila a la izquierda, había una molestia filosa horrible, que sólo con el tiempo se quitó. Ahora bien, lo raro de esto era: en el instante en que recordaba la molestia en el ojo, es cuando se presentaba el dolor. Es como muchas cosas en la vida: cuando las recuerdas es cuando comienzan a doler.

***

Me aturde este sin-lugar en el que me encuentro ahora. Siento que estoy bien pero luego leo/escribo/percibo cosas que me hacen creer que no. Y viceversa. ¿Cómo me debo sentir? ¿De qué se trata?


***

Lo primero que me enseñaron en Francés, hay dos maneras oficiales de despedirse: au revoir y Adieu. Au Revoir es como "te vuelvo a ver" o algo así. Adieu es que jamás jamás volverás a ver a esa persona.

***

De qué me sirve.

***

De qué.

296

Autor Estoy lleno de recuerdos y todo lo que ya es pasado tiene un toque de melancolía doliente.
Qué hacer con tantos recuerdos, sino, al fin, morir.

[...]

Ángela Pensar es tan inmaterial que ni siquiera tiene palabras. Nunca hay que olvidarse, cuando aparece un dolor, de que el dolor pasará: nunca hay que olvidarse, cuando se muere, de que la muerte pasará. No se muere eternamente. Es sólo una vez y dura un instante.

Un Soplo de Vida, Clarice Lispector.

Not to be

Como no podía dormir me puse a arreglar mi cuarto, lo cual implica mover la cama, escritorio y demás muebles. Mientras barría noté un par de papelitos que, al mirarlos bien, noté que pertenecían a una carta que escribí hace mucho tiempo para una persona. Obvio no se la dí, obvio por el sentimiento de pesadumbre la rompí.

Recuerdo lo que decía la carta y me embarga un sentimiento de nostalgia y de incertidumbre también. Me hacen cuestionarme cosas que ya no están en mis manos y que, ciertamente, me hacen ver que sentirme así -aún- no es muy lógico que digamos, cuando hay más cosas que ni deberian ser... pero ahí están, latentes.

Los recuerdos materiales que no damos, cuando los guardamos y tiempo después los volvemos a ver, son cuando más duelen.



Y sí, adivinó usted: mi cuarto no ha sido barrido desde hace mucho, mucho tiempo.

Ene

En estos momentos iba a poner algo que odio. Pero, a parte de que hay que tener cuidado con las cosas, no sé cómo redactarlo. Sólo sé que lo odio, pero no sé de qué manera plantearlo o resumirlo. Es inefable.

You shut your mouth
How can you say
I go about things the wrong way?

Algún día.
Pronto será, lo sé.

Primero hay que perder el miedo.

Fatal Wounds

A la manera como la araña, desde el centro de su tela siente apenas una mosca está destruyendo alguno de los hilos de ella, y hacia allá corre velozmente cual si le doliera lo que al hilo le pasa, de parecida manera el alma del hombre fluye apresurada hacia aquella parte del cuerpo que haya sido herida, cual si no pudiera soportar semejante lesión en un cuerpo con el que tan firme y proporcionadamente se halla unida.

- Fragmentos, Heráclito

Verdad #16

Caminar por un paisaje de pintura mientras atardece, la locura detrás del encanto. El sacrificio.

Todo termina, no en el final, sino en la mirada perdida de Bill Murray. El mundo se cae en pedazos, te das cuenta que (aproximadamente) de 12 años de estudiar inglés, tu phrasal verb favorito siempre será Falling Apart, por lo que implica, por lo que es.

Los pasos de baile que no quieres perfeccionar, porque erróneos están bien. La bofetada que ves en la imagen que te hace pensar que así llega todo, como una fuerte bofetada, donde su onomatopeya es CLAP, como el aplauso. El idioma que queda tan limitado, porque sabes que el mundo está afuera, tras esa ventana, esa mágica ventana que ves en cada clase de francés, donde el sol parece brillar menos. La ventana que se hace líquida en sueños y lo que cae es el perfume turquesa.

La nota musical que sigue, el si que sientes que jamás estará afinado, el puente que no sabes si engaña tu mirada o realmente está más chueco. Los libros que encontraste, la armonía que recuerdas.

El aroma que decubres, el perfume varonil que sigues a lo largo del cuello, el hombro cuasi-desnudo y atrás del oído. La mano que te asfixia, la mirada que se impregna en tu pupila, el aliento que te desviste. El límite.

La magia de Fred Astaire que te hace sonreir.

Elliot Smith - Needle In The Hay

I can't beat myself
I can't beat myself
And I don't want to talk
I'm taking the cure so I can be quiet
Whenever I want
So leave me alone

El gusto es todo mío.

But how do you know
you've ever really loved?
But when I feel like this,
I know it doesn't matter.

Arab Strap - The Shy Retirer

Alice sabía que todo iba mal, pero no quería asimilarlo, era muy pronto. Su esposo ya no era el de antes, él siempre estaba en el trabajo, en el teléfono, en la sala. La cama se sentía muy vacía cuando era la hora de dormir, aún cuando los dos estaban en ella. Alice solía ver a su esposo dormir. Ella hacía de cenar todas las noches y esperaba a su marido para empezar a degustar los alimentos. El silencio era mortal, como la sangre que cae gota por gota. Su esposo ya no la tocaba, a pesar de que la última vez que hicieron el amor había sido casi magia. Tal vez fue así para ella.

Un buen día, mientras cenaban, sonó el timbre. Alice corrió a la puerta y vio a una mujer.

- Hola, tú debes ser Alice.
- Sí, ¿usted quién es?
- Yo soy la amante de tu esposo. Mucho gusto en conocerte.

El esposo de Alice dejó el tenedor en el plato y corrió a la puerta. Alice tenía la mirada en los ojos de aquella mujer, probablemente de su misma edad. Ahí fue cuando Alice, a través de los ojos de la joven dama, conocío todos sus problemas, conoció la razón por la que él ya no era el mismo, conoció la causa de que su vida ya sólo era un montón de polvo desapareciendo en forma de vendaval. Ella le contestó:

- El gusto es todo mío.

Alice salió de la casa y caminó sin rumbo alguno.
En el mundo hay más cosas, sólo que ella ya no sabía qué esperar.

Breve Manifiesto de sensiblería*

Jesus
You say that I am a king.
For this I was born,
and for this I have come to the world,
to bear witness to the truth.
Everyone who is of the truth hears my voice.

Evangelist
Pilate Said To him:

Pilate
What is truth?

¿Qué es la verdad? Preguntas, Poncio Pilato. Te das la vuelta antes de que él (Él) te dé una respuesta. Pilato, ¿Serías capaz de soportar la verdad?

¿Existe, actualmente, alguien que realmente soporte la verdad? La verdad es en lo que consiste la realidad. Afuera de tí hay un mundo que no espera ser comprendido. Dentro de tí, eres un mundo, que espera comprender, preguntando por todas partes qué es la verdad. La verdad duele, la verdad quita el velo de la ilusión, si es que no son cosas compatibles, cuestión que pasa la mayor parte del tiempo. La verdad se busca, también, de manera equivocada. ¿Estás preguntando correctamente? Atención, ¿Estás haciendo la pregunta correcta?


Hay un asco creciente a lo que no me puedo responder. Y me imagino lo peor, buscando respuesta ahí. El otro día imaginé algo fuertemente violento, bastante alarmante. Y sonreí. Sonreí ante esa imagen. Me ofusco al momento y decido dejar el lápiz y el papel donde escribía (era clase de francés). En una plática escuché "Ser malo es una posibilidad humana". ¿Será que ya me estoy dando cuenta de mi lugar en esa posibilidad? Siempre estuve en la estadística.

Es cuando te conoces. A la menor molestia quieres destruirlo todo. Y no te faltan ganas, así como te sobran razones.

(No lloras. Te tapas los ojos y finges que bostezas, vives en un sueño perpetuo. Y en cierto retorcido sentido sabes de lo que eres capaz de hacer. En otro retorcido sentido, sabes que es por tu bien. No huir, no matar. Pero sabes lo que es).

Y te llega esa incómoda idea de que sabes mucho. Sabes demasiado, ¿Es realmente necesario? Dejas que la gente te subestime, porque sientes cierto poder. Te gusta el dolor, también. De ahí ese horrible mecanismo de defensa de quedarte callado, sonreir y decir algo como "sí, lo sé". Porque de hecho, sí, lo sabes.

Tal vez, Pilato, hiciste bien. Saber la verdad, en caso de que te lo hubieran respondido, habría sido demasiado. Demasiado para tí.

++

Elsa, no me cuestiones. Tú, que eres fans de ellos, lo sabes: "And One Day, you'll know where you are".

Y por eso sigues aquí. A ver qué se siente eso de saber que estás donde debes estar.

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* Este post lo tenía guardado desde hace un mes o algo así. Hace poco me volví a sentir igual, aunque ya no tan fuerte. Me sorprende que me esté haciendo cronológicamente dependiente de mi desilusión**.

** Qué bonito es ser azotado. Si usted me conoce en persona, jamás creería que este es mi blog. O agárreme triste y/o enojada, ahí sí.

Pronto, más cosas.
Aquí, en el blog, claro.

Covenant - Afterhours

I'm never going to waste your time again
Burn your love tonight
I'm never going to waste your time again
We can touch the stars tonight

Verdad #15

A veces siento que mis ideas, en cuestión de filosofía, son la misma cosa que mis jugadas en el billar: Tienen buena imagen, buen efecto, gran estilo... pero no siempre son acertadas (sólo rozan la buchaca).

Mi proyección con Heidegger / Mi vida Con Wittgenstein / El asco compartido con Job

Quien calla en el hablar uno con otro puede "dar a entender", es decir, forjar la comprensión, mucho mejor que aquél a quien no le faltan palabras (das heibst das Verständnis ausbilden, als er, dem das Wort nicht ausghest). El decir muchas cosas sobre algo, no garantiza lo más mínimo que se haga avanzar la comprensión (Heidegger, SZ, 183 [218]).

Hace mucho tiempo estuve platicando con una persona. La veía hablar y hablar. Sólo hablar. Cosas muy superficiales, cosas bastante aburridas. Yo sólo me dedicaba a oír.

Y entonces, me imaginé huyendo. Me imaginé corriendo, no volver a saber de esa persona. Me imaginé libre de cargas, libre de molestias. Ultimamente tengo muy presente esa imagen: Huir es una imagen muy bonita, muy poética.

Le platiqué eso a un amigo y me dijo que eso es muy egoísta (el hecho de huir sólo por eliminar una carga). Y luego...

Pienso. En vez de huir, eliminar. Qué fácil ha de ser poder actuar con uno mismo como la mafia: lo que te estorba, lo que te molesta, lo que sabes que está esperando por darte un golpe por la espalda, eliminarlo tú primero.

Y vuelvo a pensar: no vale la pena. Nada vale tanto la pena. It used to worth it. Not anymore.

***

Ser una persona más dura conmigo misma. Quitar lo que me estorba, lo que me asfixia. El problema es cómo saber qué provoca todo eso. En fin, la gente que no habla mucho, en su silencio, contiene más revoluciones que el mejor demagogo, el mejor poeta, el peor amante.

Wittgenstein: Me parece que aquí pierdo el tiempo inútilmente.

***

Pero bueno, me callo. Hermenéutica: Pienso que Job se tapó la boca, no por no tener respuesta a Yahvé, sino por saber que cualquier respuesta que él hubiera dado, el asco por ese Dios que jugó con él, no se le hubiera quitado. Y bueno, yo, por mi parte, también me tapo la boca.

3 Entonces respondió Job a Yahvé y dijo:
4 "Yo soy vil, ¿qué te responderé?
¡Me tapo la boca con la mano!
5 Una vez hablé, mas no replicaré más;
aun dos veces, mas no volveré a hablar".

Despierta / 1:49 a.m. / Rechenzentrum - Solaris (en Winamp)

Mañana, regreso. No hay nada peor que saber que regresas a un lugar donde no te sientes muy a gusto que digamos. Pero, cosa curiosa, ya no me siento cómoda en muchos lugares cotidianos. Es raro, ultimamente ese lugar común de mi vida ya no me gusta. No me gusta quedar tan ajena con respecto a todo lo que hago / quiero / extraño.

***

Despierto por culpa de un sueño. A veces me da curiosidad saber si uno de esos sueños va a ser como esos donde, en esta época de mi vida, son tan meaningless y que, en un futuro no muy lejano, casi los estoy viviendo en Technicolor.

***

No hice la tarea, por esta apatía que me dio en las vacaciones. Checo lo que tengo que hacer: Un reporte sobre Lenguaje en Heidegger. Recuerdo la última clase de Filosofía Del Lenguaje, la maestra nos habló de un pasaje de la Odisea. Lo busqué en internet y encontré la parte:

Así diciendo, me entregó el Argifonte una planta que había arrancado de la tierra y me mostró su propiedades: de raíz era negra, pero su flor se asemejaba a la leche. Los dioses la llaman moly, y es difícil a los hombres mortales extraerla del suelo, pero los dioses lo pueden todo.

Cada que la maestra decía una parte de su discurso, decía esa última parte (lo de la raíz negra y que sólo los dioses podían verla) con mucha pasión. Era algo hermoso. Después habló de Hölderlin y Heidegger. Desde que leí Camino De Campo de Heidegger pienso que, muy en el fondo de su cochambroso (pero no por eso menos jocoso) corazón, él pudo haber sido un buen poeta. No sé si tiene trabajos así, los desconozco, pero es que también la escuela, tan metódica, sólo nos enseña la importancia de la pregunta por el ser. Aunada mi apatía por todo, bueno, saque usted la conclusión.

***

Y así, como a la Profesora le apasionó ese pasaje de La Odísea, a mi me estremeció K. Dick:

" [...] Y el abismo continuaba allí. Su corazón, reflexionó Bob Arctor, era una cocina vacía: baldosas, tuberías, un secaplatos con superficies fregadas y pálidas y un vaso abandonado en el borde de la pila que a nadie le importaba."

Ese corazón, apesadumbrado y descuidado, pide en -inevitable- silencio no permanecer vacío ni abandonado.

IMMERSE YOUR SOUL IN LOVE

This machine will, will not communicate
These thoughts and the strain I am under

Un post que no estaba planeado, surgió de la nada y hacia la nada va

Quand J'ai eté une petite femme (a mi maestra de francés le encantó que de esta manera empecé mi examen), el primer disco que me regaló mi madre fue el Ok Computer de Radiohead. Me mostró un nuevo mundo, por así decirlo. Tenemos, pues, que Elsa López fue quitándose el velo de la magia adolescente con ese disco, al igual que millones (billones, trillones, qué me importa) de jóvenes en el mundo. Ok Computer lo tiene todo: drama, sonrisas escondidas, verdad violenta. En estos momentos lo estoy escuchando y en todo el tiempo que llevo con el disco, no me había dado cuenta que fitter Happier es la única canción que conozco que muestra una realidad del hombre contemporáneo. En serio. Bien puede ser el resumen de tí, de mí, de quien sea. Y por eso me gusta Radiohead, su eje no es el amor, el odio o whatever.

Y no sé si se considera al 100% una canción. Tiene piano, tiene voz, pero los dos van por un camino diferente. Pero eso no importa. Lee la letra, la canción no dura ni dos minutos. Es sólo una voz distorsionada en la macintosh de Thom Yorke. Leelo, escúchalo. Por cualquier cosa te identificas: Tú, el que día a día revisa su banco moral a ver cómo está todo. O tú, el que está cansado de temores estúpidamente adolescentes. Sí, nosotros, los que no lloramos en público,los que queremos de manera impresionante pero no sabemos cómo llamarle a ese sentimiento, los que aún nos gustan los besos con saliva, los que buscan un botón de escape. Yo, tú. Nosotros.

Fitter, happier, more productive,
comfortable,
not drinking too much,
regular exercise at the gym
(3 days a week),
getting on better with your associate employee contemporaries,
at ease,
eating well
(no more microwave dinners and saturated fats),
a patient better driver,
a safer car
(baby smiling in back seat),
sleeping well
(no bad dreams),
no paranoia,
careful to all animals
(never washing spiders down the plughole),
keep in contact with old friends
(enjoy a drink now and then),
will frequently check credit at (moral) bank (hole in the wall),
favors for favors,
fond but not in love,
charity standing orders,
on Sundays ring road supermarket
(no killing moths or putting boiling water on the ants),
car wash
(also on Sundays),
no longer afraid of the dark or midday shadows
nothing so ridiculously teenage and desperate,
nothing so childish - at a better pace,
slower and more calculated,
no chance of escape,
now self-employed,
concerned (but powerless),
an empowered and informed member of society
(pragmatism not idealism),
will not cry in public,
less chance of illness,
tires that grip in the wet
(shot of baby strapped in back seat),
a good memory,
still cries at a good film,
still kisses with saliva,
no longer empty and frantic like a cat tied to a stick,
that's driven into frozen winter shit
(the ability to laugh at weakness),
calm,
fitter,
healthier and more productive
a pig in a cage on antibiotics.

I am not going to repeat it... Step Off

Vi tres películas, tres.

1.- The Royal Tenenbaums. Diría una amiga: "No puedes llamarte persona si no la has visto". Efectivamente. A pesar de que ayer andaba un poco sensible, creo que la película apenas me está llegando sentimentalmente. Sí, en estos momentos siento una pesadez en los hombros. 19 años -casi 20- de conocerme, identifico ya cuando las cosas me llegan al corazón (un poco tarde, siempre). Esta es la escena que desató muchos sentimientos en mi:



Richie Tenenbaum.


2.- The Truman Show.



Y pienso que todos, como Truman, queremos salir del mundo asfixiante. Salir y tocar ese límite en el cielo. Comprobar que hay algo más.


3.- School Of Rock.

Ok, no hay imagen. Pero:

No! You're not hardcore, unless you live hardcore!

***


Pronto, el post que usted ni yo esperábamos, pero que nació... de la nada. Oh, sí, de la nada.

Joyeux Anniversaire, mon Cœur

What does a Scanner see?
Scanner.
Scanner 23.

***

I'm a whisper in water
Secret for you to hear
You are the one who grows distant
When I beckon you near

Björk - Bachelorette

(Y más, muchísimo más que a Björk)

***

Je te souhaite un Joyeux Anniversaire, c'est la raison parce que je t'ecris ici. Aussi, pour te-dire que je t'adore. Beaucoup de baisers :***

Hablando de cosas personales

He cambiado el diseño del blog, en conmemoración a que cumplió el segundo año y no lo había visto. He estado tan distraída y enajenada de todo que simplemente no me doy cuenta de las cosas, menos de detallitos como este. Me importa porque me gusta escribir en este blog, siento a veces que soy más sincera conmigo misma. En el otro era igual, aunque un poco más diario-personal / aburrida-vida-cotidiana, pero en una depresión lo borré y por alguna extraña razón ya no escribo como antes. Lo digo porque el otro día me puse a ver mis antiguas entradas pre-depresión y parece que leo a una muchacha más ingenua y distraída. No es que se me haya quitado, por eso hago énfasis en el más. Uno mismo se quita el velo con el tiempo.

Por otra parte, contar muchas cosas de la vida diaria es mejor en otro lado que en el blog. Por ejemplo, mi cuaderno negro. Aunque a veces creo que queda muy incompleto; no sé si es porque la mayoría del tiempo no tengo el nombre de lo que siento o qué. Hace mucho tiempo, un buen amigo que a veces lee este blog y firma bajo el pseudónimo de Cristóbal, le platiqué de ese cuaderno y me dijo "Pero dime, ¿A veces no sientes que escribes como esperando a que alguien lo lea?" Probablemente es lo que me da miedo, escribir mis sensiblerías en un cuaderno y que cualquier pelafustán llegue y lo lea. Es algo que da terror. Debe ser eso, aunque básicamente no creo que a la gente le interese leer un montón de palabrerías de una chica de 19 -casi 20- años.

Releo un poco de ese cuaderno. Lo que me gusta de leer ese diario es que recuerdo exactamente el sentimiento con que escribí esas letras, es algo sorprendente. Por ejemplo:

A veces, mi pereza me salva de hacer cosas autodestructivas y/o estúpidas (son la misma cosa, whatever).

Recuerdo porqué escribí eso y actualmente me da un poco de hilaridad ese hecho.

Ahora que lo pienso, la cuestión puede que sea así:

Sujeto -tú, yo, él-, al escribir un diario (o llámalo como quieras), no es tanto lo que escribe, sino lo que siente cuando lee lo que alguna vez escribió. El otro -tú, yo, él-, como lector, sólo queda en el plano receptor de todo eso y esperar alguna reacción. Algo vacío, cabe mencionar.

No sé si es una obviedad de la vida... pero ahora que yo lo acabo de descubrir, me hace pensar que debería darle un nuevo sentido a lo que escribo. Y a lo que siento, perhaps.

Y ahora, algo totalmente diferente

Friedrich Hölderlin a las 3:41 a.m.
La verdad es que qué preciosidad.
Lea usted el poema y sea.
Sí, sea.
Porque para estas cosas, no se tiene que estar de un modo.
Simplemente se tiene que estar.

Lágrimas

¡Amor celestial, delicado! Si de ti me olvidara,
si yo, oh vosotras, desafortunadas,
ardientes, cubiertas de ceniza
y yermas y abandonadas,

¡amadas islas, ojos del mundo maravilloso!
pues soy el único a quien conmovéis,
riberas donde el idólatra amor
expía su culpa sólo ante los celestiales.

Harto agradecidos sirvieron allí
los santos en días de belleza
y los iracundos héroes; y un sinnúmero de árboles
y de ciudades allí se alzaron

visibles, semejantes a un hombre absorto; ahora
los héroes están muertos, las islas del amor están
desfiguradas; así ha de estar, engañado,
desatinado incluso, por doquier el amor.

Oh, tiernas lágrimas, no ceguéis del todo
la luz de mis ojos; un recuerdo, al menos,
para que muera con nobleza, permitid
engañosas, furtivas, que me sobreviva.

Sábado, sábado

Exámen de francés, todo acaba a las 11:00 am. Inicio la conversación con un compañero, pues le dije que uno de mis grupos favoritos es Bauhaus. Es de preparatoria y me platica un poco de su vida, algo trágica pero tiene ese algo optimista digno de muchacho de 17 años, lleno de cosas que hasta parecen sacadas de la imaginación. Entre la plática, él me dice: "No he seguido, porque no quiero. La verdad, duele". Lo volteo a ver y no digo nada. Me siento mal por eso, le hubiera dicho "Y lo que te espera". Pero quién soy yo para romper ilusiones, yo no soy así.

***

No, no lo soy. Pero debería.

***

Voy por un café con una amiga y platicamos de todo lo que pasa a nuestro alrededor. Me doy cuenta de la presencia de una aguda pérdida de valor (no axilogicamente hablando, sino sentimentalmente) en todo lo que hago y presencio.

***

"Todo lo que hagas, la gente no lo entiende ni lo aprecia. Probablemente tú tampoco".

***

Todavía recuerdo las palabras de mi profesora de Filosofía del Lenguaje: "En el interior sólo hay asfixia y suicidio". Sin embargo, ahora que lo pienso, el exterior no es muy seguro que digamos: "Pero abrirse al exterior es exponer el corazón a los demás. Y, los demás, son sólo fieras buscando carne, buscando el corazón fresco, apetitoso y lleno de sangre para corromperlo y dividirlo en pedazos".

***

Siouxsie and The Banshees - Not Forgotten: How long has it been / Or have you forgotten When you first forgot? / Now resurrection the phoenix Aflame with pride & conceit / Remembers this