Best Of / Worst Of II

Best Of

1.- Hablar con I. por 5 horas llegando de la escuela. No importaba que al siguiente día nos viéramos.
2.- Mi primera clase de cello, que fue el mismo día de la tragedia de las Torres Gemelas.
3.- Cuando soñé que reía y desperté riendo.


Worst Of

1.- Cuando reprobé una materia en la prepa por un deliz de estupidez mio (estaba cegada).
2.- Cuando se me olvidó que había examen de Augusto Comte en la prepa y tuve que copiarle todo a mi amiga Lillión (me molesta demasiado copiar, DETESTO copiar, pero esos exámenes eran de diez o cero).
3.- Una vez que me caí y el chico que me gustaba en secundaria lo vio (aunque no se rió, pero se sintió feo).

Light's Spine

Falling Man

I am what I am
And what I am is who I am
I know what I know
And all I know is that I fell

Regina III

Mientra Regina iba en el autobús, iba pensando en el mundo de posibilidades en el que vive. Mientras recorría la ciudad, parecía que mágicamente la música que escuchaba (su música, la que nadie más oía), encajaba perfecto con la escena: la lluvia, la velocidad, la gente. Sonríe cada vez que las cosas que vive encajan con lo que siente. Al llegar a su destino, su casa, se sienta un rato en la cama. Hay silencio. Ella está sola. Sonríe.

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Modest Mouse, es necesario que vengan solos. Sin festivales, sin grupitos teloneros, sin grupos que piensan que hacen historia. Personalmente, creo que Modest Mouse tiene letras inteligentes, juegos de palabras punzocortantes y un buen juego entre letra y ritmo. Su metáfora que más recuerdo: La gente que más amas y que jamás pudiste conocer, son los lugares a los que siempre quisiste ir. Es brillante. Por otra parte, también tenemos Ocean Breathes Salty:

Well that is that and this is this.
You tell me what you want and I'll tell you what you get.
You get away from me. (You get away from me) You get away from me.
Collected my belongings and I left the jail.
Well thanks for the time, I needed to think a spell.
I had to think awhile. (I had to think awhile) I had to think awhile.

Best Of

No dejo de escuchar el disco que me regaló mi papá en navidad, El Best Of de Radiohead. Dos discos de los "mejor" (lo pongo entre comillas, porque faltan canciones! Life in a glass house, Like Spinning Plates... ¿Cómo olvidarse de A Punchup At A Wedding? ¿Cómo? Esa canción tiene unas líneas bien fuertes:

I don’t know why you bother
nothing's ever good enough for you.
(by the way) I was there and it wasn't like that.
you’ve come here just to start a fight

Es inaudito, creo yo).

Pero bueno. Tendré todos los discos pero es cómodo admitir que no hay que cambiar disco si primero escucho Karma Police y luego My Iron Lung y luego there there. Todo esto me recuerda que ya será el concierto. Estoy tan emocionada. Marzo, llega ya. Quédate estático, en esos momentos. No hay nada mejor que lo que más has esperado en la vida (al menos en el plano musical) ya tenga una cuenta regresiva, menor a tres meses.

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I've given all I can
It's not enough
I've given all I can
But we're still on the payroll

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Ayer en la noche. Intento dormir pero no puedo. Acostarte sin sueño es como el infierno. Escucho música, veo la tele, leo algo, pero no consigo nada. Me arrullo un poco en mi sofá hasta que me dan las 5:00 a.m. Es genial porque me había sentado desde las 3:00 a.m. Esas dos horas en que no sentí nada (el paso del tiempo ni puse atención al correr de las ideas), es algo que podría aprender a valorar muchísimo si pudiera hacerlo intencionalmente, no sólo en las madrugadas de insomnio.

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Escucho Creep y no es una canción mala, sólo está muy gastada. Como cuando comes muchos dulces, muchas galletas: la canción contiene mucho de todo, tanto que empalaga, harta. Claro, te digo yo: querer el cuerpo perfecto, ser un jodido, todo eso ha estado en la mente de cualquiera. Es una canción que contiene lugares comunes (adolescentes) y, por supuesto, todos caemos ahí (o hemos estado ahí). Lo que sea que te haga feliz, lo que sea que quieras, eres tan jodidamente especial, ojalá fuera yo así. Pero soy un jodido, soy un rarito. ¿Qué carajos hago aquí? Yo no pertenezco aquí. Mira tu, pues. Yo me he sentido así muchas veces. PERO no puedo identificarme al 100% con esa letra. Si quiero que algo me llegue, escucho Talk Show Host:



I want to
I want to be someone else or i'll explode
floatin' upon this surface for the birds,
the birds,
the birds.
You want me?
well, come and find me.
I'll be waitin'
with a gun and a pack of sandwiches,
and nothin', nothin', nothin'.
You want me?
well, come and break the door down.
you want me?
come and break the door down.
I'm ready, I'm ready, I'm ready, I'm ready, I'm ready


La versión que pongo en el radio.club es la antigua, pero en el disco que tengo viene una versión que es ENORME. Más arreglada, más detalles, más ruido. Pensé que así, sobria, sonaba bien. Pero, como siempre, qué equivocada estaba. Lo mejor puede ser superior.

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Elogue de l'Absurd.

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Let Down También es grande. Ah, Radiohead me emociona mucho esta noche.

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Si tuviera un best of de mi vida, estas cinco situaciones estarían ahí (luego haré más):

1.- Cuando canté smells like teen spirit de nirvana en mi secundaria, en la ceremonia final (incluyendo mi discurso de despedida).
2.- Muchas de las ceremonias cívicas de mi secundaria (sobre todo aquella donde la directora preguntó quién había tirado a la basura el uniforme de una compañera que la mayoría odiaba y nadie dijo nada, aunque supiéramos quién era [juro que iba a morir por risa reprimida]. Ella estuvo vestida con el uniforme de la escolta todo el día).
3.- Cuando me caí de las escaleras en mi primaria y nadie me atendió y me fui al salón y no dije nada (hoy lo recuerdo y me río, las escaleras eran muy largas).
4.- Cuando me caí en un teatro cuando estaba en la estudiantina.
4.1.- La estudiantina.
5.- Todas las veces en que casi me ahogo por tanto reir.

También habría un Worst of, donde estaría:

1.- Todos los insomnios.
2.- Las veces en que lloré toda la noche y me ponía una máscara fría en los ojos para que mi familia no se preocupara.
3.- La incertidumbre.
4.- Las cosas que planeaba hacer y terminé haciendo otra cosa totalmente distinta.
5.- Cuando en la primaria no me dieron el diploma que merecía. Pero obtuve mi venganza, la cual iría en Best Of.

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Traigo un chalequillo que me hace ver como Cositas.

My Iron Lung

My brain says I'm receiving pain
A lack of oxygen
From my life support
My iron lung


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Leo en Las Traquinias (Sófocles): "Pues no hay mañana hasta que se acaba con bien el día presente".

Yo siempre siento que son las 11:59 p.m. Siempre.

We are standing on the edge.

Shut Up.

Reverie

Sueño que dirijo uno de esos coros de secundaria donde se canta el himno nacional. Soñé que el himno estaba en compás de 6/8 (en la realidad está en 4/4 [Sé en qué compás estaba en mi sueño por la manera en que la directora medía elprimer compás]). Mientras yo dirigía el coro, mi mano empezaba a la velocidad correcta, pero después algo la detenía, no sé si el aire o qué, pero la velocidad se iba haciendo más y más lenta y, por ende, el coro cantaba más lento. Nadie me decía nada sobre esto, como si yo fuera la única que lo sintiera, que lo escuchara. De las dos veces que dirigí el coro, pasó lo mismo. Vestía mi uniforme de la secundaria pero con algunos toques de la preparatoria. Desperté.

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Would you say so if you thought of me?
And would it crush you if you saw me bleed?
And would you dance the same if you knew that I could see?
Do you feel the same for me?

(Gran descubrimiento The Myriad).

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Es bastante absurda la preocupación. Accedo a no volver a sentirla. A menos, pues, que sea decoroso.

We can cap the old times make playing only logical harm

Dumb

A veces me gustaría ser tan ingenua como lo era hace unos años. Bueno, la verdad es que sí es una necesidad esto de asumir diversas cosas en la vida y darles miles de vueltas en la cabeza, cosas que no voy a enumerar en este caso (tal vez en un futuro jocoso), pero hay que aceptar que es una mierda tener que lidiar con todo eso. Hace un año o dos me dolían las cosas o me alegraban más, según sea el caso, obviamente; hoy en día simplemente no me dejan dormir (en caso de la ansiedad) o tengo una euforia terrible (lidiar con la felicidad). Por la euforia no hay problema, pero por lo de no dormir, creo que no es una minorización de lo que siento, sino una canalización. Canalio todo en no dormir. Es algo harto imbécil. ¿Por qué no aprendí a tejer? Nunca es tarde para aprender a andar en bicicleta.

2:37 de la jodida madrugada. No debería.

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Lo comparo, por ejemplo, como si en realidad te doliera que la vendedora en una heladería no se aprendiera tu sabor de helado favorito. Es igual de absurdo. ¿Hasta que punto te afecta alguien que ni conoces? Es por la atracción. Tengo 21 años y creo que todo me afecta.

¡Y luego la desilusión! Por eso es mejor quedarse en el misterio. y decir en unos años "Sí, bueno, no iba a pasar".

Pero es un mundo lleno de posibilidades.

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Es el insomnio el que habla. ¡Sálvense ustedes! ¡Corran! Ughgughguh.

I.N.S.O.M.N.I.O.

Inerte
Noctámbulo
Soliloquio
Oscurece
Maliciosamente
Nuestra
Iluminación
Oscilatoria

Caramilk

He estado escribiendo mucho en este blog, no sé si eso sea bueno. Nunca he entendido el papel de este blog. De hecho tampoco sé qué papel tiene el otro, pero aquí estoy, siempre diciendo cosas entre líneas (y, por más que busques, no encontrarás nada). Bueno, he estado escribiendo mucho en este blog, que me gusta mucho. Me siento con más libertad de llegar y escribir "bueno, estoy sintiendo esto". Cosa que en el otro no sucede, porque aunque existe una misma dinámica de escribir, hay una diferencia, que, como con todo, no sé en qué consiste.

Bueno, estoy sintiendo mucho cansancio. Hoy fui a mi antigua casa (o más bien el antiguo rumbo, porque la casa ya está en renta). Vi muchas cosas, me compré una chalina, una bufanda, luces de bengala, un delineador y muchas cosas que te puedes comprar con cien morlacos. Fue lindo. En la noche fui a un bar de la Roma. Ahora mismo creo que estoy despierta y creo que estoy escribiendo un post sobre esto. No estoy segura.

This Charming man. The Smiths. Es una gran canción.
Él sabe tanto de estas cosas.

Frío en las manos.

Tengo frío en las manos,
pero me gusta tocar tu cuello
y que se calienten lentamente.
La magia en la temperatura:
Toco tu cuello, conservo tu tibieza;
y tú te quedas con 3 marcas frías
que son las líneas que separan mis dedos.

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Hay muchas cosas que me molestan. Paso a poner algunas:

1.- Lavarme las manos y, a la hora de tomar una toalla del estante, que el agua de mis manos se vaya en dirección a los brazos. Me molesta, sobretodo si llevo saco o manga larga. Eso puede ponerme de mal humor todo el día.
2.- Que me avisen de las cosas a la mera hora. *Furiosa*
3.- Mi estoicismo imposible.

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To call at 7:03 and on your machine
I slur a plea for you to come home
But I know it's too late
I should have given you a reason to stay
Given you a reason to stay

Hasta hace unos minutos seguía escuchando a The dears. Ya no.

Ya era mucho. Ahora escucho a Paulina Rubio. Lector, estás en tu derecho de decirme que qué clase de persona escucha primero a The Dears y luego a Paulina Rubio, pero creo que "Ni una sola palabra" es la canción más inteligente que tiene (claro, porque se la hizo alguien que no es de su "equipo", se la hizo el dude de la Oreja de Van Gogh): Ni una sola palabra ni gestos ni miradas apasionadas / ni rastro de los besos que antes me dabas hasta el amanecer. Cursilona, pero tiene feeling, hay que decir. Bueno, hasta yo soy débil.

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No fui a ver a Madonna y diría que eso me pone profundamente triste, pero me temo que no es cierto. Me llena de cierta frustración, claro, pero creo que ver a Radiohead opacó cualquier cosa triste que pueda llegar a ocurrirme en el ámbito musical. Los dos días iré. No vi a Madonna, al parecer la separación de SOAD es definitivo y, bueno, me perdí a She Wants Revenge. Las mejores cosas que me han pasado en la vida, siempre está la música ahí, perderme a Madonna fue perder un poco de euforia musical. Pero hey, imagínate en marzo...

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8.8 de promedio. La historia se repite. No me importa.

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"Que te quede claro, estúpido: Yo soy la que rockea aquí".

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Libra

Normally you are the one who can gracefully hide your feelings in order to make everyone else feel good about what's happening. Today, however, your patience may run thin as you respond impulsively, without giving yourself enough time to monitor the impact of your reaction. Don't be hard on yourself if you make someone uncomfortable. Taking care of your own needs is more important now than keeping the peace.

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Ya está el árbol de navidad. Primer año en que me nace querer poner el maldito árbol. Y fue bonito. Lo volvería hacer!

I can't believe the things you say.

Leo cosas, cosas que sé no tengo razones para hacerlo. Pero era tarde. Cuando menos lo pensé ya estaba leyendo, atenta, letra tras letras, palabras tras palabra, de vez en cuando algún dibujo. MINDFUCK. Sólo provoqué acrecentar cierto rencor que yo creí extinguido. Es hora de dejar de aferrarme al pasado, pero un pasado en verdad lejano! Era yo más joven, qué pasa. Siempre tuve un problema con ese diario. Me gustaría ser buena cristiana, como mi madre intentó criarme, y creer en el verdadero perdón, aquél que no me trae a la memoria cosas como para súbitamente cambiar mi humor, cambiar mi respiración. Mi educación cristiana, no hubo tal. No sé. Todo está tan bien estos días, ¿Para qué contaminarme con lo que ya ni siquiera me importa? Tal vez me enoja que ya no me importe, tal vez es hora de borrar. "Quisiera llegar pronto" de K. Dick habla de esto. ¿Por qué en estos momentos, donde puedo estar bien (y tengo razones para hacerlo), donde puedo hacer el esfuerzo de estar jodidamente bien, elijo contaminarme? Son cosas que no sólo tienen años, tienen también polvo y ni una nueva aspiradora como la mia podrían hacerles ver como buenas, no puedo verlas desde esa perspectiva.


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Repito, dime, ¿Cómo no dejarte morir, ahora que sé que puedo hacerlo?

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El rencor recordado. Ya no importa. La voz sigue, el piano se sigue escuchando. No invade nada. No hay ira, ya no existe la necesidad de salvar algo. Está perdido y no lo salvas. Primer momento: Proust. Lo has matado, así lo recuerdas y, como en Shutter, lo tienes como un muerto en los hombros.

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Tal vez debería dejar de escuchar a the Dears. El romance no muere. Me contradigo en el mismo post y no me importa. Se olvida, no muere. No muere, yo lo sé. Te lo dice alguien que nunca ha sentido nada más allá de la incertidumbre.

Soy Elsa y tengo 21 años. Pero supongo que ya lo sabías

Hay veces en que me arrebata una tristeza tremenda, que encuentra su fundamento en ningún lugar. ¿Te acuerdas que te dije que, aún teniedo días buenos, siento que no debo pronunciarlo, porque siendo el lenguaje la posibilidad de hacer patentes los hechos, existe el temor a que surja algo que derrumbe ese hecho patente? Así funciona el mundo. Supongo que es miedo, también basado en ningún lugar. Pero el silencio también hace patentes muchas cosas. Pero hay veces, muchas veces, en que necesitas escucharlo para creerlo. "Hoy, pues, no pasó nada". Y así, ya sabes.

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Tal vez, como con Áyax, puede que Atenea esté llevando a las personas al extremo de la locura arrebatadas por alguna pasión. Yo, en lugar de ira, me ciego de incertidumbre (que no es una pasión, según la ética, pero se siente como tal, como un vacío).

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21 años. Estoy a un paso de que todo el romance se muera. (¿No te enoja descubrir canciones tan tarde? ¿Cómo no dejarte morir, ahora que sé que eres mortal?)

I have never cried in anybody's arms
The way that I have often cried in yours
Please be the one to take my tears away
I was 22, I've had my share of views
I just can't steal that "happiness" from you
But I'll be the one to take your tears away

(The Dears)

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Fasting love will lead us all to nowhere.

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Soy lo suficientemente egoísta, no sólo por decirlo, sino por escribirlo: Me alegra que hayan pasado así las cosas. Y es egoísta. Como el que se aferra a lo que se cree perdido. Y nomás no se quita.

Sé que siempre te has cansado de planear tu vida sin querer (Sin querer)

Tengo resfriado y sólo puedo pensar en dormir

Cosas que extraño durante esta etapa de absurda enfermedad:

- Un cigarro. Quiero fumar, al menos la primera bocanada. Sólo un poco.
- Un sundae de chocolate.
- Poder leer sin toser cada 30 segundos.
- Los labios más hidratados (aunque, siempre han sido así [se marca más la mordida en el labio inferior]).
- Un abrazo sabor miel con limón.

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Mi fleco no me deja ver.

Sabes que tienes razón

Nirvana. El otro día veía un documental sobre Kurt Cobain. Hablaron sobre el día que lo encontraron muerto, en su casa. Me pongo a pensar en las diferentes perspectivas de cada individuo, pese a que vivimos en el mismo espacio-tiempo. Sé que es muy obvio, pero imaginemos: Kurt Cobain con la escopeta en mano, escuchando música (alguien por ahí dijo que cuando lo encontraron estaba escuchando R.E.M. pero... mmm... bueno). Al momento del disparo... nada. Así de simple. Nadie se enteró al momento, nadie lloró, nadie fue por ayuda (pese a que su suicidio sea un asunto todavía dudable. Yo en este caso, doy por sentado que su suicidio fue el impulso a no seguir viviendo, no un homicidio planeado). Bueno, en fin, me refiero a que en ese preciso, en ese maldito preciso segundo en que él murió, muchos jóvenes escuchaban canciones de Nirvana en la radio, su walkman, etc. Otros dormían y bueno, insertar aquí diversas actividades. Mientras, su cuerpo estaba en el piso, seguro sobre un charco de sangre. Ya después de 3 ó 4 días, no recuerdo (puede buscarse esa información en internet, pero no me tomaré la molestia), descubren su cuerpo. Y bueno, ese hecho me hace pensar. Mientras pasan hechos de una magnitud tremenda (como podría ser, digamos, la muerte), personas con cierto vínculo (directo o indirecto), piensan que no pasa nada. Así, mientras estás riendo en alguna parte, en otra parte alguien está muriendo, está riendo o como en el ejemplo citado, está escuchando música con una escopeta en la mano. Y no lo notas, simplemente es un momento donde no pasa nada, aunque de hecho por un lado sí pase, porque no tienes conciencia de ello. Un amigo me dijo que eso se llama paranoia, pero yo creo que la paranoia comienza por la sospecha (que resulta no ser gratuita, es decir, estás consciente de las posibilidades). Pero este momento que llamo "nada", es cuando piensas que tu entorno es inmutable y no te molestas siquiera en pensar en las posibilidades del cambio. Increíble.

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No hablo de que vivas preocupado pensando en todo lo que haces mientras en otro lado pasan otras cosas. Eso es esquizofrénico (de hecho eso sí es paranoia). Sólo me parece increíble la posibilidad del cambio. Diría Dntel: Life is full of possibilities. Pasa, por ejemplo, cuando ves las noticias. O documentales como el de Kurt Cobain.

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All In All Is All We Are.

Summertime

One of these mornin's you're gonna rise up singin'
Then you'll spread your wings, and you'll take to the sky

No sé por qué hoy amanecí de un humor bastante complicado, no lo puedo definir. Me siento bien, estoy bien, pero siento una especie de vacío muy imbécil. Como si algo malo fuera a pasar. ¿Incertidumbre? Quizás. Es un poco molesto, pero al mismo tiempo, por lo injustificado de la sensación, me digo "Sí, bueno, déjalo llegar". Cierta indiferencia me persigue y pienso "Seguro es porque ya nada me sorprende estos días". Y eso es bueno.

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Charlie Parker. Summertime.

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De las peores excusas que he escuchado de la gente por no hacerla tarea o no ir a la escuela es "porque estoy triste". Yo no hago la tarea porque me d amucha pereza, no voy a la escuela porque me harta. Estar triste y no ir a un lugar al que debes ir es una estupidez, rayando en lo patético. Lo digo porque, las veces en que he aplicado esta situación, me siento patética. Hoy no hice la tarea, por ir a una tienda de telas y comprar retazos que estaban al 50% de descuento. Y me siento *bien*.

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De tantas veces que lo he pensado, creo que el dolor se puede definir como lo insoportable. O al menos una igualación relativa de términos. Cuando me duele la cabeza, hay cierto punto en que no lo soporto y sólo tengo ganas de ponerme un arma en la sien. Dolor = insoportable. Cuando sucede algún suceso triste -como la muerte de un ser querido- y no sabes qué hacer con esa ausencia, llega el momento de lo "insoportable", que muchas personas dejan manifestar por medio del sueño, si es que se puede concibir. La manifestación de lo insoportable, el dolor. "Me duele verte así": el otro en uno mismo.

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"Disculpa, pero no puedo quedarme sola contigo si no nace una estrella en el aire. Quien ama la soledad no ama la libertad".

(Clarice Lispector [Un soplo de Vida]).

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Minutos tarde. Horas tarde. Días tarde. Años tarde.