Hate to say I told you so

Bueno, es hora de enfrentar la realidad: Me estoy arrepintiendo de algo que hice. Y realmente no es nada grave, pero en estos momentos, 10:22 pm, me arrepiento tanto. Y no me duele haberlo hecho, me duele arrepentirme. Es decir, fue algo muy escueto y casi puedo apostar mi poca higiene mental a que fue meaningless, pero qué puedo decir. Soy una persona muy estúpida. Debería tratarme de una manera más severa: borrar recuerdos, números, textos, cartas y re-comenzar.

Pero es que duele tanto.

Hay cosas horribles en la vida: Guerra, desempleo, injusticia. Pero, fuera de meter al exterior en tu vida, no hay nada peor como decirse a uno mismo "Te lo dije". No que te lo diga tu mejor amigo, ni tus padres, mucho menos compañeros de trabajo. Cuando te lo dices a tí mismo, demuestra que fuiste TAN estúpido, que hasta te esforzaste en algo que sabías iba a salir mal.

PERO, no hay que culparse. Es difícil. Es difícil deshacerse de lo que juras jamás te hará daño.

Hate To Say I Told You So.

***

Dime que me equivoco.

Aviéntame

Encuentro una gran diferencia entre escribir de día y escribir de noche, es una de las tantísimas cosas que he notado desde que estudio en la tarde. Llego a las 11 de la noche y comienzo a hacer mi tarea, con un poco de pesadumbre, no tanto por el trabajo en la universidad, sino que hay algo en la noche que me hace sentir una melancolía muy profunda. Busco los libros, escribo cosas, pero no es lo mismo que en estos momentos, 12:10 p.m., donde el sol intenta entrar por los huecos de la persiana. Se ve más el desorden, pero me siento más invitada a hacer las actividades. Hay un terror en la noche, tal vez tiene que ver algo la oscuridad y el hecho de la costumbre de esperar algo por las noches, como esperar a que me sienta más -más- cansada o que las cosas suenen diferentes. Podría decir que hasta la música se oye diferente: Abrázame y muérdeme, llévate contigo mis heridas / aviéntame y déjame, mientras yo contemplo tu partida / en espera de que vuelvas y tal vez vuelvas por mí.

**

Thauma: Caminar y encontrarte en la oscuridad.

**

Heráclito:

En la Noche, buena consejera, enciende la luz el hombre, puesto a morirse a sí apagando sus ojos, aunque viva aún a lo animal. De vivo, mientras duerme, está en contacto consigo mismo en cuanto muerto.

Primero Muerta.

Primero.

The reasons to stay are running out

5 Cosas tristes que de las cuales uno siempre cree que podrá salir ileso

- La decepción ante un libro /una canción / una película mal hecha o mal terminada.
- La incapacidad
- La indiferencia a uno / de uno.
- Un corazón roto o, peor aún, quebrado.
- El final, inminente e inevitable, de todo.

Anotaciones, más

Leí El Ángel del Puente de John Cheever. Yo también quisiera que el mundo pareciera mejor, como si me lo hubieran dado en mejores condiciones que cuando me lo habían arrebatado. Y es que todos anhelamos un mundo más vívido, simple y pacífico.

***

El otro día tuve un dolor en el ojo izquierdo terrible, era como tortura china: cuando movía la pupila a la izquierda, había una molestia filosa horrible, que sólo con el tiempo se quitó. Ahora bien, lo raro de esto era: en el instante en que recordaba la molestia en el ojo, es cuando se presentaba el dolor. Es como muchas cosas en la vida: cuando las recuerdas es cuando comienzan a doler.

***

Me aturde este sin-lugar en el que me encuentro ahora. Siento que estoy bien pero luego leo/escribo/percibo cosas que me hacen creer que no. Y viceversa. ¿Cómo me debo sentir? ¿De qué se trata?


***

Lo primero que me enseñaron en Francés, hay dos maneras oficiales de despedirse: au revoir y Adieu. Au Revoir es como "te vuelvo a ver" o algo así. Adieu es que jamás jamás volverás a ver a esa persona.

***

De qué me sirve.

***

De qué.

296

Autor Estoy lleno de recuerdos y todo lo que ya es pasado tiene un toque de melancolía doliente.
Qué hacer con tantos recuerdos, sino, al fin, morir.

[...]

Ángela Pensar es tan inmaterial que ni siquiera tiene palabras. Nunca hay que olvidarse, cuando aparece un dolor, de que el dolor pasará: nunca hay que olvidarse, cuando se muere, de que la muerte pasará. No se muere eternamente. Es sólo una vez y dura un instante.

Un Soplo de Vida, Clarice Lispector.

Not to be

Como no podía dormir me puse a arreglar mi cuarto, lo cual implica mover la cama, escritorio y demás muebles. Mientras barría noté un par de papelitos que, al mirarlos bien, noté que pertenecían a una carta que escribí hace mucho tiempo para una persona. Obvio no se la dí, obvio por el sentimiento de pesadumbre la rompí.

Recuerdo lo que decía la carta y me embarga un sentimiento de nostalgia y de incertidumbre también. Me hacen cuestionarme cosas que ya no están en mis manos y que, ciertamente, me hacen ver que sentirme así -aún- no es muy lógico que digamos, cuando hay más cosas que ni deberian ser... pero ahí están, latentes.

Los recuerdos materiales que no damos, cuando los guardamos y tiempo después los volvemos a ver, son cuando más duelen.



Y sí, adivinó usted: mi cuarto no ha sido barrido desde hace mucho, mucho tiempo.

Ene

En estos momentos iba a poner algo que odio. Pero, a parte de que hay que tener cuidado con las cosas, no sé cómo redactarlo. Sólo sé que lo odio, pero no sé de qué manera plantearlo o resumirlo. Es inefable.

You shut your mouth
How can you say
I go about things the wrong way?

Algún día.
Pronto será, lo sé.

Primero hay que perder el miedo.

Fatal Wounds

A la manera como la araña, desde el centro de su tela siente apenas una mosca está destruyendo alguno de los hilos de ella, y hacia allá corre velozmente cual si le doliera lo que al hilo le pasa, de parecida manera el alma del hombre fluye apresurada hacia aquella parte del cuerpo que haya sido herida, cual si no pudiera soportar semejante lesión en un cuerpo con el que tan firme y proporcionadamente se halla unida.

- Fragmentos, Heráclito

Verdad #16

Caminar por un paisaje de pintura mientras atardece, la locura detrás del encanto. El sacrificio.

Todo termina, no en el final, sino en la mirada perdida de Bill Murray. El mundo se cae en pedazos, te das cuenta que (aproximadamente) de 12 años de estudiar inglés, tu phrasal verb favorito siempre será Falling Apart, por lo que implica, por lo que es.

Los pasos de baile que no quieres perfeccionar, porque erróneos están bien. La bofetada que ves en la imagen que te hace pensar que así llega todo, como una fuerte bofetada, donde su onomatopeya es CLAP, como el aplauso. El idioma que queda tan limitado, porque sabes que el mundo está afuera, tras esa ventana, esa mágica ventana que ves en cada clase de francés, donde el sol parece brillar menos. La ventana que se hace líquida en sueños y lo que cae es el perfume turquesa.

La nota musical que sigue, el si que sientes que jamás estará afinado, el puente que no sabes si engaña tu mirada o realmente está más chueco. Los libros que encontraste, la armonía que recuerdas.

El aroma que decubres, el perfume varonil que sigues a lo largo del cuello, el hombro cuasi-desnudo y atrás del oído. La mano que te asfixia, la mirada que se impregna en tu pupila, el aliento que te desviste. El límite.

La magia de Fred Astaire que te hace sonreir.

Elliot Smith - Needle In The Hay

I can't beat myself
I can't beat myself
And I don't want to talk
I'm taking the cure so I can be quiet
Whenever I want
So leave me alone

El gusto es todo mío.

But how do you know
you've ever really loved?
But when I feel like this,
I know it doesn't matter.

Arab Strap - The Shy Retirer

Alice sabía que todo iba mal, pero no quería asimilarlo, era muy pronto. Su esposo ya no era el de antes, él siempre estaba en el trabajo, en el teléfono, en la sala. La cama se sentía muy vacía cuando era la hora de dormir, aún cuando los dos estaban en ella. Alice solía ver a su esposo dormir. Ella hacía de cenar todas las noches y esperaba a su marido para empezar a degustar los alimentos. El silencio era mortal, como la sangre que cae gota por gota. Su esposo ya no la tocaba, a pesar de que la última vez que hicieron el amor había sido casi magia. Tal vez fue así para ella.

Un buen día, mientras cenaban, sonó el timbre. Alice corrió a la puerta y vio a una mujer.

- Hola, tú debes ser Alice.
- Sí, ¿usted quién es?
- Yo soy la amante de tu esposo. Mucho gusto en conocerte.

El esposo de Alice dejó el tenedor en el plato y corrió a la puerta. Alice tenía la mirada en los ojos de aquella mujer, probablemente de su misma edad. Ahí fue cuando Alice, a través de los ojos de la joven dama, conocío todos sus problemas, conoció la razón por la que él ya no era el mismo, conoció la causa de que su vida ya sólo era un montón de polvo desapareciendo en forma de vendaval. Ella le contestó:

- El gusto es todo mío.

Alice salió de la casa y caminó sin rumbo alguno.
En el mundo hay más cosas, sólo que ella ya no sabía qué esperar.

Breve Manifiesto de sensiblería*

Jesus
You say that I am a king.
For this I was born,
and for this I have come to the world,
to bear witness to the truth.
Everyone who is of the truth hears my voice.

Evangelist
Pilate Said To him:

Pilate
What is truth?

¿Qué es la verdad? Preguntas, Poncio Pilato. Te das la vuelta antes de que él (Él) te dé una respuesta. Pilato, ¿Serías capaz de soportar la verdad?

¿Existe, actualmente, alguien que realmente soporte la verdad? La verdad es en lo que consiste la realidad. Afuera de tí hay un mundo que no espera ser comprendido. Dentro de tí, eres un mundo, que espera comprender, preguntando por todas partes qué es la verdad. La verdad duele, la verdad quita el velo de la ilusión, si es que no son cosas compatibles, cuestión que pasa la mayor parte del tiempo. La verdad se busca, también, de manera equivocada. ¿Estás preguntando correctamente? Atención, ¿Estás haciendo la pregunta correcta?


Hay un asco creciente a lo que no me puedo responder. Y me imagino lo peor, buscando respuesta ahí. El otro día imaginé algo fuertemente violento, bastante alarmante. Y sonreí. Sonreí ante esa imagen. Me ofusco al momento y decido dejar el lápiz y el papel donde escribía (era clase de francés). En una plática escuché "Ser malo es una posibilidad humana". ¿Será que ya me estoy dando cuenta de mi lugar en esa posibilidad? Siempre estuve en la estadística.

Es cuando te conoces. A la menor molestia quieres destruirlo todo. Y no te faltan ganas, así como te sobran razones.

(No lloras. Te tapas los ojos y finges que bostezas, vives en un sueño perpetuo. Y en cierto retorcido sentido sabes de lo que eres capaz de hacer. En otro retorcido sentido, sabes que es por tu bien. No huir, no matar. Pero sabes lo que es).

Y te llega esa incómoda idea de que sabes mucho. Sabes demasiado, ¿Es realmente necesario? Dejas que la gente te subestime, porque sientes cierto poder. Te gusta el dolor, también. De ahí ese horrible mecanismo de defensa de quedarte callado, sonreir y decir algo como "sí, lo sé". Porque de hecho, sí, lo sabes.

Tal vez, Pilato, hiciste bien. Saber la verdad, en caso de que te lo hubieran respondido, habría sido demasiado. Demasiado para tí.

++

Elsa, no me cuestiones. Tú, que eres fans de ellos, lo sabes: "And One Day, you'll know where you are".

Y por eso sigues aquí. A ver qué se siente eso de saber que estás donde debes estar.

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* Este post lo tenía guardado desde hace un mes o algo así. Hace poco me volví a sentir igual, aunque ya no tan fuerte. Me sorprende que me esté haciendo cronológicamente dependiente de mi desilusión**.

** Qué bonito es ser azotado. Si usted me conoce en persona, jamás creería que este es mi blog. O agárreme triste y/o enojada, ahí sí.

Pronto, más cosas.
Aquí, en el blog, claro.

Covenant - Afterhours

I'm never going to waste your time again
Burn your love tonight
I'm never going to waste your time again
We can touch the stars tonight

Verdad #15

A veces siento que mis ideas, en cuestión de filosofía, son la misma cosa que mis jugadas en el billar: Tienen buena imagen, buen efecto, gran estilo... pero no siempre son acertadas (sólo rozan la buchaca).

Mi proyección con Heidegger / Mi vida Con Wittgenstein / El asco compartido con Job

Quien calla en el hablar uno con otro puede "dar a entender", es decir, forjar la comprensión, mucho mejor que aquél a quien no le faltan palabras (das heibst das Verständnis ausbilden, als er, dem das Wort nicht ausghest). El decir muchas cosas sobre algo, no garantiza lo más mínimo que se haga avanzar la comprensión (Heidegger, SZ, 183 [218]).

Hace mucho tiempo estuve platicando con una persona. La veía hablar y hablar. Sólo hablar. Cosas muy superficiales, cosas bastante aburridas. Yo sólo me dedicaba a oír.

Y entonces, me imaginé huyendo. Me imaginé corriendo, no volver a saber de esa persona. Me imaginé libre de cargas, libre de molestias. Ultimamente tengo muy presente esa imagen: Huir es una imagen muy bonita, muy poética.

Le platiqué eso a un amigo y me dijo que eso es muy egoísta (el hecho de huir sólo por eliminar una carga). Y luego...

Pienso. En vez de huir, eliminar. Qué fácil ha de ser poder actuar con uno mismo como la mafia: lo que te estorba, lo que te molesta, lo que sabes que está esperando por darte un golpe por la espalda, eliminarlo tú primero.

Y vuelvo a pensar: no vale la pena. Nada vale tanto la pena. It used to worth it. Not anymore.

***

Ser una persona más dura conmigo misma. Quitar lo que me estorba, lo que me asfixia. El problema es cómo saber qué provoca todo eso. En fin, la gente que no habla mucho, en su silencio, contiene más revoluciones que el mejor demagogo, el mejor poeta, el peor amante.

Wittgenstein: Me parece que aquí pierdo el tiempo inútilmente.

***

Pero bueno, me callo. Hermenéutica: Pienso que Job se tapó la boca, no por no tener respuesta a Yahvé, sino por saber que cualquier respuesta que él hubiera dado, el asco por ese Dios que jugó con él, no se le hubiera quitado. Y bueno, yo, por mi parte, también me tapo la boca.

3 Entonces respondió Job a Yahvé y dijo:
4 "Yo soy vil, ¿qué te responderé?
¡Me tapo la boca con la mano!
5 Una vez hablé, mas no replicaré más;
aun dos veces, mas no volveré a hablar".

Despierta / 1:49 a.m. / Rechenzentrum - Solaris (en Winamp)

Mañana, regreso. No hay nada peor que saber que regresas a un lugar donde no te sientes muy a gusto que digamos. Pero, cosa curiosa, ya no me siento cómoda en muchos lugares cotidianos. Es raro, ultimamente ese lugar común de mi vida ya no me gusta. No me gusta quedar tan ajena con respecto a todo lo que hago / quiero / extraño.

***

Despierto por culpa de un sueño. A veces me da curiosidad saber si uno de esos sueños va a ser como esos donde, en esta época de mi vida, son tan meaningless y que, en un futuro no muy lejano, casi los estoy viviendo en Technicolor.

***

No hice la tarea, por esta apatía que me dio en las vacaciones. Checo lo que tengo que hacer: Un reporte sobre Lenguaje en Heidegger. Recuerdo la última clase de Filosofía Del Lenguaje, la maestra nos habló de un pasaje de la Odisea. Lo busqué en internet y encontré la parte:

Así diciendo, me entregó el Argifonte una planta que había arrancado de la tierra y me mostró su propiedades: de raíz era negra, pero su flor se asemejaba a la leche. Los dioses la llaman moly, y es difícil a los hombres mortales extraerla del suelo, pero los dioses lo pueden todo.

Cada que la maestra decía una parte de su discurso, decía esa última parte (lo de la raíz negra y que sólo los dioses podían verla) con mucha pasión. Era algo hermoso. Después habló de Hölderlin y Heidegger. Desde que leí Camino De Campo de Heidegger pienso que, muy en el fondo de su cochambroso (pero no por eso menos jocoso) corazón, él pudo haber sido un buen poeta. No sé si tiene trabajos así, los desconozco, pero es que también la escuela, tan metódica, sólo nos enseña la importancia de la pregunta por el ser. Aunada mi apatía por todo, bueno, saque usted la conclusión.

***

Y así, como a la Profesora le apasionó ese pasaje de La Odísea, a mi me estremeció K. Dick:

" [...] Y el abismo continuaba allí. Su corazón, reflexionó Bob Arctor, era una cocina vacía: baldosas, tuberías, un secaplatos con superficies fregadas y pálidas y un vaso abandonado en el borde de la pila que a nadie le importaba."

Ese corazón, apesadumbrado y descuidado, pide en -inevitable- silencio no permanecer vacío ni abandonado.

IMMERSE YOUR SOUL IN LOVE

This machine will, will not communicate
These thoughts and the strain I am under

Un post que no estaba planeado, surgió de la nada y hacia la nada va

Quand J'ai eté une petite femme (a mi maestra de francés le encantó que de esta manera empecé mi examen), el primer disco que me regaló mi madre fue el Ok Computer de Radiohead. Me mostró un nuevo mundo, por así decirlo. Tenemos, pues, que Elsa López fue quitándose el velo de la magia adolescente con ese disco, al igual que millones (billones, trillones, qué me importa) de jóvenes en el mundo. Ok Computer lo tiene todo: drama, sonrisas escondidas, verdad violenta. En estos momentos lo estoy escuchando y en todo el tiempo que llevo con el disco, no me había dado cuenta que fitter Happier es la única canción que conozco que muestra una realidad del hombre contemporáneo. En serio. Bien puede ser el resumen de tí, de mí, de quien sea. Y por eso me gusta Radiohead, su eje no es el amor, el odio o whatever.

Y no sé si se considera al 100% una canción. Tiene piano, tiene voz, pero los dos van por un camino diferente. Pero eso no importa. Lee la letra, la canción no dura ni dos minutos. Es sólo una voz distorsionada en la macintosh de Thom Yorke. Leelo, escúchalo. Por cualquier cosa te identificas: Tú, el que día a día revisa su banco moral a ver cómo está todo. O tú, el que está cansado de temores estúpidamente adolescentes. Sí, nosotros, los que no lloramos en público,los que queremos de manera impresionante pero no sabemos cómo llamarle a ese sentimiento, los que aún nos gustan los besos con saliva, los que buscan un botón de escape. Yo, tú. Nosotros.

Fitter, happier, more productive,
comfortable,
not drinking too much,
regular exercise at the gym
(3 days a week),
getting on better with your associate employee contemporaries,
at ease,
eating well
(no more microwave dinners and saturated fats),
a patient better driver,
a safer car
(baby smiling in back seat),
sleeping well
(no bad dreams),
no paranoia,
careful to all animals
(never washing spiders down the plughole),
keep in contact with old friends
(enjoy a drink now and then),
will frequently check credit at (moral) bank (hole in the wall),
favors for favors,
fond but not in love,
charity standing orders,
on Sundays ring road supermarket
(no killing moths or putting boiling water on the ants),
car wash
(also on Sundays),
no longer afraid of the dark or midday shadows
nothing so ridiculously teenage and desperate,
nothing so childish - at a better pace,
slower and more calculated,
no chance of escape,
now self-employed,
concerned (but powerless),
an empowered and informed member of society
(pragmatism not idealism),
will not cry in public,
less chance of illness,
tires that grip in the wet
(shot of baby strapped in back seat),
a good memory,
still cries at a good film,
still kisses with saliva,
no longer empty and frantic like a cat tied to a stick,
that's driven into frozen winter shit
(the ability to laugh at weakness),
calm,
fitter,
healthier and more productive
a pig in a cage on antibiotics.

I am not going to repeat it... Step Off

Vi tres películas, tres.

1.- The Royal Tenenbaums. Diría una amiga: "No puedes llamarte persona si no la has visto". Efectivamente. A pesar de que ayer andaba un poco sensible, creo que la película apenas me está llegando sentimentalmente. Sí, en estos momentos siento una pesadez en los hombros. 19 años -casi 20- de conocerme, identifico ya cuando las cosas me llegan al corazón (un poco tarde, siempre). Esta es la escena que desató muchos sentimientos en mi:



Richie Tenenbaum.


2.- The Truman Show.



Y pienso que todos, como Truman, queremos salir del mundo asfixiante. Salir y tocar ese límite en el cielo. Comprobar que hay algo más.


3.- School Of Rock.

Ok, no hay imagen. Pero:

No! You're not hardcore, unless you live hardcore!

***


Pronto, el post que usted ni yo esperábamos, pero que nació... de la nada. Oh, sí, de la nada.

Joyeux Anniversaire, mon Cœur

What does a Scanner see?
Scanner.
Scanner 23.

***

I'm a whisper in water
Secret for you to hear
You are the one who grows distant
When I beckon you near

Björk - Bachelorette

(Y más, muchísimo más que a Björk)

***

Je te souhaite un Joyeux Anniversaire, c'est la raison parce que je t'ecris ici. Aussi, pour te-dire que je t'adore. Beaucoup de baisers :***

Hablando de cosas personales

He cambiado el diseño del blog, en conmemoración a que cumplió el segundo año y no lo había visto. He estado tan distraída y enajenada de todo que simplemente no me doy cuenta de las cosas, menos de detallitos como este. Me importa porque me gusta escribir en este blog, siento a veces que soy más sincera conmigo misma. En el otro era igual, aunque un poco más diario-personal / aburrida-vida-cotidiana, pero en una depresión lo borré y por alguna extraña razón ya no escribo como antes. Lo digo porque el otro día me puse a ver mis antiguas entradas pre-depresión y parece que leo a una muchacha más ingenua y distraída. No es que se me haya quitado, por eso hago énfasis en el más. Uno mismo se quita el velo con el tiempo.

Por otra parte, contar muchas cosas de la vida diaria es mejor en otro lado que en el blog. Por ejemplo, mi cuaderno negro. Aunque a veces creo que queda muy incompleto; no sé si es porque la mayoría del tiempo no tengo el nombre de lo que siento o qué. Hace mucho tiempo, un buen amigo que a veces lee este blog y firma bajo el pseudónimo de Cristóbal, le platiqué de ese cuaderno y me dijo "Pero dime, ¿A veces no sientes que escribes como esperando a que alguien lo lea?" Probablemente es lo que me da miedo, escribir mis sensiblerías en un cuaderno y que cualquier pelafustán llegue y lo lea. Es algo que da terror. Debe ser eso, aunque básicamente no creo que a la gente le interese leer un montón de palabrerías de una chica de 19 -casi 20- años.

Releo un poco de ese cuaderno. Lo que me gusta de leer ese diario es que recuerdo exactamente el sentimiento con que escribí esas letras, es algo sorprendente. Por ejemplo:

A veces, mi pereza me salva de hacer cosas autodestructivas y/o estúpidas (son la misma cosa, whatever).

Recuerdo porqué escribí eso y actualmente me da un poco de hilaridad ese hecho.

Ahora que lo pienso, la cuestión puede que sea así:

Sujeto -tú, yo, él-, al escribir un diario (o llámalo como quieras), no es tanto lo que escribe, sino lo que siente cuando lee lo que alguna vez escribió. El otro -tú, yo, él-, como lector, sólo queda en el plano receptor de todo eso y esperar alguna reacción. Algo vacío, cabe mencionar.

No sé si es una obviedad de la vida... pero ahora que yo lo acabo de descubrir, me hace pensar que debería darle un nuevo sentido a lo que escribo. Y a lo que siento, perhaps.

Y ahora, algo totalmente diferente

Friedrich Hölderlin a las 3:41 a.m.
La verdad es que qué preciosidad.
Lea usted el poema y sea.
Sí, sea.
Porque para estas cosas, no se tiene que estar de un modo.
Simplemente se tiene que estar.

Lágrimas

¡Amor celestial, delicado! Si de ti me olvidara,
si yo, oh vosotras, desafortunadas,
ardientes, cubiertas de ceniza
y yermas y abandonadas,

¡amadas islas, ojos del mundo maravilloso!
pues soy el único a quien conmovéis,
riberas donde el idólatra amor
expía su culpa sólo ante los celestiales.

Harto agradecidos sirvieron allí
los santos en días de belleza
y los iracundos héroes; y un sinnúmero de árboles
y de ciudades allí se alzaron

visibles, semejantes a un hombre absorto; ahora
los héroes están muertos, las islas del amor están
desfiguradas; así ha de estar, engañado,
desatinado incluso, por doquier el amor.

Oh, tiernas lágrimas, no ceguéis del todo
la luz de mis ojos; un recuerdo, al menos,
para que muera con nobleza, permitid
engañosas, furtivas, que me sobreviva.

Sábado, sábado

Exámen de francés, todo acaba a las 11:00 am. Inicio la conversación con un compañero, pues le dije que uno de mis grupos favoritos es Bauhaus. Es de preparatoria y me platica un poco de su vida, algo trágica pero tiene ese algo optimista digno de muchacho de 17 años, lleno de cosas que hasta parecen sacadas de la imaginación. Entre la plática, él me dice: "No he seguido, porque no quiero. La verdad, duele". Lo volteo a ver y no digo nada. Me siento mal por eso, le hubiera dicho "Y lo que te espera". Pero quién soy yo para romper ilusiones, yo no soy así.

***

No, no lo soy. Pero debería.

***

Voy por un café con una amiga y platicamos de todo lo que pasa a nuestro alrededor. Me doy cuenta de la presencia de una aguda pérdida de valor (no axilogicamente hablando, sino sentimentalmente) en todo lo que hago y presencio.

***

"Todo lo que hagas, la gente no lo entiende ni lo aprecia. Probablemente tú tampoco".

***

Todavía recuerdo las palabras de mi profesora de Filosofía del Lenguaje: "En el interior sólo hay asfixia y suicidio". Sin embargo, ahora que lo pienso, el exterior no es muy seguro que digamos: "Pero abrirse al exterior es exponer el corazón a los demás. Y, los demás, son sólo fieras buscando carne, buscando el corazón fresco, apetitoso y lleno de sangre para corromperlo y dividirlo en pedazos".

***

Siouxsie and The Banshees - Not Forgotten: How long has it been / Or have you forgotten When you first forgot? / Now resurrection the phoenix Aflame with pride & conceit / Remembers this

Lugar

Hace unos días me compré unas palomitas garapiñadas.

(Porque soy fans de las palomitas garapiñadas).



Hoy decidí comerlas, porque no sólo se pueden contemplar, son para degustar.

Sin embargo, entre esa bolsita llena de palomitas, descubrí...



Un cacahuate.

Me le quedé viendo unos momentos.

"Fuera de lugar" fue lo primero que pensé.

Sin embargo, el cacahuate también estaba garapiñado.

"Fuera de lugar, pero adaptado"

Concluí.

Usted tiene derecho a permanecer en silencio. Cualquier cosa que usted diga, puede ser usado en su contra en corte de ley.

Creo que espero mucho de la gente. Ultimamente he pensado en eso de lo que la gente me provoca y, la verdad, es que ya no me sorprende. Oh, dios, el azote. Me golpeo la cabeza contra la pared y me harta estar así. No vale la pena estar así, desde cuándo. Dígame usted, Juez, desde cuándo.

He dormido muchísimo y no entiendo por qué, yo no soy así. Supongo que estoy deprimida, yo no puedo con estos procesos químicos. En fin, le decía, he dormido muchísimo. Hoy en mi primera clase sólo estuve leyendo un poco, nada raro. Pero luego, oh dios, luego la segunda clase. Me dormí, caí rendida ante el sueño. Me recargué en la pared y, de un momento a otro, ya no oía a la profesora. Sólo escuchaba "el lenguaje nos hace humanos, nos hace..." y perdí la noción del tiempo-espacio. Todo se oscureció y caí en el trance. Soñé un par de veces, nada importante, como que hablaba con alguien y despertaba un poco, sólo para ver si la maestra me podía ver. Es lo bonito de sentarse hasta atrás. No me veía, podía dormir deliciosamente. Tomé la chamarra de mi amigo L. y dormí sobre esta. Varias imágenes, un trance bonito. Desperté un poco, sólo para escuchar las conclusiones de la clase y ver cuál era la siguiente lectura. Después fui a comer con unos amigos, regresé a mi casa y seguí el trabajo de siempre.

Juez, lo que me hace difícil todo esto es que todos me dicen que la vida siempre depara algo bueno. Mire usted, muchos profesores me dicen que qué buenos trabajos hago (si al menos fuera un poco más cumplida o algo así), los compañeros me dicen que notan mi ausencia en la escuela y eso. Me provoca náuseas porque básicamente qué con eso. Qué con que falte, qué con que mis trabajos sean buenos, qué con que ya medio sepa leer un poema en francés, nada de eso importa si ni siquiera yo sé si vale la pena poder hacer todo eso, mucho menos tenerlo en cuenta, saberlo.

O también cuando la gente me dice algo, me anima pero, al final, no hay nada más. Es magia instantánea y, por tanto, finita. Sin embargo, y se lo digo ante toda la corte, tal vez estas cosas son valorables por que su duración se mide en lapsos. Siempre he sido de esas personas que llegan en el apogeo de una situación. Sin embargo, como usted bien sabe, después del apogeo, viene la decadencia, cuando ya no me necesitan: un cero a la izquierda, como dicen por ahí.

Sin embargo, Magistrado, hagamos esto más ameno. Digamos que en todo esto me siento como en un sitcom de sony que vi hace unos días: Todos están comiendo en una mesa, platicando, riendo, contando qué harán con sus vidas. Al final alguien pregunta: What about Brian?. Algo así, su Señoría. Siento que soy esa persona por la cual preguntan al último. Bueno, en fin, tal vez no me debería importar, pero es que de hecho así lo siento. No me puede culpar de eso, no me puede decir que estoy fuera de lugar. Que sí lo estoy, pero no en ese sentido jurídico.

Perdón, sé que me desvié del tema con esa referencia. El abogado tiene razón al objetar. En fin, le decía, qué triste eso de que no haya nada más. Salgo a la calle y, no sé, espero ver algo más que carros tocando el claxón, la señora comprándole papitas a su hijo. Espero, no sé, que cuando llegue a la escuela y encienda mi cigarro... no sé, lo que sea. Quiero un cigarro, por eso lo mencioné. ¿No se puede fumar aquí? Oh, bueno, al menos lo intenté.

Es la pérdida de todo, su señoría. Siempre preguntarán al último por mí y yo tomaré esa actitud arrogante de decir "qué pasa con la gente que no la entiendo". Porque es en serio, no la entiendo. Por eso no necesito de su sentencia, puesto que, por mi parte, ya no quiero hacer nada. No quiero esperar nada de nadie y pues, bueno, yo creo que por la manera en que me ve, a usted también le parece razonable. No nos mienta, ¿usted también está bajo juramento? Bueno, esta bien, no adentraré en el tema, pero yo sé que a usted también le aburre la gente y, así como puede decirle una chica de 19 años -casi 20- que no espera nada de nadie, bien otro puede venir y decirle que violó a una mujer, le cortó la cabeza y la metió a la pecera, pero se declara inocente. Y usted lo único que hace es suspirar y decir Yey. Bueno, ya.

Señoría, no digo más. Luego hablo demasiado. Es sólo que... no sé. Es la gente, tan desinteresada. No haré más, se lo juro, por mis ojos. Andaré por ahí, esperando algo que me haga recuperar esa felicidad bobalicona que me llega de vez en cuando. Otro proceso químico. Usted sabe a qué me refiero, ya me cansé de ser la primera y última palabra donde, de hecho, tal vez soy la única en la discusión.

Ultimamente creo que la magia se ha perdido hasta en un... No, olvídelo. Creo que no he llegado a ese extremo, conservo un poco de esperanza. O no lo sé. No se lo diré, porque todo lo que digo, queda grabado. Mejor ahí muere. Además, no olvide usted, puede ser usado en mi contra.

Ya juez, dígalo, sin miedo, que yo le acompaño.

Yey, dijo el juez.

-Otra Vez-

Hoy me acosté más temprano de lo acostumbrado y me dio el típico insomnio -otra vez-. Me acuesto y estoy alerta, me levanto y me muero de sueño. Es algo insoportable, porque, por lo común, cuando estoy en cama, alerta, pienso cosas que, de hecho, no me hacen posible el sueño. Siento -otra vez- esa sensación de soledad que sólo me hace pensar en la pesadumbre de las cosas. Y cuando vengo a distraerme, a escribirlo, no me nace. Así soy yo, siempre guardándome todo.

Me gustaría a veces saber qué me espera con todo lo que pasa por mi mente. Qué hay detrás de cada verdad que digo y de cada mentira que escondo. O viceversa, que suele pasar. Y no sólo eso, quisiera saber qué hay detrás de cada mentira que me dicen. Porque las cosas son así.

Ah, no sé qué hacer.

Me gustaría creer. Todo eso. Ya sabes.

Pero ya, basta.

-Otra vez-

Basta.

Cinco cosas

1.- Hace unas noches soñé que alguien me clavaba una daga en la espalda y yo caía, dormida, no muerta. Tiempo después abría los ojos y estaba rodeada por un charquito de sangre (pero yo no estaba en él, o sea, como si yo estuviera dentro de un círculo de sangre). Me levantaba (aún con la daga en la espalda) y me encontraba una palangana azul transparente, tapada. Entonces me acercaba y veía dos tortugas caminando en la palangana. De repente, escucho un ruido dentro del envase y me doy cuenta que mi celular está adentro. Intenté abrir el recipiente, pero no podía. Después de varios intentos lo hago y saco mi celular, era un mensaje. Sin embargo, no lo pude leer pues desperté.

2.- Esto lo escribí Lunes, 29 de enero del 2007, 3:42 am: Me siento maquiavélicamente bien. Pienso en lo absurdo de la situación y me agrada no doblegarme. Me agrada que, aunque me mate ser tan ensimismada y tener cierto aire prepotente, no necesito que la gente me subestime, ni dar lástima a propósito para ser una attention whore. Un brindis, por mí y otro para usted, que por lo que veo, sí lo necesita. Yo lo sé.

3.- You can have my isolation... You can have the hate that it brings / You can have my absence of faith... You can have my everything

4.- Inconspicuously es una gran palabra. Es tan eufónica.

5.- Cada que voy a un restaurante, necesito tocar la planta que está a un lado para saber si es falsa. A la mayoría de la gente la imagino como pequeños e inmundos muñecos, con rebaba por debajo de las ropas, ausentes de gracia, escasos de razón y carentes de sentimiento. No necesito hablar con ellos para comprobar esto. Diría que se mueven por instinto, como animales, pero sería lo equivalente a decir que están vivos, afirmar su existencia. No, así no es: Tienen esa sonrisa de fábrica, los ojos tatuados, las extremidades articuladas y se mueven mecánicamente, justo como el instructivo dice que deben trabajar. Robots con carne, tal vez. Pero cuidado, que la carne sin vida se pudre.

Elemento

Aquí iba a ir un post demasiado personal.

De hecho era muy bonito todo, pero por una línea en un párrafo perdido, todo el post se convierte en algo infinitamente personal. Y sin esa línea, todo pierde sentido.

Después de decidir tajantemente no publicarlo, accedo a poner esta entrada recordándome que me censuro por mi propio bien.

Tenga usted un muy buen día.
Otros, en cambio, le estamos velando el sueño.

Hechos

No les voy a mentir: Hace rato estuve de ociosa viendo el significado de los nombres y por ahí llegué a una página de internet cucha que según leía el tarot. A mí jamás me han leído las cartas, pero me he visto tentada; el problema es que no encuentro a alguien de confianza, you know. EN FIN, no sé si deba decir qué cartas tuve, pero fue de una página de internet, no le veo inconveniente en decir algunas cosas, después de todo, ni me explican nada por que yo no sé nada. La página dice esto (no pongo la pregunta, por que pues...qué):

1.- Significador: Rueda De La Fortuna, invertida
2.- Cruzada: El Colgado, invertida
3.- Fundamento: El Mundo
4.- Pasado Reciente: El Mago
5.- La Corona: Fortaleza, invertida
6.- El futuro: Los Amantes
7.- Sentimientos: El Tonto, invertida
8.- Influencias: Justicia
9.- Ideales: El Papa, invertida
10.- El Resultado: El Emperador, invertida

Leí cosas interesantes, pero por lo mismo del medio, siento que dan muchas vueltas a la hora de dar la información. hmph.

Bueno, por ahí decía que debía plantar bien los pies en la tierra, ver bien lo que tengo enfrente, plantearme lo que deseo ("deseo" en todos los contextos) y alejarme de las cosas que me son perjudiciales, cualesquiera que estas sean.

Con esto último, la verdad, es que hoy en día no sé qué es lo que me hace daño.
¿Cómo saberlo?

Recordé: el otro día estaba leyendo las fábulas pánicas de A. Jodorowsky.
Hay una fábula donde hay un clavo en una tabla que dice ser feliz, estando ahí, nomás. Luego llega un dedo que dice estar enamorada del clavo y se acerca a él. El clavo le dice que no, que no, que va a salir lastimada pues se puede pinchar con él... pero ahí va el dedo, necia. En fin, el dedo se atraviesa con el clavo, llora, todos tachan al clavo de maldito y lo doblan para que no vuelva a lastimar otro dedo.
Ya después el mismo dedo se encuentra con un cactus y se deduce que lo mismo pasará.

A veces me siento como ese dedo.
Sin embargo, el clavo no me dice nada.

Escucho y Recuerdo. No lo Puedo evitar. Perdóname, Perdóname.

¿Por qué la gente olvida?
¿Cómo lo hace?
En primera, ¿Por qué te dice que lo hará?

Arc-En-Ciel

- Hoy dije en voz alta la palabra "arcoiris".
- Tuve un déjà vu.
- Me dije "oh, un déjà vu".
- Me di cuenta que esa frase también era parte del déjà vu.
- Caminé a las escaleras.
- Volví a decir "Todavía estoy en el déjà vu".
- Y Me di cuenta que también esa otra frase era parte del déjà vu.

El problema es: ¿Por qué dije en voz alta "Arcoiris"?
Misterio.

Radiohead - Street Spirit

Jojo

"... de lo apriorístico"

Jamás había usado esa palabra.
Me siento grande grande.
Qué mal que se la copié a Aristóteles.
Como todos, digo.

Maldigo la tarea en la escuela, no me concentro.

Imagen Siete

Siete siete cuartos con siete siete sillas,
siete siete sillas con siete siete personas,
siete siete personas con Catorce catorce etmoides
Catorce catorce etmoides con catorce catorce ojos;
Catorce catorce ojos mirando Siete siete cuerpos
siete siete cuerpos con siete siete muertos corazones
Posados en los siete siete pisos de los siete siete cuartos.

Método #2 "Para conservar la calma": Dios en el lenguaje como desahogo

Padre nuestro que estás en los cielos, dame un descanso.
Deja de asfixiarme, Déjame vivir.
¿Por qué dejas que cometa tantos errores?
¿Para que aprenda algo o que sólo quiera morir?

Dímelo tú, Señor, que tanto trabajo me ha costado creer en Tí.

Slowly

I am Falling Apart.

Domingo

Triste y Desolado día.

Domingo. Día donde necesitas que alguien te Grite, Prometa y Jure que todo estará bien.

Día donde necesitas una justificación de que todo vale la pena.

Domingo que no quieres ser (o estar).

**

Ya todos los días parecen domingo.

*Nubes* (sin fecha)

Hoy el cielo no sabe ni cómo estar, si triste o de buen humor. Las nubes blancas y esponjosas se ven tentadas a acercarse a su final inevitable, como cualquier cosa en la vida.

Cielo azul cielo, con un toque de luz que, bien podría decir (sin miedo a caer en el error), me hace sentir como si estuviera en una pintura aún no terminada de algún caballero inspirado (y con óleos a la mano).

Sin embargo, en algunas nubes blancas comienzan a introducirse infiltrados: nubes de color azul grisáceo (o gris azulado), totalmente taciturnas, anunciando algún suceso inevitable, como una lluvia, tal vez.
Las nubes grises comienzan a invadir a las nubes blancas y esponjosas, como cuando 2 cuerpos comienzan a interpretarse entre piel y aliento, entre beso y rasguño. Empiezan a unirse, haciendo nacer un color promedio, como cuando los dos cuerpos, antes mencionados, se hacen uno solo.

El cielo y todo lo demás, simplemente, no quieren ser. Se nota. Pero no nos abandonan, pues bien todo puede desvanecerse en este mismo instante: el sol, las nubes, la atmósfera... y dejarnos morir por la entrada directa de los rayos ultra violeta a nuestra existencia.

El cielo, y lo que está en él, no saben en qué ánimo hallarse. Tal vez, no lo sé, nada en la atmósfera quiso estar y nos han dejado una imitación de todo; una especie de fotomontaje cósmico, con sus nubes animadas y sus naturales amenazas destructoras. Sin embargo, dejó una falsificación tan plana que a nadie engañó.

Es como la sonrisa animada o el llanto forzado: simplemente no tienen caso.

Modest Mouse tiene la razón. Siempre.

I backed my car into a cop car the other day.
Well he just drove off, sometimes life's OK.
I ran my mouth off a bit too much, oh what did I say?
Well you just laughed it off, it was all OK.

And we'll all float on OK. And we'll all float on OK.
And we'll all float on OK. And we'll all float on anyway.

Así es todo, muchachos. Así es todo.
Pero ya pasó, boo hoo boo hoo.

El post ultimatum, el que lo dice todo.

En verdad hay algo que no está bien. Creí que todos los demás eran mi problema y decidí maldecir y odiar a cualquier cosa que se me pusiera en frente. Sin embargo, resulta bastante absurdo, por que al fin y al cabo quiero a muchas personas. No sé si sea recíproco, pero realmente me importa un carajo. Bueno, ese no es el punto. El punto es que tal vez, sólo tal vez, el problema no son los demás. Descartando a los demás y que no seas un muchachito que piensa que hasta los árboles son malos, el problema es uno mismo. Me cansa hacer este tipo de posts por que a mi me dan ganas de llorar cuando leo algo así en un libro. En fin, decía, las cosas como son: Me siento sola, muy sola. A pesar de que esté rodeada de gente, simplemente no se me quita esa sensación de soledad inmensa en cada una de las bóvedas del corazón. Y no sé por qué es, supongo que es depresión y odio eso. Odio todo. Odio tener que escribir así para sentirme bien, odio que me mientan, odio no esforzarme en lo que quiero, odio no poder gritar, odio no poder decir la verdad por que pues quién soy yo, ¿verdad?, odio no poder ser otras personas, odio que la gente se crea mucho por cosas que valen para un carajo, odio ser tan-buena-persona, odio tantas cosas, en serio. Odio no ser lo que tú quieres, odio ser lo que tú no quieres, odio ser, odio tener ideas que quisiera hacer pero que no me atrevo, odio muchísimas cosas. Estoy muy mal, me molesta eso. Odio sentirme así y no poder decirlo bien, por que no puedo, es imposible. Odio sentirme tan sola, odio sentirme sola y estar reunida por muchas personas. En serio, es algo inexplicable. Es decir, para mi es fácil venir y decir eso de "odio esto, esto y esto". Sabes lo que odio, pero no la forma en que lo odio. Y es realmente terrible, es una sensación bastante fuerte y viva, me hace sentir viva, por que estar feliz Me hace sentir en otro lado, en un lado donde estoy alejada de todo, donde tal vez ni merezco estar ahí. Y hay tantas cosas por hacer y que no quiero y viceversa, el mundo es un lugar lleno de viceversas y de infiernos y de muchas cosas. El problema es uno, que está solo. Jamás estas acompañado, tu cabeza sólo tiene espacio para un cerebro, siempre eres tú, nada más. Me hace mucho daño todo, por que soy una muchacha que cree en cosas que ya no existen, en cosas que no imagina, en muchas cosas. Y ahí también está el deseo de romper todo, mandarlo todo al carajo, de decirle a la gente que no puedo más, que estoy dando las últimas.

Todo mundo sabe que leo a P.K.D. Una Mirada en la Oscuridad. Hay una parte que adoré donde se cuenta el suicidio de Charles Freck. Toma muchas pastillas, con un vino realmente caro. Sin embargo, no eran sedantes, le vendieron pastillas psicodélicas y tiene la alucinación infinita que ningún suicida pediría: La lectura de todos sus pecados por toda la eternidad. "Al menos era buen vino" se dijo, antes de que la criatura de dos metros empezara la lectura de sus pecados. Yo quiero un buen vino y sedantes, muchos sedantes. No psicodélicos, no. Sedantes, dormir y que todo se desvanezca, como un sueño de final feliz o algo así. No puedo negarlo, dormir una eternidad es una idea grande, Enorme. Pero no, no sé por qué nomás no. Supongo que no lo haría por que esta esa extraña línea imaginaria donde el mundo no me suelta y no me suelto a él. Soy Robert Arctor, mis dos hemisferios pelean. Soy joven, la idea de morir es buena en mí, acepto que tengo un fin y eso es bueno. No quiero ya nada. No quiero hacer nada, no quiero nada aquí. Y si no quiero nada, ¿qué carajos hago aquí? Supongo que espero. Siempre espero. Hago lo de siempre y nada es verdad, todo es una gran mentira. No hay edad bonita, no hay verdad en los demás, no hay verdad en mí. El mundo es una mentira bien hecha.

Cuestión. Tenemos que odio, que me siento mal, que dudo de los demás. Dudo de la palabra, del juramento que otros me hacen, de todo. Pero (la duda), ¿cómo saber que los demás no dudan de mi palabra, me dices tú? Por que te hablo de mi mundo, desde donde yo habito. En mi mundo tal vez tú eres falso, tal vez no existes. Estoy en un sueño del cual me urge despertar, necesito despertar y las salidas se acaban, se termina el oxigeno, volteo a donde nada hay para ver si por fin despierto y todo termina, con un flash todo se acaba, ya no existimos ni tú y no sé si yo, no sé si mi mundo desaparezca, pero en mi no estás. Ni yo en el tuyo y nadie más. No hay nadie más, nadie te vigila y no me puedes lastimar. Los demás son algo bastante peligroso. No co-habitan en mí pero me hacen mal, me lastiman, me envenenan. Y no sé qué más sentir, no sé qué más hacer, sólo se que todo está mal, que necesito saber que todo estará bien, pero no tengo a los demás, jamás confiar en los demás, ni en dios, ni en el que me leerá todos mis pecados al momento de morir.

Cuestión. No es estar rodeados de personas, sino que nadie lo haga por mera voluntad. Todos buscan algo de ti, muchacho. Think about it. No sé si yo, no sé cómo expresarme, las letras son muy limitadas, muy malas. Por eso odio todo. No tiene sentido, pero me encanta odiar, que mi sangre hierva en cada una de las venas en mi ser, que no tenga nada que decir, que simplemente me quiero desvanecer. Soy joven e idiota, puedo pensar lo que quiera. Las salidas se terminan y todo mundo hace de un problema un tornado. Que si te sientes mal, que si no hiciste esto, que si hiciste aquello, que si no te salió bien este proyecto, que tienes que crecer, trabajar, amar y esas cosas que uno quisiera seguir por la línea que te enseñan desde la primaria pero nada más no se puede. Odio ser lo que no quiero y odio ser lo que soy, por que soy alguien muy ingenuo, soy alguien mínimo. Y hey, mírame, no estoy usando términos que me enseñan en la escuela (o al menos no los empleo en esa forma) por que esto va más allá, estoy bien, pero bien jodida. Y no me da miedo decirlo, por que sé que tú también estás así. No consumes la vida, la vida te consume a ti. Por que no hay felicidad sin X cosa, no hay euforia sin Y objeto. No quiero nada, sólo no sentirme tan mal, no moverme, ya que acabe todo, pero no forzarlo, que sólo pase, no ser más. Unos sedantes, un buen vino. El suicidio es una palabra joven, llena de ideales mal usados por los jóvenes ahora. Suicidio es como moda, es como fashion, es como que sufro pero hasta ahí. Lo que muchos no ven es que puede ser una salida, es una puerta cuando todas las demás sólo eran pintura en la pared. Imagínatelo así:

Imagen. Tú en un cuarto, 4 paredes. En cada pared muchísimas puertas. Abres casi todas pero sólo hay pared. Sin embargo, vas a la última, el cerrojo abierto. Puedes salir, saltar al vacío, volar, presumirles a los demás que ya no estás con ellos, que ya no cuenten contigo, que todo está acabado para ti y que por fin puedes morir. Pero esa puerta es tabú, es algo prohibido. No por que irás a un infierno, no por que serías un cobarde. El hecho es este:

Hecho. Todos quieren que vivas el mismo infierno. Y estás aquí y me dices que qué pasa, por qué tanto de esto y te digo que estoy mal, nada más eso. En un rato, unos días, no sé, lo quito y pongo una canción feliz, por que la vida puede llegar a serlo, la vida puede dejar de ser un azote y que todos seamos felices, que una palabra no sane nada, que una lágrima no duela tanto al recorrer la cara, que un beso no signifique algo, esas cosas.

Y lo escribo, y lo publico, por que así son las cosas, yo no te voy a mentir. A ti, quienquiera que seas. Por que lo descubrí, me llena de ira. Y mi deber, al descubrir una verdad, es enseñarla. Pero luego la esconderé, por que luego seré una muchachita llena de felicidad que sólo piensa en cosas igual de felices y demás estupideces. Es una etapa, no voy a hacer alguna barbaridad, no por el miedo al infierno o por que sufro, simplemente me parece algo muy absurdo y muy escandaloso. Hay más formas, yo sólo te hablo de una palabra de la cual todo mundo tiene un contexto equivocado.

Proceso. Nada puede ser tan estúpidamente desesperante. Estás solo, no hay nadie más. Odia al imbécil que se autodenomine grande, odia al que te diga que te quiere (y sabes que no lo hace [es por compromiso]). Ya, da las últimas, déjate llevar, acuestate temprano. Todo es así, es muy fácil. Odiar da y genera vida.

Pastillas y un buen vino. Pero, cuidado: No soy Charles Freck Ni Robert Arctor ni nadie. Sólo soy alguien que se siente jodido. Y ya, no sé. Lo más fácil que pude hacer es venir, escribir como si estuviera hablando de tú, y ya, no más. No haré más, resulta tonto. Pero soy tonta, no pidas más.
Bienaventurado el que lea esto. Que igual y lo dejo, para reirme en un futuro no tan lejano. Nada está mal, por que no está pasando. Niego el momento y nada ha pasado aquí.

Verdad #13

No hay ninguna luz al final del túnel, todo es sombras y fastidio,
Lo que nos impulsa a seguir caminando es una Idea de bienestar;
Lo que nadie en el mundo entero sabe (y ningún día sabrá):
Es que en verdad esto no es un túnel, sino un Terreno Baldío.

2 Pesadillas, 1 Noche y Nadie a quien llamar.

Anoche tuve dos pesadillas, que ahora paso a relatar (por que me parecen imágenes increíbles, o algo así, no sé):

1.- Iba con unos amigos en el metro (pocas veces reconozco a las personas, cuando son en grupo [en mis sueños, obviamente]). Íbamos platicando, todo normal. De repente, al ver por la ventanilla, ya no había pared, no estaba el túnel. Podía ver el cielo, un cielo realmente azul, puro, limpio. Preguntaba a qué estación íbamos a llegar y me respondieron que era la que me deja por mi casa. Bajé, pero nadie más lo hizo, el metro se fue.
Ya en la estación, vi que en vez de dos rieles había cuatro y que para llegar al otro lado no había puente, sino que se tenía que pasar a lo largo de esos 4 rieles. Fui bajando las escaleras para llegar a los rieles y así poder cruzar al otro lado, pero al llegar vi que ya no había rieles, sino tierra, como si fuera caminando por el campo. Proseguí el camino para llegar al otro lado y empecé a ver muchos niños, todos me miraban. Pero no niños jugando, no, eran niños que me miraban, atentos, como esperando algo. Ya con miedo, aceleré el paso y, en eso, alguien me jala bruzcamente del hombro. Pero de una manera realmente violenta, así lo sentí. Volteé y era una niña, con la cara lastimada y una mirada realmente tétrica.

-"Es muy ojete lo que te hicieron. Y no has visto lo que te harán"

Fue lo que me dijo. "Ojete" fue lo que me llamó la atención, no sé por qué. Yo me le quedaba viendo con cara de "¿Qué?" y en eso todos los niños se me iban acercando. Me tiraron y todos se dejaron ir contra mí.
Desperté, sin abrir los ojos. No sé por qué me quedó la idea de que la niña estaba frente a mí. Abrí un ojo, 6:48 am. Oh.

Volví a cerrar los ojos. Me quedé dormida otra vez.

2.- Estaba en una fiesta, en un lobby de hotel o algo así, muy elegante todo (ya van muchas veces que sueño con un lobby de hotel). Platicaba con muchas personas, pero a nadie conocía y eso me ponía nerviosa, así que mejor me iba (yo creo que a mi cuarto, no sé). Subí al elevador, muy bonito también.
La elevadorista tecleaba un botón del panel, salió de ahí y rápidamente se cerraron las puertas. El elevador ya empezaba a ponerse en marcha y noté que para que el acensor subiera, tenían que abrirse unas puertitas del techo (por cada piso). Subía muy lento el elevador, por cierto.
Ya había subido algunos pisos, pero de repente vi que la puertita del siguiente piso no abrió y el interior del elevador se iba haciendo cada vez más chico. Yo sólo veía las puertas.
Cuando ya estaba muy reducido el espacio, me dejé caer y el elevador seguía haciéndose cada vez más pequeño. Ya estaba en el punto máximo, mi boca ya podía besar el techo del elevador. Todo se reducía, no podía respirar, no podía gritar. Me estaba ahogando; Las costillas se me separaban, una por una, del esternón.

Desperté.

Claro, lo primero que hice fue respirar, sentir las costillas y nada más.
Aún tengo la sensación de sofocamiento.

Ah, sí.

No, mejor no.

Ya no más.

Sólo queda decir

(o expresar):

=(

Oh.

Si tan sólo el mundo fuera justo.
Si tan sólo hubiéramos menos gente tan crédula y tonta.

Método #1 "Para no morir por la ira reprimida": Distracción.

Instrucciones: Evítate / Respirar / Deambular.

**

Piensa en destrucción,
Piensa en el sufrir,
Piensa que mueres al último,
Piensa que eres el público,
Piensa que es el premio que te da Dios
por aguantar este infierno en vida.

Piensa en el abismo,
Piensa en el dolor,
Piensa en la Atemporalidad,
Piensa en el Anti-Dios,
Piensa en el Demiurgo,
Piensa en el mundo sensible, imperfecto como Uno.

Piensa en el ser,
Piensa en el no-ser,
Piensa en la materia.
Piensa en el espacio,
Piensa en los malos tiempos,
Piensa en los buenos, al menos como fulgores.

Piensa por quiénes vives,
Piensa por quiénes matas,
Piensa en quienes matarías,
Piensa en el Bien,
Piensa en el Mal,
Piensa en el absurdo,
Piensa en la vida, que es lo mismo de arriba.

Piensa en tí,
Piensa en los Sentidos,
Piensa en el Deseo,
Piensa en el Cuerpo,
Piensa en el Pecado,
Piensa en el Castigo Divino.

Piensa en cada vena del cuerpo.
Piensa en la sangre,
Piensa en La mirada,
Piensa en el Insomnio,
Piensa en las lágrimas,
Piensa en el grito Justo y Necesario.



Don't Believe In Me.

Verdad #12

No sé qué pasó, entre las 12:30 am y 1:45 am que me dio un deseo terrible, enorme, Insaciable de enojarme, de mandar todo al Carajo.

Y es horrible, por que como no lo hago, todo eso se me va a la columna vertebral y la que se va al carajo soy Yo.

Qué jocoso puede ser uno.

Valeriana Nights

- Hoy quiero 3 Grageas de valeriana en mi blog.



- Ahora un poco de agua.




- y unos minutos después...

Creo y Odio =)

Atención: Uno no depende del otro.

No más perdón, no más Yo.

La ira me corroe. Siento que litros de Vinagre corren por mis venas.

Vinegar and Alcohol are running through my veins.

Sé por qué estoy enojada, pero no quiero escribirlo. No quiero, ni puedo ni más verbos de ese calibre. No me corresponde, más que nada.
No me corresponde por que a mí no me hizo algo. No directamente.
[Sé que no lo entienden, perdón]

Pero algún día, ALGUN DIA, el Ser Omnipotente (que no sé por qué últimamente he despotricado mucho contra Él) hará una rifa, un concurso o algo todavía más idiota y yo seré el número ganador. Yo ganaré y tendré el poder de hacer algo Terrible, Inhumano. Una venganza como ninguno de ustedes ha imaginado.

Cero Culpa, Cero Pecado, Cero Compasión.

Yo seré el número ganador.
Y Cuidado, por que la Represalia va En Serio.

Ya es hora de mandar al carajo la compasión, por eso nos topamos con tantos Cretinos.

¿Hoy? Hoy quiero ver cabezas rodar.

La mala suerte de no ser Dios...

...se llama Ser Limitado.

**

Aquí estoy, a los 18 años 11 meses No-sé-cuántos-días. Escucho Zoé, Vía Láctea; Canto: Y todas las noches, bajo la vía láctea, parecen eternas, si tú no estás. En mi cuarto, desordenado como siempre. La persiana, cerrada, como evitando cualquier contacto con la vecina, luces en el cielo, o esos reflejos engañosos, de esos donde parece que alguien está detrás de tí, viéndote, juzgándote. Tu beso fantasma pegado en mi labio inferior. No hago nada más. Sólo escribo y veo lo limitada que soy, la gran nimiedad.

**

Tal vez Dios es un término muy amplio y violento. Cuando digo Dios, me refiero a que mis limitaciones desaparecen: Soy Grande, Eterna, Omnipotente y tal vez Malévola. Por que soy Dios de mi Mundo.


**

De ser Dios, saldría de aquí, correría, escaparía de todos. Iría al instante donde todo se olvida, donde nadie está. El espacio donde ni siquiera yo Soy. Después regresar y ver los males ocasionados por mi culpa (soy Dios, el Dios en Mi Mundo, que es todo el caso y el Caso se Descompone en Hechos [Wittgenstein]) y ya después decidir si hago algo al respecto o No. Probablemente, no.


**

Veo a los lados, en mi mundo limitado. También hay libros, 3 en total. No sé si los entiendo. Mis límites son también ideas de Otros, tatuadas en mi memoria.

**

De ser Dios, correría a Salvarte. No puedo escribirlo bien, no sé cómo. Pero yo sé que lo entiendes. Y sabes quién eres. Y en la alfombra de tus sueños soy el rayo vagabundo / y desmaya y dolece, pero no se apaga.

**

Pero podemos huir. No hacer nada más, sólo huir.

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De ser Dios, no sé qué más haría, pero lo último sería esto: pensar qué haría si fuera un Ser Limitado.

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Pensándolo bien... sería un Dios bastante inútil. Justo como ahora, soy una persona bastante inepta. Sigo siendo limitada, de pocas ideas. God for One Day.

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La biblia es uno de los libros a mi lado. Leo un poco para textos medievales. Dios también tiene miedo:

(Gn 3; 22, 24)
22 Después el Señor Dios dijo: "El hombre ha llegado a ser como uno de nosotros en el conocimiento del bien y del mal. No vaya a ser que ahora extienda su mano, tome también del árbol de la vida, coma y viva para siempre". 23 Entonces expulsó al hombre del jardín de Edén, para que trabajara la tierra de la que había sido sacado. 24 Y después de expulsar al hombre, puso al oriente del jardín de Edén a los querubines y la llama de la espada zigzagueante, para custodiar el acceso al árbol de la vida

**

Vía Láctea.

Fix You Up

Ultimamente todo me ha dado una pereza terrible. Pero no es que yo sea floja, sino que esa pereza me la generan las cosas, las personas [algunas], los días. Todo es tan monótono que ni ganas dan de levantarse...pero, cosa paradójica, Qué cosa mas aburrida que quedarse todo el día en cama. Según yo, no. A veces, depende la situación. No sé.

Debería hacer tareas. Debería escribir mi ensayo sobre el Yo para metodología, ese que le voy prometiendo desde que comenzó el semestre. Estoy harta del profesor, del camino a la escuela, de mí. Si me fuera a tomar un café con Kierkegaard me diría que no me desespera el mundo, sino que me desespera ser la mujer que vive en este mundo.

Fuck Off, Kierkegaard. Ya también estoy harta, de repente todo el mundo es fans de Kierkegaard. Heidegger is next.

En fin, No importa de qué estoy desesperada, importa que así me siento. Tengo ganas de no ir a clases e irme mejor a caminar, a tomar muchas fotos, tal vez (por azares del destino) encontrarme a alguien [Como esos acontecimientos que vas caminando y de repente te toman del brazo y volteas y Oh! el amigo que no has visto desde hace 6, 7, 8 años. o 1, 2, 3 semanas. O antier, lo que sea, que lo que importe sea que sonrías cuando la veas].
Decía, encontrarme a alguien, entrar a tiendas, tomar un café, comprar tal vez un disco, un suéter, unos tennis, una bolsa tipo cartero que tanto tanto tanto me enamoran. Sí, tener un día lleno de compras, debería ahorrar y hacer eso. O qué mejor que gastar mis ahorros en una de esas bolsas Diesel spare parts como esa gris que tengo que todos conocen (por que la llevo a todos lados [me enamoran esas bolsas!]) y luego reir por que ya no tengo dinero para mis libros, ah, pero tengo mi bolsa. Y soy fuerte, inmortal, magnánima, Omnipotente. Y algo tonta, pero a final de cuentas feliz, remedio de ser compradora compulsiva.

Probablemente haga eso, no lo de comprar, no tengo dinero. Pero a lo demás (café, fotos, tal vez persona conocida) sí. De eso tengo ganas, en algunas semanas lo haré. O meses, no me conozco tanto, no sé cuando lo haré. Pero lo haré. No seré feliz después de eso. Pero ya basta de todo. Ya.

Ideas de este post:

1.- Aislamiento = Bueno.
2.- No más ideas.
3.- Uno de esos posts personales, sin sentido. Con ganas de todo, Con ganas de nada.

Anotación:

Ahorrar desde hoy. En un año hacer lo mismo, pero ya comprar mi bolsa. O un sueter. O lo que sea, qué mas da.

3

No podía evitar voltear a todos lados mientras Cristina hablaba y hablaba sin parar, como si fuera un mico bailando al compás de un organillero. La ventana me mostraba un mundo al cual yo podía correr mostrando, hinchada de orgullo, mi libertad ganada a la fuerza: superflua, pero llena de pedantería.

- Elsa, ¿me estás escuchando?
- Sí sí, ¿por qué otra razón estaría aquí?

Las razones falsas la hacían sentir bien. Era como una especie de morfina para ella: la hacía sentir tranquila, como que le daba esa engañosa sensación de que tenía alguien en quien confiarle la vida. Yo sé que ella ya no sentía a ese Dios que me jura que existe y que nos ama. Ya no cree que somos hermanos, ya no tiene la fe en Ave María Purísima, Sin Pecado Concebida.
Y es que las cosas son siempre así: mientras uno esté en el fondo, sólo se quieren oir gritos desde arriba, exclamando que todo estará bien. Lo malo es que yo estaba junto a ella, en el fondo, en el culo del carajo, solíamos decir. No sé qué le pasa por la mente que piensa que para mí todo está bien, que todo está en orden.

- Te digo, pues, Elsa...Elsa María, escúchame.

Me decía por mi nombre completo cuando quería toda mi atención. Hasta cierto punto me gusta mi nombre, pero no cuando lo dice ella, ella, ella. Es raro, me siento como experimento de Pavlov, que lo sabría explicar en estos momentos, pero mi maestra de psicología fue un asco y sólo entendí lo básico: perros / campana / babean. En mí era algo como Yo / Mi Nombre en su voz / Obedecer. Odiaba mi nombre-completo cuando ella lo decía. Me gusta cómo suena cuando me llaman por teléfono (ciertas personas, claro), cuando me preguntan cosas de algún libro o cuando quieren hablar conmigo de algún programa de TV. Pero no de Cristina.

Ella necesitaba saber que en mí podía confiar su vida, pero me da miedo decir que yo ya la hubiera dejado caer al precipicio. Y Odio pensarlo, por que sé que digo eso por que todo mi desprecio - acumulado - en - 18 - años se descargaba en ella, en su necesidad de auxilio, pidiéndome vida. El absurdo total. Como diría Korn: This state is elevating, as the hurt turns into hating / Anticipating, all the fucked up feelings again. Qué mas da, creo que me gusta Korn. Me gustan muchas cosas, menos estar aquí.

-Te oigo, Cristina. Te escucho.

Empezó esa historia, de la cual, apuesto mi vida, hizo más de 20 poemas, todos malos como el mismísimo Leviatán. Esta vez yo ya estaba harta, pero sé que si me levantaba y le daba una bofetada, lloraría media hora, yo le pediría disculpas y le pediría que siguiera contándome con lujo de detalle. Esta vez no, esta vez dejé que se desahogara, pero yo sí me iba a ir del lugar, mentalmente hablando. Me gusta a veces como lo relata... pero Ya. Ya estuvo bueno de tanta estupidez.

Ella hablaba y hablaba y hablaba. Ella hablaba de ella. Ella, ella, ella, ella. Ella. Hablaba. Hablaba de Ella. De Hablaba Ella Ella. Yo sólo escuchaba cosas como "¿Comprendes lo grave que era la situación con Andrea? Yo no lo sabía, te juro que no lo sabía", "yo no sabía que ella poseía algo como eso" , "Nadie la creería capaz". Pero nada más. Basta: esta vez, Esta Maldita Vez, yo quería perderme los detalles. Y lo hice. Hoy no la iba a escuchar.

A mi me importaba un carajo todo, gracias a ella. Es difícil de explicar, pero así era.

La tarde anuncia un poco de lluvia, la calle totalmente despejada: Quiero salir a gritar mi deseada libertad momentánea. Lo primero que haría sería decirle a Cristina que se calle, que ya estuvo bueno de la misma estupidez, Get over it. Después salir corriendo de ahí y azotar todas las puertas que se interpongan entre la realidad que quiero y yo. Ya que haya llegado al pavimento, sería ideal que empezara a llover de una manera trágica: sentir la ira de Dios golpetear mi rostro, que el agua desnudara mis ojos del delineador y que el cansancio secara el labial de mi boca. Al compás de las gotas, correr sin parar hasta que mis cancerígenos pulmones me lo permitiesen; me iría quitando la chamarra negra, después el suéter estorboso y tirar las prendas sin importarme su aterrizaje. Después los zapatos, las calcetas moradas con líneas lilas que tanto me gustan y pisar descalza el pavimento húmedo, frío y solitario. Soltarme el pelo y sentir el aire recorriendo mi cara, desde la frente hasta la barbilla; mis brazos, desde el hombro hasta la falangeta del dedo medio...En fin, todo mi cuerpo, hasta mis pies frios y seguramente lastimados. Y, cuando llegue al apogeo de mi libertad emocional, saltar y tal vez, sólo tal vez, gritar. Y, ya que mis pies desnudos hayan posádose en el pavimento, irme a acostar al pasto mientras recibo la lluvia, sin importarme morir de una pulmonía o tener una enfermedad grave, de esas que dan en este siglo, a mi edad, a las muchachitas tontas como yo.

Seguía viendo a Cristina. No entiendo cómo era mi mirada en esos momentos, pero ella no entendía que yo ya estaba harta de oírla. Siempre describiéndome todo: "los problemas que Andrea y yo teníiiiiamos", "pensé que era a mí a la que iba a matar cuando sacó el revólver en plena clase", "Nadie captó a tiempo qué hacía el revólver en su boca", "la sangre de su cabeza en mi uniforme, Elsa, la sangre de su cráneo en mi cuello". Yo siempre le contestaba lo mismo: que Andrea siempre estuvo mal, que lo que pasó entre ellas sólo fue la gota que derramó el vaso y que la sangre jamás salió del cuello de mi camisa (yo creo que por eso odio sentarme hasta delante). No quiero entrar en detalles, sería caer en su juego. Pero se intuye, por lo antes mencionado, lo que presenciamos Cristina, otros 15 alumnos y yo ese día.
Lo que pasó en ese salón fue como para noticia de Estados Unidos, donde los chicos llevan drogas y armas al colegio y se dicen cosas como "Hey, man, is everything allright? you know... the business..." o de chicas que siempre se viborean con frases como "have you seen that girl? Oh My God, I think she is trying to hit on my boyfriend!! ugh!". Siempre se me ha figurado así el asunto. Los detalles de ese mezquino suicidio son un factor poético en ella, para mi sólo es una escena desagradable de las 10:00 am.

- Y nadie habló.
- ¿Pues qué querías que dijéramos? Farewell?

Cristina me miraba con esa mezcla de confusión, enojo y lástima, seguro por que pensaba que a mi ya no me importaba nada. Pero hay una gran diferencia entre no importar y superar. O tal vez no.
Yo la miraba. Sólo la miraba. Por lo común era con lástima, apatía y también con Odio. Pero no, esta vez la miraba.

- Quiero pensar que contestas esas cosas por que estas harta de oírme.
- El Ser Humano es una cosa muy chistosa, Cristina.
- Sabes que Andrea ya no tiene cielo, ¿verdad?
- Dios también es una cosa muy chistosa Cristina. Pero, en serio, es una cosa Hilarante.

Ya.
Ya basta.
No hay justicia.
El vacío: enorme.
Y no hablo de un vacío producto de estar aquí tanto tiempo, no. Me refiero a todo, simplemente todo: El precio que hay que pagar por toda esta joda ni un Paraíso es Suficiente recompensa. El hecho de Ser ya es una dolencia enorme.

Ahí seguía yo, viendo a la muchacha: acongojada, desesperada.
Me sentía mal...no por ella. No, no, ese asunto no era muy mio, al menos no me sentía parte de él. Analógicamente lo considero como un chiste local al que uno no pertenece, pero lo repiten una y otra y otra vez: hasta cierto punto se considera ese chiste una gran estupidez. Y también es una manera en que la gente demuestra que al menos tiene chistes internos para reir, no sin antes sentir un poco de auto-lástima, pero reir a final de cuentas. Esas cosas no se deberían repetir, pues pierden la esencia. Lo mismo que el asunto que yo tenía en cuestión con Cristina.

Quería llorar, manteniendo la cabeza al frente. Las lágrimas en línea recta son sinceras, no se esconden en la almohada ni en el pelo. Brotan del ojo y recorren la mejilla, siguen el trayecto, casi tocado la comisura del labio; recorren un pequeño tramo del cuello y caen. Simplemente caen.

Ya me quería ir. Pero no lo hacía. Inmóvil. Gran agonía.

The road to hell is paved with good intentions: Ahora sí entendía esa frase.

Silencio. La primera palabra que se me viene a la mente: Apoplejía.

Olvidar.

Y El Verbo se hizo Presente.
Instantáneo.

Verdad #11

Si los niños crecieran con la idea de que "la gente es una cosa bien chistosa" y no con la idea de "Encontrarás maldad, mentira e hipocresía en al menos un 75% de todas las personas que conozcas", seguramente crecerían con una idea más acertada de lo mezquina e insoportable que pueden ser algunas personas, al ver que la palabra chistoso siempre va acompañado con algo de ironía.

Eso, o también viendo todos los días Remi.

Yo digo que sí entiendo por qué Sigur Rós le puso a su disco ( )

Paréntesis.

Sustanciales. Elementales. Extraordinarios.

( Un Mundo )

La verdad es que qué bonito es poder poner estas cosas en este blog.

And why'd you lie
When you wanna die, when you hurt inside
Don't know what you lie for anyway
Now there's nothing left to say

Just for the record: empiezo este post un minuto antes de que acabe el día para referirme a todo como "hoy".

Pues Hoy fue un día realmente agonizante. Estaba ese algo que me hacía sentir una de esas molestias incontrolables, pero que no es fácil sacar del sistema. Hoy fue mi primerita clase de francés desde hace mucho tiempo y yo sólo contaba del 1 al 100, tratando de no mover la lengua cuando digo la letra ere. Un, deux, trois, quatre, cinq, etc etc. Saliendo estuve platicando con Mabel, esa niña siempre tan atenta, tan linda y bienaventurada, caray. Gracias a ella no puedo tomar una clase de filosofía de la naturaleza, por aquello de la unidá, la verdá y la bondá. Le di aventón a su casa (más o menos) y de ahí fui a mi casa. Empezó a llover de una manera terrible, explotaron dos generadores de energía (esos desastres naturales, tan cerca y tan lejos de mí) y todo permaneció sin electricidad un buen rato.

Escuchaba música, no sé qué tengo estos días que sólo me la paso oyendo a Keane. Realmente me gustaría comprar el disco, pero no hay dinero. La mera verité Keane me llega al corazón; es una manera muy estúpida de decirlo, pero juro que así es. Y todo era lindo: llovía, Keane diciendo en inglés lo que yo ya sabía pero me da miedo admitir everything I know is wrong, nadie molestándome. Dios, pude haber muerto en ese momento y todo hubiera salido bien. A las 5:00 dejó de llover y mi hermano me invitó al cine. Yo pensaba tocar el cello, pero pues no habia luz y en poco rato se pondría oscuro y me enojaría y llovería sangre.

Fuimos a ver una película como que Kitsch, no sé. Esa de Nacho Libre. Digo Kitsch por que eran elementos de lucha libre y religiosos, pero la verdad estas cosas me importan un carajo en estos momentos. Tenía cosas sobreactuadas y mal hechas y me gustan las cosas malhechas. En fin,Life is too short, diría Butterfly Boucher, Crystall ball, save us all, tell me life is beautiful diría Keane.

Llegando a casa saludé a mi mamá que no la había visto en todo el día. Hablamos un poquito en francés, para ver si ya me iba saliendo eso de la pronunciada y regresé al cuarto. El Cuarto, cuarto, cuarto, cuarto.

Mi cuarto y Shostakovich no se llevan muy bien. Shostakovich es grande, mi cuarto también. Y yo tan sola y tan triste, triste, triste, triste. Me acosté en el suelo y tomé el bote con arroz que utilicé para secar mi celular y empecé a jugar con él, como si fuera un método de relajación, pero menos Avant-garde. Mi lámpara también es taaan grande. Mi antiguo cuarto tenía como un platón, esta lámpara es como 3 copas o algo así, no tengo ganas de describir mi maldita lámpara. De repente me dije "basta de Shostakovich". Y, obviamente, puse Keane. Debo dejarlos de oir, sino después ya no querré oir más y ora sí que para maldita valdrá la cosa.

Me acosté en mi cama y pues la pesadumbre llegó más fuerte que nunca. Ya no quería hacer nada, ni oir música, válgame dios, y simplemente me le quedé viendo a mi librero como dos horas. Pensaba que tal vez necesito un orden, por que así como el principio, todo es (era [será]) caos. Estaba como que en uno de esos lapsos monos (de macaco)-adolescentes - con - tensión - acumulada. Nah, de hecho no sé nada.

Me levanté después de un rato, la espalda hecha nudos. Salí a tirar la basura y ya después todo normal. El cuarto seguía del mismo tamaño, las fotos seguían en su lugar. Yo también estaba de regreso, de cierta manera.

Qué más hacer, qué más pensar. C'est le sens de la vie

Fin.

Well for a lonely soul, you're having such a nice time
For a lonely soul, you're having such a nice time
For a lonely soul, it seems to me that you're having such a nice time
You're having such a nice time

La canción del fin de una semana llena de arduo trabajo.

Vive le fête - Joyeux

Viens avec moi je te veux dans mon lit
je raconte une histoire de fantasie

aimes-moi
pas du tout
aimes-moi trop
la fête de la passion ça me fais chaud

j'ai tattoué ton nom dans mon coeur
et la joie dans mes yeux quelle valeur
et demain, quand la lune se couchera
je me trouve dans tes bras

je suis perdu l'amour est nulle je ne peux pas sans toi
viens avec moi si tu reste la-bas je meurt pour toi

aimes-moi
pas du tout
aimes-moi trop
la fête de la passion ça me fais chaud


***

Oh!

2

La verdad es que Cristina era una mujer bastante imbécil. Ya habían pasado 2 años desde lo ocurrido y ella juraba y perjuraba que era como si hubiera sido ayer. No entiendo por qué la culpa, en verdad que no lo entiendo. Miento. Pero supongo que, para ella, es bonito tener algo en qué distraerse. A mi me gusta leer, ver tele, salir a caminar. A ella le gusta darse golpes de pecho, creer que las desgracias hacen al buen poeta (que es válido, pero carajos, juro que en Cristina no es así) y cosas de ese estilo, las cuales son válidas. Tan válidas como yo queriendo salir del cuarto.

-Debes dejar de culparte, lo que pasó no fue otra cosa sino una estupidez influenciada por la televisión quizás. Cualquiera lo hubiera hecho. El problema es que si hubiera sido cualquiera me preocuparía que siguieras echándote la culpa.

-Pero es que éramos tan amigas! ¿lo recuerdas, Elsa?

-Claro que lo recuerdo, no jodas. No soy estúpida. Pero Cristina, por dios, es una historia adolescente. Sé que sus palabras son lo que te afectaron, no el hecho. Si ella no hubiera dicho nada estarías como yo. Pero no, lo dijo, y ahora la culpa te carcome el alma.

De todos modos, si me las hubiera dicho a mi yo seguiría igual. Perdí la fe hace poco y no pienso recuperarla. Me siento bien así, de todos modos la gente tampoco sabe querer, menos quererme. Es muy triste, lo acepto. Me siento sola, melancólica, taciturna. Creo en la catarsis y aún así no puedo evitar sentir un poco de envidia de Andrea.

-Lo sé, Elsa. Sé que a ti no te importaria ahora por que sabes superar las cosas, no les das importancia.

- No, Yo las escondo, trato de no re-creer. Fui una muchacha que creía en muchas cosas y ahora, cada día, todo pierde sentido. ¿Crees que me gusta ver el amanecer? ¿Crees que tengo una razón para levantarme? Cosas así no las elimino de mi vida. Cristina, eres una estúpida al decir eso. Dicho sea de paso, en tu pinche exageración piensas que el poeta es sólo conjunto de palabras lindas encontradas en la locura, en la sangre. Sí, dije en la sangre. Piensas que estar loco es bueno. Yo te puedo hacer un poema con tu mente en mi visión:

Lo que tienes es culpa,
lo que tienes es vacío.
La poesía está muerta,
la poesía no eres tú.

Mierda de ese estilo. Así como yo no quiero ser Heidegger ni Antonio quiere ser Andy Warhol, tú no deberías sacar una locura pendeja pretenciosa por los hechos acontecidos. Pasó y ya. Estas mal, lo sé. Pero no me digas que eso te hace ser la siguiente Borges. Si vas a sentirte mal, siéntelo, no lo busques. Ese es tu problema. No busques distracción. Entérate de que estás mal.

Cristina se quedó callada. Realmente nada de lo que le dije tenía que ver con el asunto, pero necesitaba sacarme eso del pecho. Así como ella necesariamente quiere decirme todo lo que le pasa por la mente, yo tenía que decirle que si va a sufrir por eso y se va a dar golpes de pecho, que lo haga bien y que no lo haga por escribir bien, pintar la siguiente Gernika o cosas así. Y empezó lo malo: lágrimas.

- Andrea no se merecía lo que yo le hice.

Andrea. Chica tremenda, aunque también un poco estúpida. Como yo, como Cristina.

- ¿Quién sí se merece algo así?

Debería callarme. Pero es inevitable responderle mal.

-Ella pasó al frente y se nos quedó viendo a todos unos minutos. La maestra esperando, con pluma en mano. "Proceed, Andrea". De repente me volteó a ver, con unos ojos llenos de furia o algo así.

- Tú estabas como si hubieras visto a Medea.

Lo bonito de leer mitología griega era que podía usar a cualquier personaje como ejemplo y usarlo de rol. Como para hacer comentarios atinadísimos.

-Me miró, Elsa. y le dije What? y ella siguió con esa mirada confundida, como que entre pensando hacerlo o no.

Cada que oigo la historia, que han sido en promedio como 100 veces, sin exagerar, me suena a noticiero de CNN. Oh, CNN también me gusta.

Me quedo callada ahora. Cristina me hablará de lo que pasó antes de todo el asunto en cuestión. Ese discurso, esas palabras tan punzocortantes. No es por nada, pero cuando oigo esos discursos antes - de- cometer- una - barbaridad, simplemente me lleno de encanto... Como el susurro al oído, como las ideas encontrándose: Those things just turn me on.

Ando muy activa y ya debería dormir.

Ya debería dormir, pero no estoy cansada, así que empezaré a escribir cuanto se me ocurra hasta dormir. Seguramente será una estupidez o algo así, realmente no sé nada. Pero me acabo de tomar 4 pastillas para dormir así que whatever. Bah.

******

-Muchas gracias por venir

Fue lo primero que me dijo Cristina por haber ido a platicar con ella. La verdad es que yo no quería, era jueves y bien podía estar en mi casa, comiendo crepas mientras leo algo o veo televisión, aprovechando que ya son Finales de Temporada de casi todas las series que me gustan en la pinche televisión. Pero ahí estaba, cumpliendo mi papel como amiga (o más bien el papel de alguien que siente que le debe algo a alguien para estar bien).

-No te preocupes. Es un placer platicar contigo.

Me volví mentirosa a los 16 años, como cualquier adolescente que le miente a su familia (mentiras jodidas como jamás haber probado las delicias del cigarro o el suave sabor del vodka en clase de etimologías grecolatinas). Ya me quería ir, la jeta de Cristina cada vez me enfermaba más, por dios, qué ganas de darle un tiro entre los ojos.

-Sigo preocupada. Tú sabes, no ha sido fácil llevar toda esta situación. Tengo la escena en la cabeza, la sensación de todo. No puedo dormir, te lo juro, Elsa. Te juro que siento que soñaré ese momento y lloraré. Ya jamás podré dormir en paz. El infierno me espera.

Lo que más me molestaba de Cristina era que siempre era bien exagerada. Para todo era no dormir, no comer, no vivir. O esa estúpida frase de "si pudiera volver en el tiempo, lo cambiaría todo"....jajajaja. Qué carajos! Yo dejé esas cosas atrás. Al menos eso creo. Eso sí, que bueno que no soy una chica santurrona como Cristina. Yo hace mucho que dejé de creer en un cielo y en un infierno. Pulvis es, et in pulverem reverteris. Sólo eso y nada más. ¿para qué complicarse?

- ¿Quieres hablar de eso? - dije. Carajo, y luego yo pidiéndole que me lo platique. A pesar de que yo sé todo, le pregunto SI QUIERE HABLAR DE ESO. Y veo esa mirada en su estúpida jeta de "te lo contaré todo, lo necesito fuera de mí".

-Tú sabes... es difícil...esa mañana todo iba tan bien...

(lo sabía...argh, me cago en la vida)

-Yo qué iba a saber, todo iba normal, la primera materia era historia y pues ya ves, sólo pasabamos la biografía de Trotsky a nuestra libreta y platicábamos de la Revolución Rusa. Tú estabas oyendo música o algo así, en el aparatejo ese que acabas de adquirir.

-seh, seh (cómo no lo traje!)

- La siguiente clase fue inglés, lo recuerdo tan claramente. ¿Te acuerdas del tema que veíamos?

-mmm Phrasal verbs (argh dioos MÁTAME, MÁTAME).

-Exacto, lo mismo de siempre! Nadie se esperaba lo que iba a pasar.

-Nadie.

Esa fue la única frase que dije con algo de tristeza y duda. Y es que nadie se lo esperaba. La mañana era fría. Yo llevaba mi recién comprada chaqueta negra Zara (Eran baratas por esos días). El cielo gris, gris , gris. Los pasillos estaban llenos de niñitos estúpidos de cuarto año gritando que querían irse a sus casas o las frases clásicas de "qué hueva, toca mate y luego física". A mi me gustaban las matemáticas, y mucho. El de física creo que me odiaba, pero era mutuo. Me gusta odiar en cantidades extremas, y más cuando la gente se lo merece.

-La clase de Inglés, Elsa, siempre tan aburrida. Siempre los mismo textos acerca de que el té está frio o de cómo Molly llegaba tarde a su cita con John. I have been waiting for you since 3 o' clock. Todo como siempre, Elsa. Todo. La maestra recomendando que, para practicar el inglés,hay que mantener correspondencia con niñitos de otros países, como si fuéramos propaganda de United Colors Of Benetton, llenos de paz racial.

-Jaja- Esos comentarios atinadísimos de Cristina eran lo único rescatable del asunto. Lo hacía sonar como si tuvieran algún problema con los negros o con los nipones. Yo sé que no lo tiene, pues para ella "todos somos hermanos". Sólo eran comentarios para amenizar la charla aburridísimas. Lo que daría por un arma.

- Fue cuando empezó todo, ¿recuerdas? la hora de las exposiciones. Recuerdo que tú la hiciste de películas Gore y que Antonio la hizo sobre la vida de Gianni Versace.

-seh- Qué bonitos trajes venden en Versace. Los hombres en traje se ven muy bien, como que el traje les da un toque elegante a todos. Y más los modelos a lineas blancas delgadas verticales. Oh.

-Después pasé yo, sobre teléfonos celulares, tan útiles.

- seh seh seh.

- Entonces fue cuando todo pasó.

- Y nadie pudo evitarlo.

Efectivamente, nadie pudo evitarlo. Así como yo no puedo evitar sentir ese vacío infinito por lo ocurrido. Aunque yo lo dejé atrás. Mi voluntad de vivir también se desvanece poco a poco en este cuarto.

****

Buenas noches.

Kevin Johansen

Just listen...
they know that you’re looking
For something to happen
And it will happen soon...

*Suspiro* Kevin Johansen es el Hugh Hefner Aragonés *suspiro*

(es que ya vieron qué foto? Kevin Johansen: recomendación del mes)

Cosas sorprendentes, que nadie ha podido comprobar.

1.- Nadie sabe cómo te sientes. Estás sola. Muy sola.

2.- 1 de cada 100 personas será feliz. Yo soy como la nonagésimo novena.

3.- No sabes lo que sé. No sé lo que sabes. Pero me imagino que:

3.1.- Es muy fácil olvidar
3.2.- Demasiado.
3.3.- Nada. No hay nada más.
3.31.- Y tengo más presente que nunca mi ineptitud, mi insuficiencia, mi debilidad, mi inutilidad, mi imposibilidad, mi minusvalía.
3.4.- Y me pregunto ¿Qué queda por hacer? o ¿Qué debo hacer?
3.41.- (ver 3.3)

4.- El Insomnio. Jamás tan presente, jamás. Nunca me había pasado eso de despertar en un lugar sin saber cómo llegué ahí. Sólo camino.

5.-Ya nada

6.- tiene

7.- sentido

8.- Todo estará bien. Según Yo, No. Pero hay un Padre, un Hijo, un espíritu Santo y otros Seres, que nos prometen Justicia y la Gloria Eterna. Pero no es suficiente. No es Justo. No es Glorioso. No es suficiente.

8.1.- No.

9.- Uno se censura:

9.1.- Para no caer
9.2.- O sentir
9.3.- Que todo está acabado.
9.4.- O perdido.

10.- Negación a ver la realidad. Dolor. Todo es muy fuerte. (ver 1 a 11)

11.- Sueño. Atento. Desvelo. Perdón. Justicia. Insuficiencia.

Destroy Me. Now.

Censura

No sé a cuantos les pase
Pero estoy en la etapa
donde Everybody gives a fuck
PERO!
I don't give a fuck about Everybody.

(escándalo!)

(Say it in english.
I doesn't hurt so much.
In fact, it sounds like a song)

So...You know

Juego Óptico

Sentada...

Varias horas

Observando

El Mismo retrato,

Que No sé

Si me quiere devolver la Mirada

O sólo mira al infinito.

Pero el punto es que está ahí
como si nada lo observara
ni la camará que le robó el alma.

Verdad #10

Llámame, Dignidad.
No te necesito,
pero tal vez es bueno saber
que aún sigues por aquí.

Mentira.

Pues, al igual que en el otro blog, he puesto links aquí. Los mismos que allá, con un par de nuevos.
Sólo era un anuncio. Sólo eso y nada más.

Helsinki in Architecture.

Me gusta mucho esa canción de Frenchy, I'm Faking de Architecture in Helsinki. Es tan amena, tan genuina.

"Frenchy, I'm faking,
Been longing to stir you up,
Changing looks slightly like back in the '90s,
Far and away whistle delayed delights.

The prospect of lightning was ever so frightening,
I said your kisses are nice,
But I'm looking for hills to roll,
Down with abandon and no understanding.

I borrowed your suitcase and filled it with pearls and gold,
You let me down lightly,
I killed you politely"

Fíjense en la letra. Llena de frases que bien caben en un frasquito. Nada pesado, y muy ad hoc con la voz.

"I said your kisses are Nice / But I'm Looking for hills to roll". Es decir, todas estas cosas merecen más allá que un simple Oh!. Más que un vocativo. Y todo en dos minutos, cincuenta y dos segundos.

"You let me down lightly / I killed Politely" ¿cómo no puede gustar ésta canción? Es decir, I Killed you politely. Ya nadie asesina de manera cortés, ya nadie habla así. Es más, me atrevo a decir que ya nadie habla. Todos caminando como con la boca sellada como si jamás fueran a hablar, todos caminando con las manos atadas como si nunca fueran a matar.

Ya todo queda en la voz de la mente.
Ya todo queda en las cámaras de salida del corazón.

Estado Emocional Tamaño Cer0

Estoy así como que en un estado emocional tamaño cero. No sé qué quiero, no sé qué hago. Sólo sé lo que leo y lo que sueño. Trato de no llegar a ser como Elena.

¿Qué? ¿No conoces a Elena?

Ella era una chica de 19 años, nunca sabía qué hacer con su maldita y ocupada vida. Siempre llegaba y me platicaba que tenía muchísimas cosas en la mente como para preocuparse por su sueño, su descanso. Cuando íbamos a comer, con un grupo de amigos, ella siempre nos decía que una vida como la suya jamás debía ser desperdiciada. Ella se veía a sí misma grande. Yo sólo la veía enorme si la comparaba con Lenin.

Siempre mostraba ser alguien muy indiferente. Pasaba muy poco tiempo con su familia, no se llevaban muy bien y como que ellos siempre salían por su lado y la dejaban sola. Esos mequetrefes sólo pensaban en ir al cine, ir a dar un paseo y todas esas cosas que, al fin y al cabo, vienen valiendo pura mierda para Elena, pues ella era una mujer de 40 años encerrada en un cuerpo no muy vigoroso de una adolescente en pleno ciclo menstrual.

Todo lo tenía bien ordenado, ya sea por colores, formas, nombres, fechas, etcétera. Hacía sus deberes, leía un poco, hacía un poco de limpieza en su cuarto y después le ponía atención a su aseo personal. No le interesaba nadie, pero eso no importaba, era recíproco. Alguna vez le llegó a interesar un chico, pero él tenía como novia a una de esas chicas *bonitas* y siempre se besaban frente a ella. Por eso, tal vez, Elena perdía poco a poco la fe en los demás y lo único que le quedaba era tener fe en ella misma. Además, decía que jamás ocuparía tiempo de su vida en cosas tan superfluas. De todos modos, las cosas jamás acaban como en la televisión.

Oh, por que eso sí, ella sí miraba la televisión. Era uno de sus grandes secretos. Me lo contó una vez que fui a su casa y hubo alcohol como intermediario (yo fuí la que se puso borracha, ella sólo me veía desperdiciar neuronas mientras me decía que si vomitaba me iba a echar a patadas de su casa). En fin, como ella pensó que yo estaba tan borracha que no iba a recordar nada, me contó muchos secretos. Bastante idiotas, pero, al fin y al cabo, secretos. Me dijo que miraba telenovelas para preocuparse por lo que le pasaba a los personajes, veía las noticias para no sentirse tan desconectada del mundo y veía canales de música para ver si algún día descubría esa canción que la haría llorar día y noche por cualquier estupidez. ¿Que cómo lo recuerdo? Bueno, la verdad es que sólo me tomé un desarmador, tal vez dos. Fingí estar borracha para insistirle, de manera jocosa, que me contara cosas sobre ella y, a parte, para que yo también le contara algunas cosas sobre mí, al menos para que no se llevara una mala impresión...después de todo, yo había ido a su casa por unos apuntes de matemáticas y, cuando me di cuenta, ya estaba abriendo la botella de vodka que descubrí en la cantina de sus padres. De hecho, me salió tan bien la actuación que hasta casi vomito de verdad. Ya terminando la plática, dormí un poco en su alfombra. Parte del acto, pues. Ya entrada la noche regresé a mi casa, con la idea de que ella al menos se había desahogado un poco al contarme tan bárbaras cosas.

No sé por qué pero me caía muy bien. Eso sí, jamás me gustaría ser como fue ella: Llena de tareas absurdas, ideas reprimidas y sueños censurados. Con todas esas cosas hasta me atrevo a decir que su suicidio no fue culpa de la gran borrachera que tuvo, claro, a causa de la curiosidad que le dio por verme tomar vodka en su modernísimo living. Después de todo, sólo una mujer consciente, como ella, aceptaría el reto de apuñalarse en el pecho el abrecartas del elegante escritorio de su papá. Además, no creo que ella, estando borracha, hubiera hecho corte más fino en su cuerpo: Elena era una de las pocas personas que, a pesar de no haber amado, sabía perfectamente dónde estaba el corazón y en qué forma lo debía atravesar.

Where are you going to be in the next five years?

Verdad #9

Para ser feliz se necesitan pocas cosas. Difíciles de conseguir, claro.


Para estar mal, sólo basta abrir la ventana y respirar el mundo.

Nada difícil.

I've given all I can.

But It's not enough.

Y cuando ya no hay nada más que hacer... Uno sigue esperando.

-Perdón, Elsa.
-No.

Sil vous plaît?

Today

You should be ashamed of yourself.

Verdad #8

"No es que no me guste ser paranóica....
Es que me da miedo que mi paranoia tenga la razón"

It's coming back

Odio que la gente no me entienda.
Odio que me sea imposible explicarme claramente.

Es un ir y venir. Me gustaría más definirlo como Ignorancia intermedia. Pero tendría que explicar por qué y eso. Pero no me se explicar. Y no me entenderían. Y así. Así.

Está claro que no hay nada que decir.

The hate.
It will be back.

Un año.

Un año.

Qué rápido pasa el tiempo. Un año de este blog, lleno de Nada. La Nada.

Pero aún así, se le quiere a este blog.

Nada más.

Recordarás nuestros días felices
Recordarás el sabor de mis besos
Y entenderás En un sólo momento
Qué significa un año de amor.

Nada que ver, pero pues es la primera canción que me acordé que menciona algo de un año.

Albricias!

El mensaje de Mi vida.

Acabar un libro muy bueno.
Leer un menú de un restaurante encantador
Leer los anuncios de las revistas
Revisar los subtítulos de películas extranjeras
Leer una y otra vez millones de mails avisándome algo.

Pero no.

El Mensaje de Mi vida no ha llegado. Aún.

¿Llegará?

Todos somos ciegos. Y Víctimas en potencia. Todo el tiempo.

7 verdades no muy importantes. Próximamente las demás

Vencer el miedo a la verdad es, en verdad, perderle el temor a todo.

Empezar es bueno.

Verdad #1: Después de ver un poco del Yo, quiero volver a ser yo.

Y en eso ando. Lo juro.

Verdad #2: Otra noche de insomnio. Ya quiero que acabe. Veré el amanecer.

Verdad #3: Extraño ser pesimista.

Verdad #4: No soy optimista.

Verdad #5: La verdad, es que ya todo me es indiferente.

Verdad #6: Bueno, no todo.

Verdad#7: "Conócete a ti mismo". ¿cómo?

Veré el amanecer.

doble U

Pensar me hace daño. Me hace analizar las cosas que he desperdiciado. Me ha echado en cara lo que no soy y lo que alguna vez quise ser. Ahora no lo sé. No sé nada.

Quisiera no saber nada.

Si algún día...

-Si algún día escribo una canción, será muy triste en letra pero muy deliciosa en la música. Claro, la cantaría un hombre, las mujeres hacen que todo suene cursi, por default (y cuando lo quieren hacer bueno, suena a gritos. Hay muchas excepciones, claro, pero la voz de un hombre es mejor).

-Si algún día yo acabara de hacer todo lo que me prometo, ojalá no me sienta feliz. Me sentiría conformista. Debe haber algo más.


-Si algún día un vagabundo llega y me dice que moriré al siguiente día, seguro lo tomaré bien. Por que he planeado, con mucha anticipación, lo que haría.

No sé. Uno nunca sabe qué clase de Vagabundo Granuja puede ser Dios.

-Si algún día.... Algún Día.