Maybe God will cover up his eyes

I know it's not the right thing.
And I know it's not the good think.
But kinda I want to.

Someday

Imagen vista en este bonito blog



Tu propio espacio. Tu espacio de calma, de frio, de concentración. Puedes ser tú mismo en ese espacio. Tu espacio y tu tiempo. Concentración. Todo estará bien. Es tu espacio. Sin emociones, sólo estás. Conoces lo que quieres, lo que alcances. Todo estará bien. Luz.

Afuera no hace un día tan hermoso, como para realmente querer estar ahí

Estoy en la clase más aburrida del mundo. No puedo evitarlo: lo único que me pasa por la mente es matar al profesor, matar a mis compañeros, tal vez matarme a mí. Alguna vez, no hace mucho, soñé que en medio de la clase me levantaba de mi asiento, salía del salón, me subía al barandal del pasillo y me dejaba caer. Desperté bastante precipitada, pero en la vida real no sé si esa distancia –un segundo piso- pueda matarme, a menos que me golpee la nuca o que una sombrilla me atraviese el cuerpo. No lo sé, pero la verdad es que matarse haciendo tanto drama, sí es una estupidez bárbara, como todo lo que implica el ser muy dramático, de hecho.

Tomo mi mochila y busco algo para distraerme, ya que no hablo con nadie de este salón y no tengo interés alguno, de hecho. Soy como el gato que busca una bola de estambre, como el niño que busca un juguete en la bolsa del mandado de su madre. Me da tristeza confesar que, partiendo de la idea de que mi mochila puede llegar a reflejar un poco lo que soy yo, dudo que contenga algo divertido, o al menos entretenido. Siendo una chica que con respirar está conforme, la única aspiración de mi bolso probablemente es servir para lo que siempre estuvo destinada: guardar cuadernos, lápices y otras cosas. Por lo tanto, jamás encontraré ahí un paquete de cocaína, mucho menos un arma. Lo primero que me encuentro es mi cuaderno, el cual no me interesa, porque este profesor no dice nada interesante como para que yo sienta un impulso sincero de tomarlo y anotar algo que me haya parecido interesante. Dejo el cuaderno ahí y sigo buscando.

Lo usual, hasta ahora: lápices, corrector, miles de plumas (algunas son prestadas), copias, recibos y separadores de páginas. Me encuentro con mi cartera, pero como cualquier persona aburrida, sólo tengo lo necesario: dinero, papeles, pastillas para el dolor de cabeza. Desde que un día tuve un agonizante dolor de cabeza, desde que desperté hasta que logré dormir, procuro traer todo un paquete y a la menor provocación mental, tomar una pastilla. Siempre recurrir a la medicina. Lo que es el auto-medicarse, sinceramente, es el tratar de evitar cualquier sensación de dolor, porque de hecho somos personas que ven innecesario eso de sentirse un poco mal. Es decir, que te duela un poco la cabeza –por el stress o falta de sueño- no es nada comparado a una apendicitis, pero en tanto hay una posibilidad de eliminar ese pequeño dolor, se hace lo posible. Yo, en mi caso, traigo pastillas para evitar el dolor de cabeza, cólicos, estómago y cuerpo cortado. Puedo ser una masa inmunológica a este paso, nadie estará tan cómodo con su dolor extinto como yo. En fin, tengo también demasiadas tarjetas, es obscena la cantidad de tarjetas que tengo. Credenciales para la escuela, el trabajo, licencia de manejo, de débito, de crédito y así hasta el infinito. Es ridículo, si tan sólo todo se resumiera en una credencial, nos evitaríamos demasiados problemas. Pero el objetivo siempre es complicarse la vida. Tengo también condones, pese a que ya sé que no se deberían tener en la cartera. Varias personas me han dicho que de todos modos es el hombre el que debería guardarlos (idea que encuentro bastante retrógrada), pero, en primer lugar, siempre es bueno tener cuidado. En segundo lugar, a mi también se me olvida sacarlos en el momento adecuado y terminamos en lo mismo. Entonces, para pura la madre tener esos condones en la cartera, cuando lo que debería tener es un paquete de pastillas anticonceptivas o, en todo caso, la llave para un cinturón de castidad, objeto que de todos modos sería inútil, porque aún con el cinturón puesto y reforzado, el acto pasaría. Es demasiada preocupación para lo que siempre resulta inevitable. Fuera de todo lo demás, lo que queda en la mochila son envolturas de dulces, chocolates y chicles.

Al no encontrar nada, sólo tengo dos ideas en mente: la primera es sobrevivir a la clase para después irme a otra, tal vez todavía más aburrida. Esta idea me mata. Por otra parte, creo que efectivamente un bolso puede reflejar, de una manera un poco superficial, la clase de persona que eres: un cúmulo de dolores que puedes distraer y no reflejar, un rostro diferente para cada lugar al que vas, un intento inútil de cuidarte y mucha basura, que alguna vez fue algo útil y que ahora no estás dispuesto a desechar.

Falling Woman

This love hasn’t changed me / Cause I feel fine / Faith and fully mine

**

Ciertos sentimientos, al enunciarlos, se hacen más fuertes. No entiendo por qué, pero así pasa. Como cuando le confiesas a tu mejor amiga que te gusta tu mejor amigo, como cuando estás a punto de dormir y, entre ideas, lo sabes, lo intuyes. Es raro eso de que te guste la gente. El amor platónico, por otra parte, realmente es un arma de doble filo. Sabes que es imposible y hasta cierto punto un poco ridículo, porque sólo está constituido por puras idealizaciones. La persona puede ser un giro de 180° en comparación a lo que imaginas. Bueno, creo que esto último no sólo pasa en el amor platónico, de hecho se da cuando conoces más a las personas, pero es más patente en esa situación.

**

Por otra parte, lo que tienes, que se dio cual combustión espontánea: I must have seen too much skin / Much more than I needed to.

Morena Mia

Acabo de llegar de un día bastante ocupado. Los días ocupadas me gustan, me distraen de todo. 7 am, GodSpeed You! Motherfucker. Me siento bien, soy una buena mujer. Regresando, terminé mi ensayo para filosofía de la historia. Libro aburridísimo y, aún así, saqué 5 hojas, soy un genio. Ya después estaré llorando un cero. Lloramos los ceros, el tiempo perdido (para luego ir en su búsqueda). Luego, clases. Me pasa algo en clases, no puedo concentrarme. ¿Te ha pasado, querido lector, que hay cosas que simplemente te despegan de la realidad? No puedo decirlo, porque lo que pienso no es cierto. Si lo expreso, de cierta manera lo hago más real, más verdadero y me empiezo a confundir. Este tipo de ideas, las que se impregnan en tu pensamiento, son de las peores metástasis mentales. De repente, con una jeringa, inyectas algo entre el cerebro. No pasa naa, hasta que imaginas cosas y, de repente, el cerebro se nubla, junto con la mente, la mirada. Creo que así funciona el malviaje. No puedo dejar que me domine. El peligro de ser uno mismo el enemigo. Y cada noche vendrá una estrella a hacerme compañía.

Después, vi a mis amigos. Mis amigos rulean, porque me quieren y yo les quiero. Todo terminó en un concierto, bebiendo baileys con kalhúa y amaretto. No entiendo qué le ve la gente a beberse jarras y jarras de cerveza. Creo que soy una persona aburrida, pero la cerveza no me agrada. Lo que tomo con cockteles y, de lo bueno, poco. Creo que me estoy haciendo más popof de lo que ya era. Ja, eso qué.

Ahora escucho a Miguel Bosé, mientras me preparo para dormir. Me compré una pijama, eso me hace feliz. No he hecho nada, eso también me hace feliz. No me pone mal, yo intenté. No seré suficiente, pero traté. Eso no me hace feliz, pero es bueno saberlo.

Lloramos por el tiempo perdido, por las personas perdidas. Por la música, por el concepto vacío. Como el ciego que no entiende el rojo, creo que jamás entenderé qué pasó.

When you start doubting me / Then I start to doubt myself

Octopus

Hay veces en que pienso las cosas demasiado. Sé que pasa esto, sé que tengo esto. En qué estaba pensando. Por otra parte, la tristeza y el enojo te hacen cometer cosas realmente estúpidas. Por igual, te hacen quedar inmóvil. Sin embargo, creo que existe el mismo efecto con el cariño. No sé si el amor, tengo entendido que jamás lo he sentido (o al menos no como todos se jactan de hacerlo). Ahora que todo ha permanecido callado, inmóvil, es cuando tranquilamente me puedo preguntar, si es hora de. La respuesta vendrá, porque el destino no funciona solo, las personas lo dejan ir. Y de ahí, se deduce.

**

Don't return my heart to me / No, don’t insist, I’m already hurt

La chica con el peinado de pulpo

2:14 am

La verdad es que me doy cuenta que, aunque uno intente ser discreto, siempre habrá una manera de regresar a lo que has hecho en el pasado. Escritos muy malos de tu juventud, fotos que editaste pensando que serían bonito detalle, nombres que hubiera sido mejor que abreviaras con una inicial, que, al mismo tiempo, también podía ser falsa. Dibujos, cartas, el hecho patente de que las cosas ya no son. Retengo mis cartas, retengo mis fotos. No me deshago tan fácil de los recuerdos, porque es algo que no puedo. De cada persona que conozco, guardo algo que me hayan regalado, porque soy una persona que se arraiga al pasado, como si algún día volverá. Como si algún día volveré a escuchar esa canción por primera vez, si algún día volveré a sentirme de esa manera, si algún día volveré a besar por primera vez. Lo bonito de la primera vez, de la primera palabra, de la primera mirada, de la primera sensación, es que descubres. Tiempo después, todo cambia. Y te preguntas si algún día volverás a ser magia.

Radiohead - Talk Show Host

You want me?
Well, fuckin' well come and find me.
I'll be waitin'
With a gun and a pack of sandwiches,
And nothin', nothin', nothin'.

(A pack of sandwiches[!])

Cosas de siempre II

Elsa, la reina de la imprudencia, jojojo. Borro lo que puse y dejo mi mantra:

Without emotions. Without feelings. Without love. Without hate.

El mantra de la semana.
Hay que permanecer en lo neutro.
Ohmmmm.

Accidentes a punto de pasar.

Teen spirit!

(Piensa en tu lugar, tu espacio, tu cueva, tu frio).

Neutro.
Neeeeeeeutro.
Equilibrio.

Verdad #19

Pull me out the aircrash

Hay ciertas cosas de las cuales te gustaría retractarte. "Take it back", dirían por ahí. "Me hubiera gustado no haberte dicho eso". Hay muchas cosas que haría en lugar de otras tantas que hice, pero hay veces en que hay que aceptar que uno no es de esas personas que sabe actuar con inteligencia en los momentos de peligro y, en cambio, esperan. Esperar apesta, terriblemente. Sin embargo, hay razones para hacerlo, misma que no pasaré a explicar. Soy la que no pide ayuda en caso de choque aéreo.

Camino a la glorieta de Insurgentes para ver a unos amigos, me quedo escuchando Melpomene de Kashmir. Los corazones frágiles se quedan sin pegamento. Done. Ahogar los hechos en vino. Done. Pensar que sería honesto e ingenuo que uno reciba equivalente a lo que da. Done. Me trae algunos recuerdos esa canción, recuerdos que no diré porque son sumamente personales, pero que puedo resumir, aunque usted no lo crea, con esta foto.



Jajaja, lo sé. Increíble, ¿Eh? Pues sí. Esa foto la tome sin querer. Cosas que pasan sin querer, como los accidentes. La vez que dijiste todo en un estado iracundo y el 70% de lo que dijiste, no era verdad (And, still, they have been said and they have been heard). Yo no sabía si era yo la que tenía que dar pie al primer beso y, cuando menos lo pensé, pasó. Cuando, traduciendo palabras sabias de cierta canción que ya he citado, tuviste razones, pero mentiste, porque necesitabas comprarte un poco de tiempo (no es genial esa frase?). Cuando conoces personas. En fin, uno resulta muy inocente en todo. Me asombro, aunque. [Esto lo dejo incompleto a propósito]. Odio darle valor a tantos momentos que la gente puede tomarse lamolestia de olvidar. En fin, de lo anterior me explico en el siguiente párrafo, que sigue después del punto y aparte.

Aquí comienzo. El otro día, viendo Videodrome de Cronenberg, había en la película un corto que se llamaba Camera. Le piqué play y lo vi. Genial, sí, pero tampoco morir por ese corto. Algo que me pareció interesante, es esto que cito a continuación: "When you record the moment, you record the death of the moment". Grabar la muerte del momento. En las fotos, la sonrisa ya no es. El beso ya no es. Lo más seguro, es que ya no eres esa persona que sonreía, besaba, lloraba o que se quedó quieta frente a la cámara. La muerte del momento. Por ejemplo (y POR SUPUESTO), yo ya no soy esa chica que se ocultaba tras su pelo mitad rojo mitad negro. Personas que no se dan cuenta que les tomas una foto, ya no son. ¿Para qué inmortalizar el momento? Porque es el arraigo al pasado. Viendo unas fotos en mi lap, cambio de momento pero no de tema, descubro una que le tomé a una persona y que jamás se dio cuenta. La foto, en sí, es fea. Baja resolución, colores opacos, la persona no sale muy bien que digamos. Pero, pasó. Ahora, tengo otros problemas, otra perspectiva, otras cosas. Bujú.

Creo que nada de lo que he escrito tiene sentido. Y ya no creo explicarme mejor. Así que accedo a publicar el post y sufrir, porque me acabo de comer un dulce muy ácido y mi lengua está muy sensible. Me duele el cuello, la espalda y la adolescencia mental me dice que es mejor ver la tele y picarme un ojo. Ya no haré nada.

J

I just love her so much (L)

*Después de mucho platicar*

J: EVERYTHING SUCKS
Yo: I KNOW. Aunque tampoco hagamos una tormenta cuando namás esta chispeando
J: pero yo busco que chispee cuando podría estar en mi casa all warmed up.
Yo: hay que usar paraguas para estas jodidas tormentas y lluvias y ugh
J: Paraguas... aguas, aguas, aguas
Yo: JAJAJAJA

Karmacoma

Camino largo por el desierto.
Pisando la arena,
esquivando diamantes,
miradas y aromas.
Bebiendo plata de una botella,
bebiendo sonidos y destinos.
Karmacoma.

Wyatt Byrnamm, qué joya

(...)No siento un punto de inicio, no veo las posibilidades de ira, resentimiento, frustración o melancolía; puedo ver, con cierta tristeza, valga decirlo, cómo las imágenes de todas las emociones más viscerales pasan frente a mí, sin instruirme. También puedo ver, y en esto valdría la pena detenerme un poco, que tampoco puedo hacerme un escenario mental de un posible desenlace. Tengo desventajas insalvables, casi naturales. Naturales, de hecho, sí. No veo hacia donde habría de dirigir un repentino movimiento, algo simple. Un sujeto de repente se entera de la existencia de otro ente que le está esperando en algún punto del espacio, entonces resuelve levantarse y correr hacia ese punto. Realmente no resuelve, obedece. No veo muchas cosas, y esta relatoría de daños no lo es en realidad. No siento la diferencia entre estar aquí y estar en otro sitio.

[Visto en este blog]

Es increíble Byrnamm.

Cosas de siempre

You found me very hard to find /But now that you´ve made way I´d better tie together these ropes again / And throw the times right back to you And all the chances that I blew

Es aburrido lo que pasa en vacaciones. Pasas todo el día viendo tele, trabajando en unas cuantas cosas para sacar dinero extra y te das cuenta de que las cosas siempre cambian y que ya no puedes hacer algo por evitarlo ni nada por el estilo. Me pone extremadamente triste eso. Es así como que resultas inútil para lo que alguna vez pensaste eras -casi como un objeto- indispensable y, ¡oh, sorpresa! Muchas gracias por participar. "Si algún día te vuelvo a necesitar, tal vez te llame". Algo así. Es feo sentirse así.
Y pasan miles de cosas por la cabeza. Nuevos proyectos [tengo uno, en un año espero lograrlo y ganar, es que lo que siempre esperamos], cómo matar el tiempo. Algo así como random Thoughts, que es lo más hondo en lo que puede caer el ocio.Pero bueno, miles de cosas pasan por la cabeza y no sabes cómo va a terminar todo. Me ha dado por pensar en las cosas bonitas que debería extinguirse y de cómo es que te hacen llorar palabras que ni la misma gente entiende, pero las dice. Es raro.

You don't mean it, but it hurts like hell

Para qué escribir todo eso, es sólo escribir al azar y cosas que nadie entendería. Lo estamos perdiendo. En fin, cuando uno cree saber la verdad, resulta que nada es cierto, que tal vez ni siquiera hay un hecho. No estoy dispuesta aún a hacer lo que siempre digo que haré. Y estoy, pero no es lo que quieres que pase. "No es mi prioridad", "ya no hay emoción". ¿Reconoces esas palabras? Yo sí. Y para qué te preocupes, no es que estas cosas ya sean importantes, prt. Jamás fue importante. Esto del average, qué crueldad. Algún día volveré a brillar y ser una cosa bonita que le pasa a la gente. No un puente, nada. El día en que te dejó de importar, pasó. Y a qué precio, tan barato.

Friend of the night

La diferencia día/noche, es muy violenta. Supongo que en la noche, que es el tiempo cuando pasas tiempo solo, piensas en todo. 2 aciertos hacen un error, dice Mogwai. Y creo que en eso se puede resumir a cómo he actuado ultimamente. Para qué te digo las cosas, para qué te digo que me importa. Para qué intento hacer las cosas bien, si de todos modos siempre resulta lo mismo. Bluff. Bullshit. Es más fácil si no te importa, qué mierda más barata.

Loneliness is having no one to miss

Lo perdiste. Yo no.

[Y de la vida...]

"La fórmula del éxito: defensas altas y expectativas bajas."

[El Oficinista]

Platicando con Sachiel

Sachiel:

yo creo que durante un beso chido-chido
seguramente caerán truenos o algo
se funden los focos
los niños se tapan los ojos

Elsa:

Los mares se separan
y ninguno de los dos cae muerto

Sachiel:

Ándale
Jajaja

[Sachiel]

Dan Le Sac vs Scroobius Pip

This is the beat that my heart skipped when we first met
Now that I’ve heard it, it leaves me with a kind of regret

Shutter / The Way I Feel

I've become so used to this craziness / That it's now compulsory

It grieves me so to see
You walking out on me
And leave me standing all alone

**

8.8 de promedio. Sé que siempre digo que no creo en esos de las calificaciones, pero siempre llegan a ser una muestra patente de lo capaz que eres de obtener una calificación. Yo siempre acabo cediendo a la pereza, dejo que me abrace y no me importa nada más. Entrego trabajos muy mediocres. Soy muy conformista. Subí 4 decimas, no sé qué decir al respecto.

"The average girl got 9 in ethics. 'I don't know what to say' - she said".

**

El sentimiento de vacío es cada vez más sofocante. Sé lo que sigue. Sé lo que va a pasar.

**



Hoy me siento tan inefable como esta foto. Siento que mi reflejo en el espejo se ve borroso, siento que los demás me ven desfigurada. Me siento débil, desechable. Soy una perdedora. Soy de las que jamás ha recibido una flor en su vida.

**

"Como los amantes cuando empiezan a amar, como los poetas a la hora de cantar, los enfermos se sienten más cerca de su alma. La vida es algo duro que aprieta demasiado, que nos hace perpetuamente daño en el alma. Al sentir que sus lazos se aflojan un momento, pueden experimentarse clarividentes dulzuras".

Marcel Proust.

**

Soy la que se puede ir y todo va a seguir igual.

verdad #18

Soy una perdedora. Así, nomás. Estos días me he puesto a pensar en eso, pero la verdad es que ya lo sabía desde que iba en la preparatoria. En la secundaria no me importaba tanto, pero creo que ahora sí. Me molesta muchísimo el hecho de ser una imbécil para todo. De que la gente pueda deshacerse de mí tan fácil, que no sea útil, que desprecien lo que hago. Odio tener que depender de la opinión ajena para todo: ser despreciable, ser odiada, ser querida, ser valorada. Veo que lo que hago no tiene sentido y, aún así, lo hago. Y no puedo depender de mi en estos casos, porque sé de antemano que soy una perdedora.

Estoy bien.
Soy una jovencita desechable.
Pero estoy bien, en serio.
Es sólo que, citando a The Smiths, 'All my hope is gone'.

Brbrbrbrbr.

Esa rola, la de Beck ¿Cómo iba?...

"Soy un perdedor, Im a loser baby so why dont you kill me,"

L

The Downward Spiral

Habemos ciertas espirales que jamás cesaremos de descender.

Múm - The Ghosts You Draw On My Back

I think tonight
I'll dream of salty tongues
So tears drip down my legs

Nostalgia

El hecho de efectuar el esconder y no el destruir, es una prueba -no creo que irrefutable, pero sí enfermiza- de lo difícil que resulta separarse totalmente de los elementos que conforman la esfera vivencial del pasado.

**

KoRn - Kiss

The last thing I would like to do before I go away
is cry there next to you (next to you)
Cry and talk about the good old days and where they've gone
And now how much I hate you

*(X, ∞)

Hoy, mientras tenía la cabeza sobre la mesa, llegué a la conclusión de que soy la Espiral que se va graficando por medio de la (obvia) repetición de la misma fórmula (debida) con diferentes cifras numéricas y, por consiguiente, cada vez la gráfica se hará más y más grande o más pequeña... y dicha espiral jamás terminará de seguir graficándose, sino hasta que se dé cuenta de que ya no hay más cifras que pueden sustituir las incógnitas en la fórmula... es decir, hasta que llegue a infinito... o hasta que llegue a (0,0). Según sea el caso.

Radiohead - Worry Wort

You don't wanna talk to me
You don't wanna say the word
You're tryin' to get off the hook

But blissful lights still happen / Through the darkest days

Friday, April 4, 2008

Libra (Sep 23 - Oct 22)

On the surface, everything may appear sweet, yet unexpressed feelings can complicate even the most straightforward situation. If you're not sure about the best way to proceed, let those closest to you know your current dilemma. You don't need to have the right answer yet if you are willing to be open and honest about the question.

**

Este lugar común en el que vivo, me aturde.

Crisis II

Cuando uno habla con la verdad, existe una faceta común que se manifiesta en nerviosismo, los ojos mirando a todos lados menos a donde uno debe y un manejo de la palabra lento, esperando expresar con las palabras correctas, las emociones y sentimientos correctos. Cuando uno por fin ha dicho las cosas y se sigue al siguiente tema, queda una especie de hueco (justo donde va el corazón, pero eliminemos esa imagen; en estos días, en estos tiempos, esa imagen hiede), que no sabes en qué momento nació, pero se siente, más que nunca. Esa es, tal vez, una prueba de que se ha hablado. Pero hay algo que no. Que simplemente no. No.

Acerca de 'Vivir Su Vida' De Godard

Comenzaría este post diciendo "hace tiempo que no veía una película como 'Vivir su Vida'", pero la verdad esque jamás había visto una película como esta. En 12 tabloides se plantea el lapso de vida donde Nana entra al negocio de la prostitución. Con la elegancia debida, vemos escenas de una mujer con dudas acerca de su nueva vida y de la vida en sí.

Existe una escena donde está Nana en el cine viendo La pasión de Juana de Arco (de Dreyer). La escena es cuando a Juana De Arco le dicen que ha llegado su hora de morir y ella sigue firme en la idea de que ha sido enviada por Dios y que su liberación es la muerte. Después de ese momento, el encuadre es la cara de Nana, con los ojos atentos a la película. Siguiente movimiento: cierra los ojos y lágrimas, enormes, salen de sus ojos, recorriendo sus mejillas.






Ahí disculpen la calidad...

Después, en el tabloide 8, a Nana le explican cómo es el negocio de la prostitución y ella, sin quebrantamiento de la voz, pregunta muchas cosas, inquietudes sin titubeos. En las escenas la vemos ya ejerciendo el trabajo. Manos, espalda, la cara que implica cómo lo nuevo ya es rutina (su cara, el cuerpo en cuatro, como esperando a que acabe, pero no con sufrimiento, sino con cansancio).

Después, tenemos la escena de la plática entre Nana y el filósofo. "NANA FAIT DE LA PHILOSOPHIE SANS LE SAVOIR" dice uno de los subtítulos del tabloide 11. Hablan sobre las palabras y su significado. Nana repite lo que ya había dicho en una de las primeras escenas: "Cuanto más se habla, menos quieren decir las palabras". En cierto sentido, lo entiendo. Pero no diré más. Por otra parte, también se plantean, en ese café (ja), que a veces no es que uno guarde silencio, sino que se buscan las palabras correctas para decir las cosas, si es que alguna vez pueden hallarse las palabras correctas. Aquí hago una pausa y quiero decir que fue algo exraordinario ver esta película a los veinte años. Porque esta edad, de tener slogan, probablemente sería este:



Y, bueno, eso ya es algo más subjetivo, dentro de lo cual tampoco voy a profundizar, porque lo he hecho en otros lados, otros posts y otros sectores de mi vida.

El baile de Nana, los cigarrillos, los diálogos escritos, el coche que huye... No tengo las palabras para describir lo que me hizo sentir esta película. No encuentro las palabras correctas. No.

Crisis

"Cambio importante en el desarrollo de un proceso que da lugar a una inestabilidad."

Aunque, siempre se está cambiando.
Esta crisis permanente, que no nos deja.

Escrito sobre la religión y sobre las personas

Voy en el metro y una persona me pide dinero. No me dice historias de que se le ha muerto un hijo y él está a punto de perder la pierna, sino que simplemente me dice "Señorita, ¿Tiene dos pesos que me regale?". Yo he pedido dinero con urgencia y de cierta manera, de cierta retorcidad manera, entendí que nada me costaba darle esos dos pesos, esperando los use con bien (como dice mi mamá: "te los doy pero no vayas a comprarte resistol"). De hecho saqué cinco pesos y se los di. Se fue y yo iba a seguir mi camino, pero s eme acerca y me dice "Que Dios la acompañe y la proteja" y se adentró en la jungla del centro histórico.

"Que Dios la acompañe y la proteja".

Hum. Lo malo de haber crecido en una familia donde los valores religiosos se imponen de una manera no muy válida en la infancia (onda "Cree en Dios" y tú preguntas "¿Pero por qué?") y en la adolescencia se impone de manera "haz lo que quieras", es que luego no entiendes muy bien el significado de "Que Dios la acompañe y la proteja".

Y mientras camino por un lugar muy solo, recuerdo una letanía que un maestro nos obligaba a decir antes de iniciar clases:

"Bendigo la atmósfera que está a mi alrededor. Nada ni nadie puede dañarme pues estamos bañados en Luz".

Implorar protección es algo rarísimo. Pero auto-sugestionarse de que existe ese espacio seguro es un fenómeno todavía más extraño, del cual siempre me he sentido ajena.

**

Camino a mi escuela, me puse un poco melancólica. Recordé gente, lugares y muchos problemas actuales que me importaban, pero que ahora no sé cómo descifrar esa realidad. Ahora que estoy viendo las cosas de esta manera tan extraña -o eso creo- no sé qué decir o qué pensar, pero simplemente trato de recordar qué era todo lo que me rodeaba [y que ahora es inefable]. Olvidé lo que sentía, de repente ya no me importa.

Recuerdo a Modest Mouse, con su canción People As Places As People (And the people you loved But you didn't quite know / And they're the places that you wanted to go) y de cierta manera, de cierta retorcida manera, me doy cuenta de que las cosas cambian para poder seguir siendo las mismas. Las personas cambian pero no tengo muy claro para qué. Tampoco tengo claro el miedo que "sufre" (?) la gente o el individuo que permite la destrucción (o, peor, la auto-destrucción) para que las cosas sigan igual. Me incluyo.

ZeroZeroZeroZero

Wanna go for a ride?

Un Dos Tres

Un
Dos
Tres
Tip-Tap
¿Listo para despegar?
Un
Dos
Tres
Tip-top
Ya no puedes decir adiós
Un
Dos
Tres
Tip-Tep
Todo lo que tienes
estás a punto de perder.

¡Luces!

Oh, I'm too tired
I'm so sick and tired
And I'm feeling very sick and ill today
But I'm still fond of you

Uno Punto Cero

(*)

Las sombras que quedan en muchos recuerdos,
como la sensación que emanaba del mutuo deseo,
las huellas que dejaban tus labios en mi pecho
y el contacto agresivo de tus dedos con mi piel;
son la captura de una fotografía en blanco y negro
que se desvanece cuando te dejo de pensar.

La voz ondulada que viaja en el viento
que sale lentamente de tus labios
los cuales se deslizan entre mis oídos y mi sien,
es el acorde que no me deja avanzar,
que me hace bajar con rendición la mirada;
me dejas sola, vacilante y lo que queda es callar.

Sintiendo el silencio abundante que nos escolta,
el abismo y el vértigo que hay entre nosotros,
en la tarde que se acaba y el frío que nos cala,
descubro el vacío que entre nuestras manos ahora está.
Ahora que no te veo, me doy cuenta que no hay más:
no hay escape, no hay miradas ni mañanas qué esperar.

Regina II

Regina sentía la voz entrecortada mientras trataba de expresar lo que sentía. Sin embargo, lo único que sentía en esos momentos, era su voz entrecortada, la mente nublada.
Los suspiros se le quedaban en la laringe y ella se negaba a manifestarse en otra faceta que no fuera la de la pasividad.

Regina adolecía. Risas, qué más puede uno decir.

Llegando a su casa, subió a su cuarto, para acostarse y no hacer nada. Le dolía. Pues es que sí, sí duele.

Después se durmió, pensando que mañana debía estar en tantos lugares y que, en este caso, no había espacio para la posibilidad de la ausencia.

Elsa Y El Suicidio

Me han dejado una tarea donde tengo que hablar sobre el suicidio y dar un remedio posible a este problema de la sociedad actual. Lo difícil no es hacer el ensayo, el problema es que tengo que entregarlo a una escuela para que, en vísperas de que lo lean, les sirva para acercarse más a su alumnado. Sé que no le van a hacer caso, porque el sistema educacional funciona metódicamente, alterar su sistema es un caos infinito. Además de que el acercarse a un alumno es invadir el modo escuela -separación abismal- alumno. Todos los sabemos, gracias.

Sin embargo, en el supuesto de que lo hagan, me invade el miedo a escribir estupideces. Dejo de escribir y pienso 4 veces lo que estoy haciendo. ¿Cómo hablarle a los demás de algo en lo que no tengo una postura definidida? Ésta lucidez de lo absurdo, esta problemática al sin-sentido de la vida, el hartazgo por los demás ¿Cómo darles una solución, si uno está tan malditamente consciente de la situación real? Tampoco puedo proponer algo como "vivir con la enfermedad de la desesperación" porque aparte de que el profesor de ética me aniquila, esa no es una solución, es un simple vivir con.

Lo que me causa duda sobre dar mi opinión, de cierta retorcida manera, es que el alumnado, en el supuesto de que la institución realmente se acercara de una manera más profunda a ellos, no mostraría interés a cosas como éstas (dejando mi preocupación a un nivel nulo y mi frustración en el nivel más alto). No puedo agregar temas como "la desesperación como enfermedad mortal según Kierkegaard" o "la angustia heideggeriana", porque un joven de preparatoria le da igual todo eso. Entonces, me doy cuenta de las cosas: debo omitir a esta Elsa presente, de 20 años, que intenta demostrar un atisbo filosófico sobre el tema, y mejor ponerme en aquél recuerdo de esos días, en que tenía 16 años y realmente me hubiera gustado escuchar algo sobre el absurdo como la confrontación entre lo que quiero y lo que el mundo me ofrece y no como un "no te mates, no te agobies, que ni a la sociedad ni a Dios les gusta eso", siendo que un gesto como ése [el suicidio] se prepara en el silencio del corazón, lo mismo que una gran obra (Camus, El Mito De Sísifo).

Esta es Elsa, mostrando un imbécil interés en los demás.

Edmund Husserl - Meditaciones Cartesianas

Semejantemente -por poner una comparación constructiva-, dentro de lo mío propio, dentro de su esfera viva del presente, mi pasado está dado únicamente mediante el recuerdo, y, en éste, está caracterizado como tal: como presente pasado, o sea, como modificación intencional.

(Ja, ojalá)

L'amour s'en va / et nous n'y pourrons rien changer

Leer cosas sobre el amor, su naturaleza y su papel en el ser humano (Cfr. Estudios sobre El Amor de Ortega Y Gasset, La Naturaleza del Amor de Irving Singer) me está dejando muchas cuestiones en la mente, supongo que es bueno. A diferencia de Singer y las definiciones históricas que va presentando (las cuales son útiles para conocer la perspectiva sobre esta pasión, en cada etapa de la historia de la filosofía), Ortega Y Gasset lo ve desde una visión más humana, aunque, como todo autor, no se desliga de lo subjetivo. A medida que leo, me doy cuenta de la definición tan insulsa que se tiene de amor hoy en día. Amor como posesión, manía, celotipia; imposible decirle a alguien que lo quieres (ya ni decir el caso cuando amas a alguien) sin que éste te tache de obseso psicópata. En cambio, el desear el bien, el goce, todo lo que implique eros, filia, nomos y ágape; bueno, todo eso que solía significar algo, se ve opacado por este nuevo, vacío y vendido término de amor. Supongo que todo esto puede resumirse en esta brillante parte del libro antes mencionado de Ortega Y Gasset: "El amor muere porque su nacimiento fue una equivocación". Y, dándole otra vez la palabra a Spinoza: "lo que no se ama no engendra nunca disputa; no estaremos tristes si se pierde, ni sentiremos envidia si cae en posesión de otro; ni temor, ni odio. En una palabra, ninguna conmoción del alma", haciendo referencia a lo que puede ser un atisbo del comienzo del amor: conmoción del alma. Sin embargo, hay que tomar en cuenta que cada persona es un universo y la respuesta a algo (en este caso, la exposición de las pasiones [amor, odio, deseo, dolor...]), no va a ser muchas veces la que esperamos. En cambio, puede que esta respuesta que se nos otorga pueda sorprendernos, ya sea con inclinación al bien o al mal, es mejor a que no pase nada (Supongo, esto último). La confrontación con el otro, siempre confusa: "La Mayor parte de la gente es torpe en su percepción de las personas, que son el objeto más complicado y sutil del universo" (Gasset). El otro, siempre un misterio.

Que no se hable de amor como un premio o el odio como un castigo. A esto primero, porque, parafraseando a Singer, no es que haya personas difíciles de amar, sino que, en el otorgamiento, lo hacen muy difícil de hacer. El otro, un misterio y, uno mismo también lo es. ¿Que qué hay que entender cuando se dice amor? Podría decir tantas cosas: actividad sentimental a algo, deseo del bien a ese algo, satisfacción libidinal... lo cierto es que hay tanto qué decir y tanto por sentir, difícil decir en 3 palabras o 5 libros, da igual. Con respecto al odio, ¿se habla de una destrucción encaminada al objeto odiado? Del amor también se puede engendrar el odio, el dolor, la desesperación y también miedo (miedo a la ruptura, miedo al futuro), imposibilitando así a la persona de ser más abierta con respecto a sus sentimientos. Infinito.

Supongo que también es un problema del lenguaje, al peso de la palabra amor,que te tiemblan los labios cuando dices te quiero, o cuando te censuras al decir te amo, porque el receptor no entendería de qué manera (¿O es que existe una sola manera de amar?). El amor, como palabra, contiene cierta resonancia prohibida, lo cual nos dice que desde la expresión el amor tiene un "problema"(entre comillas, porque tal vez no es problema, sino otro tipo de cuestión).

Queriendo terminar con una conclusión al post (pero no al tema, imposible), quiero citar esta parte, que se me hace una buena definición, pero no por eso no la considero un poco escueta: "Éste es el síntoma supremo del verdadero amor: estar a lado de lo amado, en un contacto y proximidad más profundos que los espaciales (...) un estar ontológicamente con el amado, fiel al destino de éste, sea el que sea" (Ortega Y Gasset). Abriendo paso así a otras cuestiones como la abnegación, la anulación de la individualidad por la admisión del otro en mi mundo, el problema de la reciprocidad (muchas veces inexistente), la madurez que implica amar (supongo que también el sentirse amado) y, ¿por qué no? la cuestión de la higiene mental en todo esto.

Regina I

Regina sabe guardar secretos, le encanta fumar después de dejar su mochila en el salón de clases y detesta a la gente en general. Le gusta ir en coche mientras llueve, siempre y cuando ella no sea la que conduzca el vehículo. Le gusta caminar por cualquier lado, la mano entrelazada con esa otra mano ajena. No tan ajena.

A Regina no le gusta creer en lo que dicen los horóscopos, pero lo hace, por lo sorprendentemente acertados que han estado últimamente. No le gusta decir lo que siente, por temor a muchas cosas. Sin embargo, rompe esa regla cuando se da cuenta que no puede ser polvo ni cenizas. Sabe lo terrible que se escucha la frase "final inminente". Le deprime pensar en eso.

Le dan tristeza muchas cosas, como su desidia y las cosas que no puede resolver. Sin embargo, le hace feliz escuchar música y poner mucha atención en los pequeños detalles de la vida, como las nubes sin forma y el sonido de las estrellas.

No sabe qué hacer en caso de emergencia, pero por alguna razón divina, la mayoría de las veces sale ilesa.

Libra, Regina es Libra.

Je nage, mais les sons me suivent

(Arcade Fire)

So Long, Lonesome

Baruch Spinoza - Tratado De La Reforma Del Entendimiento

Innumerables, en fin, son los ejemplos de aquellos que han apresurado su muerte por el exceso de placer. Por lo demás, esos males parecían provenir de que toda nuestra felicidad o infelicidad reside en un sólo punto: ¿A qué clase de objeto estamos apegados por el amor? En efecto, lo que no se ama no engendra nunca disputa; no estaremos tristes si se pierde, ni sentiremos envidia si cae en posesión de otro; ni temor, ni odio, en una palabra, ninguna conmoción del alma.

What Might Have Been

A veces me veo en la necesidad de vivir situaciones en la vida de las cuales yo siempre tendí a despreciar. Siempre pensé que jamás tendría que vivirlo yo, pero he llegado a tal punto que no puedo hacer nada más. Tal vez no sé qué hacer. Podría decir que estoy bien... pero la verdad es que no es así.

Platicando con un amigo, me dice algo que me hace pensar. Le respondo "tienes mucha razón, no se necesita nada de eso". Él, sorprendido, voltea a verme y me dice "con el tiempo, verás lo equivocada que estás". Sin embargo, me di cuenta que mi primera respuesta fue una mentira y que estoy consciente de todo: yo no necesito el pasar del tiempo para saber que, efectivamente, no es suficiente. Y que no soy suficiente.

**

Regina tomó el teléfono; no vio llamadas perdidas ni mensajes no leídos. Se vio tentada a marcar, a redactar un mensaje, pero decidió no hacer nada. Tampoco redactó ningún correo, ni mandó señal alguna de vida por cualquier otro medio posible. Empezó a borrar recuerdos y a olvidar su falso nombre. Esperaba a que las cosas acabaran por sí solas, aunque parece que no iba a ser así, al menos no pronto. Ella sabe que esto no podía seguir, que no era bueno, que no era lo suyo.

Regina sabía que estas cosas, como la mafia, son una organización clandestina de la cual no se puede salir tan facilmente. Y, tal vez, tampoco se quiere salir.

**

Radiohead - Nude

Now that you've found it, it's gone
Now that you feel it, you don't
You've gone off the rails

Ok, es hora de aceptarlo

Voluntad débil. Sí. Es decir, yo sé que tengo un sinfín de justificaciones y razones a favor (y en contra también, Ja, ¿Por qué no?), pero estoy en conflicto por la voluntad débil. Y es malo porque afecta mi conducta, la vida en la escuela y más cosas sin importancia, pero que conforman la vida diaria. Y todos sabemos que estar peleado con la vida diaria no es algo bueno. Levanto mi ceja en señal de disgusto y confusión. Bueno, sé que algo anda mal, no sé qué sea. Corazonadas. Tal vez lo tengo todo claro y sólo me tapo los ojos con mi bufanda café, con olor a perfume morado.

No sé qué hacer.
Lo tenía todo planeado.
Y estuve irascible.
Pero después todo se volvió tan diferente.
Y no sé qué hacer.

Fuera, Confusión.
Fuera, Efecto Pigmalión.

**

The Cure - In Between Days

Yesterday I got so old
I felt like I could die
yesterday I got so old
it made me want to cry
go on go on
Just walk away
Go on go on
your choice is made
go on go on
and disappear
go on go on
away from here

And I know I was wrong
when I said it was true
that it couldn't be me and be her
in between without you
without you

Yesterday I got so scared
I shivered like a child
yesterday away from you
it froze me deep inside
come back come back
don't walk away
come back come back
come back today
come back come back
why can't you see?
come back come back
come back to me

and I know I was wrong
when I said it was true
that it couldn't be me and be her
in between without you
without you

(oh sí, ya sé, mucho The Cure. Pero no me pueden culpar).

**

Evitar las molestias: no son las hormonas.
La vida, tan llena de contradicción.

Get ready

Repasando las cosas.
Supra-Abnegación.

Words Are a Sawed Off Shotgun

Lo que decía es que es tan raro. Lo que borré decía que qué ignominioso.
Pero, ¿Para qué poner en 54 líneas lo que puedo poner en dos?
Ni vale.
No desperdiciemos letras ni palabras.

Mi videocassette sigue en blanco.

You've got a light / you can feel it on your back

Si ya no está en mis manos...
Let's Fade Out.



(This post is brought to you by Radiohead's New Album 'In_Rainbows' and 'The Bends'. Also some found feelings that you would never figure them out)

Wednesday, October 3, 2007

Libra (Sep 23 - Oct 22)

The closer you get to the details, the less you want to know. Instead of gathering more data about more things, let your feelings take over the helm, as your key planet Venus receives instructions from survival oriented Pluto. Abandon intellectual restraint and give yourself permission to act on what you want, rather than what others expect.

**

Brbrbrbrbr.

Y hoy expongo. Y la vida. Y los trabajos. Y la vida. Y las cosas. Y la vida.

Y la vida.

**

Y Plutón ya ni es :(

*

Así.

Verdad #17

Cuando estas lleno de inocencia y huyes hasta de la menor alteración a tu vida, la gente te ve como alguien risible y a veces hasta ridículo. Sin embargo, sabes lo que implica esta misma inocencia. Y sonríes al espejo.

Por otra parte...

I want to suffer in your arms
and when you're naked in the dark
I want to see your face
in the reflection of my bedroom stereo

Stellastarr*, wow.

Morir de Recuerdos II

Hoy me levanté muy temprano y estuve escuchando Stellastarr*, hace tiempo que no lo hacía. Escuché In The Walls. Y, extrañamente, me sentí como la primera vez que la oí, en la tele, tratando de descifrar qué decía.

Take your time, take a breathe, disregard the rest
The falling chains, the falling lies, make pretend your mine
It took a while for me to know I am not alone
It took a while for me to know I'm not alone


También me sentí como aquella vez en que creí que no estaba sola, aunque eso es un poco más actual. Y, bueno, no hay nada más qué decir.

Garbage - Special

Do you have an opinion?
A mind of your own?
I thought you were special
I thought you should know
But I've run out of patience
I couldn't care less

Morir de Recuerdos I

Recordé ese día en el que, sonriendo, me dijiste que estabas bien y otras cosas.
Y yo sabía que eran verdad.

Maquillaje

Hoy en la madrugada, no sé porqué, me acordé de la primera vez que usé maquillaje. Recuerdo que fue paulatino porque a mí realmente no me interesaba usarlo, sólo fue para ver qué tal. Lo primero fue usar delineador en la parte de abajo del ojo. Me puse tanto que parecía que no había dormido en un mes. Luego fue rimel en las pestañas, luego la base... Y así, pues, es como fui adquiriendo el arte del maquillaje. Como en la preparatoria a la que iba había muchísimas mujeres, fue harto fácil conseguir artefactos simpáticos: rimel, lápiz delineador, delineador líquido, base, rubor, labial, brillo, gloss, sombras.
Actualmente no puedo salir a la calle si no tengo delineado el párpado, rimel, base y un poco de brillo, a veces un labial carmín.
Hace unos días, mientras arreglaba mi tocador, noté que en la parte izquierda tengo todos estos artefactos: desde cremas, pasando por perfumes, pintura de uñas hasta sets de maquillaje. Del otro lado tengo libros, copias, lápices y demás cosas por el estilo. en medio, tengo regalos que me han hecho, pasadores multicolores que a veces me pongo en la cabeza y una caja llena de aretes, que antes usaba muchísimo.
Fue entonces que me di cuenta de algo, que aún no logro descifrar.

Aquí

Hace unos días, un profesor nos dijo que era importante trabajar nuestras reflexiones. La idea que yo trabajé fue sobre el asombro (thauma) y realmente me gustó. Lo leí en clase y me dijo el profesor que estaba muy bien. Dijo que es importante trabajar estas mismas reflexiones, no por una calificación, mucho menos por agrado de la clase, sino que a veces lo que cuenta es que estas mismas ideas traten de decir, claramente, lo que queremos. "Es importante que todo lo que digan, todo lo que escriban y todo lo que piensen sea muy bien trabajado. ¿Jamás han leido uno de sus ensayos y se han dicho 'esto no lo pude haber escrito yo'? Es terrible cuando te das cuenta que lo que escribes no concuerda con lo que está en la mente o lo que está aquí".

Cuando dice aquí, señala con su mano derecha el corazón.

Sigo viendo al frente y me quedo con esa idea en la cabeza.
Leo algo que me llena de melancolía, algo de hace años. Sin duda alguna, escribir es peligroso. Leerte es conocerte otro lado.

***

Pero supongo...



... que ya lo sabías.

**

El sabor de pensar algo sumamente cruel. Y sonreír. Sonreír y saborear.
Divina, suave y deliciosa catársis.

Tomorrow

No puedo dormir, otra vez. Tengo tantas cosas en la cabeza que no me concentro para dormir. Por lo común empiezo a imaginar incoherencias y es ahí cuando empiezo a dormir. Así se aprende a tomar conciencia de que vas a dormir, cuando dices "La hora de la incoherencia, es hora". Pero no y me molesta demasiado.

Por igual,para cambiar de tema y que usted no lo note, no puedo quitarme de la cabeza esta secuencia de la película The Royal Tenenbaums. La imagen del mañana, que lo conviertes en hoy. El cabello, la cara, la imagen que siempre sueles ser: ya no más. La canción que te acompaña, lo que te sigue.

Si alguien me fuera a salvar, ojalá que también sea Bill Murray.



Por otra parte, voy a hacer mi tarea para distraerme, cosa que nunca había hecho antes (por lo común veía una película o leía una revista). A este paso, como dice Elliott Smith: You ought to be proud that I'm getting good marks.

*Risas Enlatadas*

Viernes

(mayúscula)d(acento)ia de hoy(dos puntos) sentimiento extraño en el coraz(acento)on(punto) (mayúscula)as(acento)i(coma) en el coraz(acento)on(punto) (mayúscula)es un vac(acento)io muy extraño(coma) es como cuando descubres un sentimiento y no sabes c(acento)omo bautizarle(punto) (mayúscula)sientes que dejas algo pendiente(coma) que la gente no te dice las cosas completas (paréntesis abre)o al menos no te dice la verdad(paréntesis cierra)(coma) que hay un fin y que est(acento)as cerca de (acento)el(punto) (mayúscula)lees a (mayúscula)proust(coma) (mayúscula)elsa(dos puntos) (comilla)violante(coma) poco tiempo despu(acento)es(coma) sufri(acento)o por el amor(coma) que es la (acento)unica manera en que se aprende a conocerlo(comilla)(punto)

(mayúscula)est(acento)as en el escritorio(coma) sentada(punto) (mayúscula)elsa(coma) sentada(punto) (mayúscula)viendo al frente(coma) anotando cosas importantes(dospuntos) (comilla)(mayúscula)el sujeto que percibe(coma) crea (flecha) (mayúscula)yo le doy sentido y fundamento a la realidad(punto)(comilla) (diagonal) (mayúscula)certeza(dospuntos) estado subjetivo de adhesi(acento)on a una verdad conocida sin temor a equivocarse(comilla)(punto) (diagonal) (comilla)(mayúscula)la (mayúscula)noche (mayúscula)de (mayúscula)la (mayúscula)fe(comilla)(punto)

(mayúscula)despu(acento)es(coma) a la conversaci(acento)on(punto) (mayúscula)elsa(coma) proyecci(acento)on(dospuntos) segunda conciencia que niegas(punto) (mayúscula)te preguntas qu(acento)e pas(acento)o(coma) por qu(acento)e pas(acento)o(punto) (mayúscula)el mundo(coma) confuso(punto) (mayúscula)elsa(coma) (mayúscula)el (mayúscula)mundo(punto) (mayúscula)el libro en la mano(coma)la noche respirable(punto) La mentira(coma) sofocante(punto)

(mayúscula)llegas a casa(coma) (mayúscula)elsa(punto) (mayúscula)llueve(punto) (mayúscula)sigue el mismo disco en play(punto)(cursiva) (mayúscula)s(acento)olo ve c(acento)omo me quedo aqu(acento)i esperando a que no est(acento)es(termina cursiva)(punto) (mayúscula)te das cuenta de que es hora de cambiar(punto) (cursiva)(mayúscula)pas si simple(termina cursiva)(punto) (mayúscula)la m(acento)aquina de escribir que se oye(coma) que canta(punto) (mayúscula)escuchas(coma) (mayúscula)elsa(punto)

(mayúscula)deja de mentir(coma) por favor(punto) (mayúscula)deja de mentir(coma) porque duele tanto(punto) (mayúscula)s(acento)e que me vas a dejar(coma) s(acento)e que te vas a ir(punto) (mayúscula)tienes otros lugares(coma) prefieres otro lado que aqu(acento)i(punto) (mayúscula)no lo digas si quieres quedar bien contigo mism(duda de la vocal)(punto) (mayúscula)no mientas(coma) pues duele(punto)

(mayúscula)te quedas frente al teclado(coma) (mayúscula)elsa(punto) (mayúscula)recuerdas(coma) (mayúscula)elsa(punto) (abre signo de interrogación)(mayúscula)recuerdas(coma) cuando todo estaba bien(cierra signo de interrogación) (mayúscula)lees lo que te confunde(coma) apuntas lo que crees deber(acento)ias no olvidar(punto) (mayúscula)la mirada que no es tuya en la ventana(punto) (mayúscula)la noche que se cae(punto) (mayúscula)lo que sientes(coma) (mayúscula)elsa(punto)

(mayúscula)lo que sientes y no sabes qu(acento)e decir(punto) (mayúscula)ni cu(acento)ando decirlo(punto)(mayúscula)pero un d(acento)ia(punto)

(nada)nada(punto)

10:19 AM / Madonna - Sorry

(There's more important things than hearing you speak)

Hoy me siento pop.

Iðeik praðau

Hate to say I told you so

Bueno, es hora de enfrentar la realidad: Me estoy arrepintiendo de algo que hice. Y realmente no es nada grave, pero en estos momentos, 10:22 pm, me arrepiento tanto. Y no me duele haberlo hecho, me duele arrepentirme. Es decir, fue algo muy escueto y casi puedo apostar mi poca higiene mental a que fue meaningless, pero qué puedo decir. Soy una persona muy estúpida. Debería tratarme de una manera más severa: borrar recuerdos, números, textos, cartas y re-comenzar.

Pero es que duele tanto.

Hay cosas horribles en la vida: Guerra, desempleo, injusticia. Pero, fuera de meter al exterior en tu vida, no hay nada peor como decirse a uno mismo "Te lo dije". No que te lo diga tu mejor amigo, ni tus padres, mucho menos compañeros de trabajo. Cuando te lo dices a tí mismo, demuestra que fuiste TAN estúpido, que hasta te esforzaste en algo que sabías iba a salir mal.

PERO, no hay que culparse. Es difícil. Es difícil deshacerse de lo que juras jamás te hará daño.

Hate To Say I Told You So.

***

Dime que me equivoco.

Aviéntame

Encuentro una gran diferencia entre escribir de día y escribir de noche, es una de las tantísimas cosas que he notado desde que estudio en la tarde. Llego a las 11 de la noche y comienzo a hacer mi tarea, con un poco de pesadumbre, no tanto por el trabajo en la universidad, sino que hay algo en la noche que me hace sentir una melancolía muy profunda. Busco los libros, escribo cosas, pero no es lo mismo que en estos momentos, 12:10 p.m., donde el sol intenta entrar por los huecos de la persiana. Se ve más el desorden, pero me siento más invitada a hacer las actividades. Hay un terror en la noche, tal vez tiene que ver algo la oscuridad y el hecho de la costumbre de esperar algo por las noches, como esperar a que me sienta más -más- cansada o que las cosas suenen diferentes. Podría decir que hasta la música se oye diferente: Abrázame y muérdeme, llévate contigo mis heridas / aviéntame y déjame, mientras yo contemplo tu partida / en espera de que vuelvas y tal vez vuelvas por mí.

**

Thauma: Caminar y encontrarte en la oscuridad.

**

Heráclito:

En la Noche, buena consejera, enciende la luz el hombre, puesto a morirse a sí apagando sus ojos, aunque viva aún a lo animal. De vivo, mientras duerme, está en contacto consigo mismo en cuanto muerto.

Primero Muerta.

Primero.

The reasons to stay are running out

5 Cosas tristes que de las cuales uno siempre cree que podrá salir ileso

- La decepción ante un libro /una canción / una película mal hecha o mal terminada.
- La incapacidad
- La indiferencia a uno / de uno.
- Un corazón roto o, peor aún, quebrado.
- El final, inminente e inevitable, de todo.

Anotaciones, más

Leí El Ángel del Puente de John Cheever. Yo también quisiera que el mundo pareciera mejor, como si me lo hubieran dado en mejores condiciones que cuando me lo habían arrebatado. Y es que todos anhelamos un mundo más vívido, simple y pacífico.

***

El otro día tuve un dolor en el ojo izquierdo terrible, era como tortura china: cuando movía la pupila a la izquierda, había una molestia filosa horrible, que sólo con el tiempo se quitó. Ahora bien, lo raro de esto era: en el instante en que recordaba la molestia en el ojo, es cuando se presentaba el dolor. Es como muchas cosas en la vida: cuando las recuerdas es cuando comienzan a doler.

***

Me aturde este sin-lugar en el que me encuentro ahora. Siento que estoy bien pero luego leo/escribo/percibo cosas que me hacen creer que no. Y viceversa. ¿Cómo me debo sentir? ¿De qué se trata?


***

Lo primero que me enseñaron en Francés, hay dos maneras oficiales de despedirse: au revoir y Adieu. Au Revoir es como "te vuelvo a ver" o algo así. Adieu es que jamás jamás volverás a ver a esa persona.

***

De qué me sirve.

***

De qué.

296

Autor Estoy lleno de recuerdos y todo lo que ya es pasado tiene un toque de melancolía doliente.
Qué hacer con tantos recuerdos, sino, al fin, morir.

[...]

Ángela Pensar es tan inmaterial que ni siquiera tiene palabras. Nunca hay que olvidarse, cuando aparece un dolor, de que el dolor pasará: nunca hay que olvidarse, cuando se muere, de que la muerte pasará. No se muere eternamente. Es sólo una vez y dura un instante.

Un Soplo de Vida, Clarice Lispector.

Not to be

Como no podía dormir me puse a arreglar mi cuarto, lo cual implica mover la cama, escritorio y demás muebles. Mientras barría noté un par de papelitos que, al mirarlos bien, noté que pertenecían a una carta que escribí hace mucho tiempo para una persona. Obvio no se la dí, obvio por el sentimiento de pesadumbre la rompí.

Recuerdo lo que decía la carta y me embarga un sentimiento de nostalgia y de incertidumbre también. Me hacen cuestionarme cosas que ya no están en mis manos y que, ciertamente, me hacen ver que sentirme así -aún- no es muy lógico que digamos, cuando hay más cosas que ni deberian ser... pero ahí están, latentes.

Los recuerdos materiales que no damos, cuando los guardamos y tiempo después los volvemos a ver, son cuando más duelen.



Y sí, adivinó usted: mi cuarto no ha sido barrido desde hace mucho, mucho tiempo.

Ene

En estos momentos iba a poner algo que odio. Pero, a parte de que hay que tener cuidado con las cosas, no sé cómo redactarlo. Sólo sé que lo odio, pero no sé de qué manera plantearlo o resumirlo. Es inefable.

You shut your mouth
How can you say
I go about things the wrong way?

Algún día.
Pronto será, lo sé.

Primero hay que perder el miedo.

Fatal Wounds

A la manera como la araña, desde el centro de su tela siente apenas una mosca está destruyendo alguno de los hilos de ella, y hacia allá corre velozmente cual si le doliera lo que al hilo le pasa, de parecida manera el alma del hombre fluye apresurada hacia aquella parte del cuerpo que haya sido herida, cual si no pudiera soportar semejante lesión en un cuerpo con el que tan firme y proporcionadamente se halla unida.

- Fragmentos, Heráclito

Verdad #16

Caminar por un paisaje de pintura mientras atardece, la locura detrás del encanto. El sacrificio.

Todo termina, no en el final, sino en la mirada perdida de Bill Murray. El mundo se cae en pedazos, te das cuenta que (aproximadamente) de 12 años de estudiar inglés, tu phrasal verb favorito siempre será Falling Apart, por lo que implica, por lo que es.

Los pasos de baile que no quieres perfeccionar, porque erróneos están bien. La bofetada que ves en la imagen que te hace pensar que así llega todo, como una fuerte bofetada, donde su onomatopeya es CLAP, como el aplauso. El idioma que queda tan limitado, porque sabes que el mundo está afuera, tras esa ventana, esa mágica ventana que ves en cada clase de francés, donde el sol parece brillar menos. La ventana que se hace líquida en sueños y lo que cae es el perfume turquesa.

La nota musical que sigue, el si que sientes que jamás estará afinado, el puente que no sabes si engaña tu mirada o realmente está más chueco. Los libros que encontraste, la armonía que recuerdas.

El aroma que decubres, el perfume varonil que sigues a lo largo del cuello, el hombro cuasi-desnudo y atrás del oído. La mano que te asfixia, la mirada que se impregna en tu pupila, el aliento que te desviste. El límite.

La magia de Fred Astaire que te hace sonreir.

Elliot Smith - Needle In The Hay

I can't beat myself
I can't beat myself
And I don't want to talk
I'm taking the cure so I can be quiet
Whenever I want
So leave me alone

El gusto es todo mío.

But how do you know
you've ever really loved?
But when I feel like this,
I know it doesn't matter.

Arab Strap - The Shy Retirer

Alice sabía que todo iba mal, pero no quería asimilarlo, era muy pronto. Su esposo ya no era el de antes, él siempre estaba en el trabajo, en el teléfono, en la sala. La cama se sentía muy vacía cuando era la hora de dormir, aún cuando los dos estaban en ella. Alice solía ver a su esposo dormir. Ella hacía de cenar todas las noches y esperaba a su marido para empezar a degustar los alimentos. El silencio era mortal, como la sangre que cae gota por gota. Su esposo ya no la tocaba, a pesar de que la última vez que hicieron el amor había sido casi magia. Tal vez fue así para ella.

Un buen día, mientras cenaban, sonó el timbre. Alice corrió a la puerta y vio a una mujer.

- Hola, tú debes ser Alice.
- Sí, ¿usted quién es?
- Yo soy la amante de tu esposo. Mucho gusto en conocerte.

El esposo de Alice dejó el tenedor en el plato y corrió a la puerta. Alice tenía la mirada en los ojos de aquella mujer, probablemente de su misma edad. Ahí fue cuando Alice, a través de los ojos de la joven dama, conocío todos sus problemas, conoció la razón por la que él ya no era el mismo, conoció la causa de que su vida ya sólo era un montón de polvo desapareciendo en forma de vendaval. Ella le contestó:

- El gusto es todo mío.

Alice salió de la casa y caminó sin rumbo alguno.
En el mundo hay más cosas, sólo que ella ya no sabía qué esperar.

Breve Manifiesto de sensiblería*

Jesus
You say that I am a king.
For this I was born,
and for this I have come to the world,
to bear witness to the truth.
Everyone who is of the truth hears my voice.

Evangelist
Pilate Said To him:

Pilate
What is truth?

¿Qué es la verdad? Preguntas, Poncio Pilato. Te das la vuelta antes de que él (Él) te dé una respuesta. Pilato, ¿Serías capaz de soportar la verdad?

¿Existe, actualmente, alguien que realmente soporte la verdad? La verdad es en lo que consiste la realidad. Afuera de tí hay un mundo que no espera ser comprendido. Dentro de tí, eres un mundo, que espera comprender, preguntando por todas partes qué es la verdad. La verdad duele, la verdad quita el velo de la ilusión, si es que no son cosas compatibles, cuestión que pasa la mayor parte del tiempo. La verdad se busca, también, de manera equivocada. ¿Estás preguntando correctamente? Atención, ¿Estás haciendo la pregunta correcta?


Hay un asco creciente a lo que no me puedo responder. Y me imagino lo peor, buscando respuesta ahí. El otro día imaginé algo fuertemente violento, bastante alarmante. Y sonreí. Sonreí ante esa imagen. Me ofusco al momento y decido dejar el lápiz y el papel donde escribía (era clase de francés). En una plática escuché "Ser malo es una posibilidad humana". ¿Será que ya me estoy dando cuenta de mi lugar en esa posibilidad? Siempre estuve en la estadística.

Es cuando te conoces. A la menor molestia quieres destruirlo todo. Y no te faltan ganas, así como te sobran razones.

(No lloras. Te tapas los ojos y finges que bostezas, vives en un sueño perpetuo. Y en cierto retorcido sentido sabes de lo que eres capaz de hacer. En otro retorcido sentido, sabes que es por tu bien. No huir, no matar. Pero sabes lo que es).

Y te llega esa incómoda idea de que sabes mucho. Sabes demasiado, ¿Es realmente necesario? Dejas que la gente te subestime, porque sientes cierto poder. Te gusta el dolor, también. De ahí ese horrible mecanismo de defensa de quedarte callado, sonreir y decir algo como "sí, lo sé". Porque de hecho, sí, lo sabes.

Tal vez, Pilato, hiciste bien. Saber la verdad, en caso de que te lo hubieran respondido, habría sido demasiado. Demasiado para tí.

++

Elsa, no me cuestiones. Tú, que eres fans de ellos, lo sabes: "And One Day, you'll know where you are".

Y por eso sigues aquí. A ver qué se siente eso de saber que estás donde debes estar.

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* Este post lo tenía guardado desde hace un mes o algo así. Hace poco me volví a sentir igual, aunque ya no tan fuerte. Me sorprende que me esté haciendo cronológicamente dependiente de mi desilusión**.

** Qué bonito es ser azotado. Si usted me conoce en persona, jamás creería que este es mi blog. O agárreme triste y/o enojada, ahí sí.

Pronto, más cosas.
Aquí, en el blog, claro.

Covenant - Afterhours

I'm never going to waste your time again
Burn your love tonight
I'm never going to waste your time again
We can touch the stars tonight

Verdad #15

A veces siento que mis ideas, en cuestión de filosofía, son la misma cosa que mis jugadas en el billar: Tienen buena imagen, buen efecto, gran estilo... pero no siempre son acertadas (sólo rozan la buchaca).

Mi proyección con Heidegger / Mi vida Con Wittgenstein / El asco compartido con Job

Quien calla en el hablar uno con otro puede "dar a entender", es decir, forjar la comprensión, mucho mejor que aquél a quien no le faltan palabras (das heibst das Verständnis ausbilden, als er, dem das Wort nicht ausghest). El decir muchas cosas sobre algo, no garantiza lo más mínimo que se haga avanzar la comprensión (Heidegger, SZ, 183 [218]).

Hace mucho tiempo estuve platicando con una persona. La veía hablar y hablar. Sólo hablar. Cosas muy superficiales, cosas bastante aburridas. Yo sólo me dedicaba a oír.

Y entonces, me imaginé huyendo. Me imaginé corriendo, no volver a saber de esa persona. Me imaginé libre de cargas, libre de molestias. Ultimamente tengo muy presente esa imagen: Huir es una imagen muy bonita, muy poética.

Le platiqué eso a un amigo y me dijo que eso es muy egoísta (el hecho de huir sólo por eliminar una carga). Y luego...

Pienso. En vez de huir, eliminar. Qué fácil ha de ser poder actuar con uno mismo como la mafia: lo que te estorba, lo que te molesta, lo que sabes que está esperando por darte un golpe por la espalda, eliminarlo tú primero.

Y vuelvo a pensar: no vale la pena. Nada vale tanto la pena. It used to worth it. Not anymore.

***

Ser una persona más dura conmigo misma. Quitar lo que me estorba, lo que me asfixia. El problema es cómo saber qué provoca todo eso. En fin, la gente que no habla mucho, en su silencio, contiene más revoluciones que el mejor demagogo, el mejor poeta, el peor amante.

Wittgenstein: Me parece que aquí pierdo el tiempo inútilmente.

***

Pero bueno, me callo. Hermenéutica: Pienso que Job se tapó la boca, no por no tener respuesta a Yahvé, sino por saber que cualquier respuesta que él hubiera dado, el asco por ese Dios que jugó con él, no se le hubiera quitado. Y bueno, yo, por mi parte, también me tapo la boca.

3 Entonces respondió Job a Yahvé y dijo:
4 "Yo soy vil, ¿qué te responderé?
¡Me tapo la boca con la mano!
5 Una vez hablé, mas no replicaré más;
aun dos veces, mas no volveré a hablar".

Despierta / 1:49 a.m. / Rechenzentrum - Solaris (en Winamp)

Mañana, regreso. No hay nada peor que saber que regresas a un lugar donde no te sientes muy a gusto que digamos. Pero, cosa curiosa, ya no me siento cómoda en muchos lugares cotidianos. Es raro, ultimamente ese lugar común de mi vida ya no me gusta. No me gusta quedar tan ajena con respecto a todo lo que hago / quiero / extraño.

***

Despierto por culpa de un sueño. A veces me da curiosidad saber si uno de esos sueños va a ser como esos donde, en esta época de mi vida, son tan meaningless y que, en un futuro no muy lejano, casi los estoy viviendo en Technicolor.

***

No hice la tarea, por esta apatía que me dio en las vacaciones. Checo lo que tengo que hacer: Un reporte sobre Lenguaje en Heidegger. Recuerdo la última clase de Filosofía Del Lenguaje, la maestra nos habló de un pasaje de la Odisea. Lo busqué en internet y encontré la parte:

Así diciendo, me entregó el Argifonte una planta que había arrancado de la tierra y me mostró su propiedades: de raíz era negra, pero su flor se asemejaba a la leche. Los dioses la llaman moly, y es difícil a los hombres mortales extraerla del suelo, pero los dioses lo pueden todo.

Cada que la maestra decía una parte de su discurso, decía esa última parte (lo de la raíz negra y que sólo los dioses podían verla) con mucha pasión. Era algo hermoso. Después habló de Hölderlin y Heidegger. Desde que leí Camino De Campo de Heidegger pienso que, muy en el fondo de su cochambroso (pero no por eso menos jocoso) corazón, él pudo haber sido un buen poeta. No sé si tiene trabajos así, los desconozco, pero es que también la escuela, tan metódica, sólo nos enseña la importancia de la pregunta por el ser. Aunada mi apatía por todo, bueno, saque usted la conclusión.

***

Y así, como a la Profesora le apasionó ese pasaje de La Odísea, a mi me estremeció K. Dick:

" [...] Y el abismo continuaba allí. Su corazón, reflexionó Bob Arctor, era una cocina vacía: baldosas, tuberías, un secaplatos con superficies fregadas y pálidas y un vaso abandonado en el borde de la pila que a nadie le importaba."

Ese corazón, apesadumbrado y descuidado, pide en -inevitable- silencio no permanecer vacío ni abandonado.

IMMERSE YOUR SOUL IN LOVE

This machine will, will not communicate
These thoughts and the strain I am under

Un post que no estaba planeado, surgió de la nada y hacia la nada va

Quand J'ai eté une petite femme (a mi maestra de francés le encantó que de esta manera empecé mi examen), el primer disco que me regaló mi madre fue el Ok Computer de Radiohead. Me mostró un nuevo mundo, por así decirlo. Tenemos, pues, que Elsa López fue quitándose el velo de la magia adolescente con ese disco, al igual que millones (billones, trillones, qué me importa) de jóvenes en el mundo. Ok Computer lo tiene todo: drama, sonrisas escondidas, verdad violenta. En estos momentos lo estoy escuchando y en todo el tiempo que llevo con el disco, no me había dado cuenta que fitter Happier es la única canción que conozco que muestra una realidad del hombre contemporáneo. En serio. Bien puede ser el resumen de tí, de mí, de quien sea. Y por eso me gusta Radiohead, su eje no es el amor, el odio o whatever.

Y no sé si se considera al 100% una canción. Tiene piano, tiene voz, pero los dos van por un camino diferente. Pero eso no importa. Lee la letra, la canción no dura ni dos minutos. Es sólo una voz distorsionada en la macintosh de Thom Yorke. Leelo, escúchalo. Por cualquier cosa te identificas: Tú, el que día a día revisa su banco moral a ver cómo está todo. O tú, el que está cansado de temores estúpidamente adolescentes. Sí, nosotros, los que no lloramos en público,los que queremos de manera impresionante pero no sabemos cómo llamarle a ese sentimiento, los que aún nos gustan los besos con saliva, los que buscan un botón de escape. Yo, tú. Nosotros.

Fitter, happier, more productive,
comfortable,
not drinking too much,
regular exercise at the gym
(3 days a week),
getting on better with your associate employee contemporaries,
at ease,
eating well
(no more microwave dinners and saturated fats),
a patient better driver,
a safer car
(baby smiling in back seat),
sleeping well
(no bad dreams),
no paranoia,
careful to all animals
(never washing spiders down the plughole),
keep in contact with old friends
(enjoy a drink now and then),
will frequently check credit at (moral) bank (hole in the wall),
favors for favors,
fond but not in love,
charity standing orders,
on Sundays ring road supermarket
(no killing moths or putting boiling water on the ants),
car wash
(also on Sundays),
no longer afraid of the dark or midday shadows
nothing so ridiculously teenage and desperate,
nothing so childish - at a better pace,
slower and more calculated,
no chance of escape,
now self-employed,
concerned (but powerless),
an empowered and informed member of society
(pragmatism not idealism),
will not cry in public,
less chance of illness,
tires that grip in the wet
(shot of baby strapped in back seat),
a good memory,
still cries at a good film,
still kisses with saliva,
no longer empty and frantic like a cat tied to a stick,
that's driven into frozen winter shit
(the ability to laugh at weakness),
calm,
fitter,
healthier and more productive
a pig in a cage on antibiotics.

I am not going to repeat it... Step Off

Vi tres películas, tres.

1.- The Royal Tenenbaums. Diría una amiga: "No puedes llamarte persona si no la has visto". Efectivamente. A pesar de que ayer andaba un poco sensible, creo que la película apenas me está llegando sentimentalmente. Sí, en estos momentos siento una pesadez en los hombros. 19 años -casi 20- de conocerme, identifico ya cuando las cosas me llegan al corazón (un poco tarde, siempre). Esta es la escena que desató muchos sentimientos en mi:



Richie Tenenbaum.


2.- The Truman Show.



Y pienso que todos, como Truman, queremos salir del mundo asfixiante. Salir y tocar ese límite en el cielo. Comprobar que hay algo más.


3.- School Of Rock.

Ok, no hay imagen. Pero:

No! You're not hardcore, unless you live hardcore!

***


Pronto, el post que usted ni yo esperábamos, pero que nació... de la nada. Oh, sí, de la nada.

Joyeux Anniversaire, mon Cœur

What does a Scanner see?
Scanner.
Scanner 23.

***

I'm a whisper in water
Secret for you to hear
You are the one who grows distant
When I beckon you near

Björk - Bachelorette

(Y más, muchísimo más que a Björk)

***

Je te souhaite un Joyeux Anniversaire, c'est la raison parce que je t'ecris ici. Aussi, pour te-dire que je t'adore. Beaucoup de baisers :***

Hablando de cosas personales

He cambiado el diseño del blog, en conmemoración a que cumplió el segundo año y no lo había visto. He estado tan distraída y enajenada de todo que simplemente no me doy cuenta de las cosas, menos de detallitos como este. Me importa porque me gusta escribir en este blog, siento a veces que soy más sincera conmigo misma. En el otro era igual, aunque un poco más diario-personal / aburrida-vida-cotidiana, pero en una depresión lo borré y por alguna extraña razón ya no escribo como antes. Lo digo porque el otro día me puse a ver mis antiguas entradas pre-depresión y parece que leo a una muchacha más ingenua y distraída. No es que se me haya quitado, por eso hago énfasis en el más. Uno mismo se quita el velo con el tiempo.

Por otra parte, contar muchas cosas de la vida diaria es mejor en otro lado que en el blog. Por ejemplo, mi cuaderno negro. Aunque a veces creo que queda muy incompleto; no sé si es porque la mayoría del tiempo no tengo el nombre de lo que siento o qué. Hace mucho tiempo, un buen amigo que a veces lee este blog y firma bajo el pseudónimo de Cristóbal, le platiqué de ese cuaderno y me dijo "Pero dime, ¿A veces no sientes que escribes como esperando a que alguien lo lea?" Probablemente es lo que me da miedo, escribir mis sensiblerías en un cuaderno y que cualquier pelafustán llegue y lo lea. Es algo que da terror. Debe ser eso, aunque básicamente no creo que a la gente le interese leer un montón de palabrerías de una chica de 19 -casi 20- años.

Releo un poco de ese cuaderno. Lo que me gusta de leer ese diario es que recuerdo exactamente el sentimiento con que escribí esas letras, es algo sorprendente. Por ejemplo:

A veces, mi pereza me salva de hacer cosas autodestructivas y/o estúpidas (son la misma cosa, whatever).

Recuerdo porqué escribí eso y actualmente me da un poco de hilaridad ese hecho.

Ahora que lo pienso, la cuestión puede que sea así:

Sujeto -tú, yo, él-, al escribir un diario (o llámalo como quieras), no es tanto lo que escribe, sino lo que siente cuando lee lo que alguna vez escribió. El otro -tú, yo, él-, como lector, sólo queda en el plano receptor de todo eso y esperar alguna reacción. Algo vacío, cabe mencionar.

No sé si es una obviedad de la vida... pero ahora que yo lo acabo de descubrir, me hace pensar que debería darle un nuevo sentido a lo que escribo. Y a lo que siento, perhaps.

Y ahora, algo totalmente diferente

Friedrich Hölderlin a las 3:41 a.m.
La verdad es que qué preciosidad.
Lea usted el poema y sea.
Sí, sea.
Porque para estas cosas, no se tiene que estar de un modo.
Simplemente se tiene que estar.

Lágrimas

¡Amor celestial, delicado! Si de ti me olvidara,
si yo, oh vosotras, desafortunadas,
ardientes, cubiertas de ceniza
y yermas y abandonadas,

¡amadas islas, ojos del mundo maravilloso!
pues soy el único a quien conmovéis,
riberas donde el idólatra amor
expía su culpa sólo ante los celestiales.

Harto agradecidos sirvieron allí
los santos en días de belleza
y los iracundos héroes; y un sinnúmero de árboles
y de ciudades allí se alzaron

visibles, semejantes a un hombre absorto; ahora
los héroes están muertos, las islas del amor están
desfiguradas; así ha de estar, engañado,
desatinado incluso, por doquier el amor.

Oh, tiernas lágrimas, no ceguéis del todo
la luz de mis ojos; un recuerdo, al menos,
para que muera con nobleza, permitid
engañosas, furtivas, que me sobreviva.

Sábado, sábado

Exámen de francés, todo acaba a las 11:00 am. Inicio la conversación con un compañero, pues le dije que uno de mis grupos favoritos es Bauhaus. Es de preparatoria y me platica un poco de su vida, algo trágica pero tiene ese algo optimista digno de muchacho de 17 años, lleno de cosas que hasta parecen sacadas de la imaginación. Entre la plática, él me dice: "No he seguido, porque no quiero. La verdad, duele". Lo volteo a ver y no digo nada. Me siento mal por eso, le hubiera dicho "Y lo que te espera". Pero quién soy yo para romper ilusiones, yo no soy así.

***

No, no lo soy. Pero debería.

***

Voy por un café con una amiga y platicamos de todo lo que pasa a nuestro alrededor. Me doy cuenta de la presencia de una aguda pérdida de valor (no axilogicamente hablando, sino sentimentalmente) en todo lo que hago y presencio.

***

"Todo lo que hagas, la gente no lo entiende ni lo aprecia. Probablemente tú tampoco".

***

Todavía recuerdo las palabras de mi profesora de Filosofía del Lenguaje: "En el interior sólo hay asfixia y suicidio". Sin embargo, ahora que lo pienso, el exterior no es muy seguro que digamos: "Pero abrirse al exterior es exponer el corazón a los demás. Y, los demás, son sólo fieras buscando carne, buscando el corazón fresco, apetitoso y lleno de sangre para corromperlo y dividirlo en pedazos".

***

Siouxsie and The Banshees - Not Forgotten: How long has it been / Or have you forgotten When you first forgot? / Now resurrection the phoenix Aflame with pride & conceit / Remembers this

Lugar

Hace unos días me compré unas palomitas garapiñadas.

(Porque soy fans de las palomitas garapiñadas).



Hoy decidí comerlas, porque no sólo se pueden contemplar, son para degustar.

Sin embargo, entre esa bolsita llena de palomitas, descubrí...



Un cacahuate.

Me le quedé viendo unos momentos.

"Fuera de lugar" fue lo primero que pensé.

Sin embargo, el cacahuate también estaba garapiñado.

"Fuera de lugar, pero adaptado"

Concluí.

Usted tiene derecho a permanecer en silencio. Cualquier cosa que usted diga, puede ser usado en su contra en corte de ley.

Creo que espero mucho de la gente. Ultimamente he pensado en eso de lo que la gente me provoca y, la verdad, es que ya no me sorprende. Oh, dios, el azote. Me golpeo la cabeza contra la pared y me harta estar así. No vale la pena estar así, desde cuándo. Dígame usted, Juez, desde cuándo.

He dormido muchísimo y no entiendo por qué, yo no soy así. Supongo que estoy deprimida, yo no puedo con estos procesos químicos. En fin, le decía, he dormido muchísimo. Hoy en mi primera clase sólo estuve leyendo un poco, nada raro. Pero luego, oh dios, luego la segunda clase. Me dormí, caí rendida ante el sueño. Me recargué en la pared y, de un momento a otro, ya no oía a la profesora. Sólo escuchaba "el lenguaje nos hace humanos, nos hace..." y perdí la noción del tiempo-espacio. Todo se oscureció y caí en el trance. Soñé un par de veces, nada importante, como que hablaba con alguien y despertaba un poco, sólo para ver si la maestra me podía ver. Es lo bonito de sentarse hasta atrás. No me veía, podía dormir deliciosamente. Tomé la chamarra de mi amigo L. y dormí sobre esta. Varias imágenes, un trance bonito. Desperté un poco, sólo para escuchar las conclusiones de la clase y ver cuál era la siguiente lectura. Después fui a comer con unos amigos, regresé a mi casa y seguí el trabajo de siempre.

Juez, lo que me hace difícil todo esto es que todos me dicen que la vida siempre depara algo bueno. Mire usted, muchos profesores me dicen que qué buenos trabajos hago (si al menos fuera un poco más cumplida o algo así), los compañeros me dicen que notan mi ausencia en la escuela y eso. Me provoca náuseas porque básicamente qué con eso. Qué con que falte, qué con que mis trabajos sean buenos, qué con que ya medio sepa leer un poema en francés, nada de eso importa si ni siquiera yo sé si vale la pena poder hacer todo eso, mucho menos tenerlo en cuenta, saberlo.

O también cuando la gente me dice algo, me anima pero, al final, no hay nada más. Es magia instantánea y, por tanto, finita. Sin embargo, y se lo digo ante toda la corte, tal vez estas cosas son valorables por que su duración se mide en lapsos. Siempre he sido de esas personas que llegan en el apogeo de una situación. Sin embargo, como usted bien sabe, después del apogeo, viene la decadencia, cuando ya no me necesitan: un cero a la izquierda, como dicen por ahí.

Sin embargo, Magistrado, hagamos esto más ameno. Digamos que en todo esto me siento como en un sitcom de sony que vi hace unos días: Todos están comiendo en una mesa, platicando, riendo, contando qué harán con sus vidas. Al final alguien pregunta: What about Brian?. Algo así, su Señoría. Siento que soy esa persona por la cual preguntan al último. Bueno, en fin, tal vez no me debería importar, pero es que de hecho así lo siento. No me puede culpar de eso, no me puede decir que estoy fuera de lugar. Que sí lo estoy, pero no en ese sentido jurídico.

Perdón, sé que me desvié del tema con esa referencia. El abogado tiene razón al objetar. En fin, le decía, qué triste eso de que no haya nada más. Salgo a la calle y, no sé, espero ver algo más que carros tocando el claxón, la señora comprándole papitas a su hijo. Espero, no sé, que cuando llegue a la escuela y encienda mi cigarro... no sé, lo que sea. Quiero un cigarro, por eso lo mencioné. ¿No se puede fumar aquí? Oh, bueno, al menos lo intenté.

Es la pérdida de todo, su señoría. Siempre preguntarán al último por mí y yo tomaré esa actitud arrogante de decir "qué pasa con la gente que no la entiendo". Porque es en serio, no la entiendo. Por eso no necesito de su sentencia, puesto que, por mi parte, ya no quiero hacer nada. No quiero esperar nada de nadie y pues, bueno, yo creo que por la manera en que me ve, a usted también le parece razonable. No nos mienta, ¿usted también está bajo juramento? Bueno, esta bien, no adentraré en el tema, pero yo sé que a usted también le aburre la gente y, así como puede decirle una chica de 19 años -casi 20- que no espera nada de nadie, bien otro puede venir y decirle que violó a una mujer, le cortó la cabeza y la metió a la pecera, pero se declara inocente. Y usted lo único que hace es suspirar y decir Yey. Bueno, ya.

Señoría, no digo más. Luego hablo demasiado. Es sólo que... no sé. Es la gente, tan desinteresada. No haré más, se lo juro, por mis ojos. Andaré por ahí, esperando algo que me haga recuperar esa felicidad bobalicona que me llega de vez en cuando. Otro proceso químico. Usted sabe a qué me refiero, ya me cansé de ser la primera y última palabra donde, de hecho, tal vez soy la única en la discusión.

Ultimamente creo que la magia se ha perdido hasta en un... No, olvídelo. Creo que no he llegado a ese extremo, conservo un poco de esperanza. O no lo sé. No se lo diré, porque todo lo que digo, queda grabado. Mejor ahí muere. Además, no olvide usted, puede ser usado en mi contra.

Ya juez, dígalo, sin miedo, que yo le acompaño.

Yey, dijo el juez.

-Otra Vez-

Hoy me acosté más temprano de lo acostumbrado y me dio el típico insomnio -otra vez-. Me acuesto y estoy alerta, me levanto y me muero de sueño. Es algo insoportable, porque, por lo común, cuando estoy en cama, alerta, pienso cosas que, de hecho, no me hacen posible el sueño. Siento -otra vez- esa sensación de soledad que sólo me hace pensar en la pesadumbre de las cosas. Y cuando vengo a distraerme, a escribirlo, no me nace. Así soy yo, siempre guardándome todo.

Me gustaría a veces saber qué me espera con todo lo que pasa por mi mente. Qué hay detrás de cada verdad que digo y de cada mentira que escondo. O viceversa, que suele pasar. Y no sólo eso, quisiera saber qué hay detrás de cada mentira que me dicen. Porque las cosas son así.

Ah, no sé qué hacer.

Me gustaría creer. Todo eso. Ya sabes.

Pero ya, basta.

-Otra vez-

Basta.

Cinco cosas

1.- Hace unas noches soñé que alguien me clavaba una daga en la espalda y yo caía, dormida, no muerta. Tiempo después abría los ojos y estaba rodeada por un charquito de sangre (pero yo no estaba en él, o sea, como si yo estuviera dentro de un círculo de sangre). Me levantaba (aún con la daga en la espalda) y me encontraba una palangana azul transparente, tapada. Entonces me acercaba y veía dos tortugas caminando en la palangana. De repente, escucho un ruido dentro del envase y me doy cuenta que mi celular está adentro. Intenté abrir el recipiente, pero no podía. Después de varios intentos lo hago y saco mi celular, era un mensaje. Sin embargo, no lo pude leer pues desperté.

2.- Esto lo escribí Lunes, 29 de enero del 2007, 3:42 am: Me siento maquiavélicamente bien. Pienso en lo absurdo de la situación y me agrada no doblegarme. Me agrada que, aunque me mate ser tan ensimismada y tener cierto aire prepotente, no necesito que la gente me subestime, ni dar lástima a propósito para ser una attention whore. Un brindis, por mí y otro para usted, que por lo que veo, sí lo necesita. Yo lo sé.

3.- You can have my isolation... You can have the hate that it brings / You can have my absence of faith... You can have my everything

4.- Inconspicuously es una gran palabra. Es tan eufónica.

5.- Cada que voy a un restaurante, necesito tocar la planta que está a un lado para saber si es falsa. A la mayoría de la gente la imagino como pequeños e inmundos muñecos, con rebaba por debajo de las ropas, ausentes de gracia, escasos de razón y carentes de sentimiento. No necesito hablar con ellos para comprobar esto. Diría que se mueven por instinto, como animales, pero sería lo equivalente a decir que están vivos, afirmar su existencia. No, así no es: Tienen esa sonrisa de fábrica, los ojos tatuados, las extremidades articuladas y se mueven mecánicamente, justo como el instructivo dice que deben trabajar. Robots con carne, tal vez. Pero cuidado, que la carne sin vida se pudre.

Elemento

Aquí iba a ir un post demasiado personal.

De hecho era muy bonito todo, pero por una línea en un párrafo perdido, todo el post se convierte en algo infinitamente personal. Y sin esa línea, todo pierde sentido.

Después de decidir tajantemente no publicarlo, accedo a poner esta entrada recordándome que me censuro por mi propio bien.

Tenga usted un muy buen día.
Otros, en cambio, le estamos velando el sueño.

Hechos

No les voy a mentir: Hace rato estuve de ociosa viendo el significado de los nombres y por ahí llegué a una página de internet cucha que según leía el tarot. A mí jamás me han leído las cartas, pero me he visto tentada; el problema es que no encuentro a alguien de confianza, you know. EN FIN, no sé si deba decir qué cartas tuve, pero fue de una página de internet, no le veo inconveniente en decir algunas cosas, después de todo, ni me explican nada por que yo no sé nada. La página dice esto (no pongo la pregunta, por que pues...qué):

1.- Significador: Rueda De La Fortuna, invertida
2.- Cruzada: El Colgado, invertida
3.- Fundamento: El Mundo
4.- Pasado Reciente: El Mago
5.- La Corona: Fortaleza, invertida
6.- El futuro: Los Amantes
7.- Sentimientos: El Tonto, invertida
8.- Influencias: Justicia
9.- Ideales: El Papa, invertida
10.- El Resultado: El Emperador, invertida

Leí cosas interesantes, pero por lo mismo del medio, siento que dan muchas vueltas a la hora de dar la información. hmph.

Bueno, por ahí decía que debía plantar bien los pies en la tierra, ver bien lo que tengo enfrente, plantearme lo que deseo ("deseo" en todos los contextos) y alejarme de las cosas que me son perjudiciales, cualesquiera que estas sean.

Con esto último, la verdad, es que hoy en día no sé qué es lo que me hace daño.
¿Cómo saberlo?

Recordé: el otro día estaba leyendo las fábulas pánicas de A. Jodorowsky.
Hay una fábula donde hay un clavo en una tabla que dice ser feliz, estando ahí, nomás. Luego llega un dedo que dice estar enamorada del clavo y se acerca a él. El clavo le dice que no, que no, que va a salir lastimada pues se puede pinchar con él... pero ahí va el dedo, necia. En fin, el dedo se atraviesa con el clavo, llora, todos tachan al clavo de maldito y lo doblan para que no vuelva a lastimar otro dedo.
Ya después el mismo dedo se encuentra con un cactus y se deduce que lo mismo pasará.

A veces me siento como ese dedo.
Sin embargo, el clavo no me dice nada.

Escucho y Recuerdo. No lo Puedo evitar. Perdóname, Perdóname.

¿Por qué la gente olvida?
¿Cómo lo hace?
En primera, ¿Por qué te dice que lo hará?

Arc-En-Ciel

- Hoy dije en voz alta la palabra "arcoiris".
- Tuve un déjà vu.
- Me dije "oh, un déjà vu".
- Me di cuenta que esa frase también era parte del déjà vu.
- Caminé a las escaleras.
- Volví a decir "Todavía estoy en el déjà vu".
- Y Me di cuenta que también esa otra frase era parte del déjà vu.

El problema es: ¿Por qué dije en voz alta "Arcoiris"?
Misterio.

Radiohead - Street Spirit

Jojo

"... de lo apriorístico"

Jamás había usado esa palabra.
Me siento grande grande.
Qué mal que se la copié a Aristóteles.
Como todos, digo.

Maldigo la tarea en la escuela, no me concentro.

Imagen Siete

Siete siete cuartos con siete siete sillas,
siete siete sillas con siete siete personas,
siete siete personas con Catorce catorce etmoides
Catorce catorce etmoides con catorce catorce ojos;
Catorce catorce ojos mirando Siete siete cuerpos
siete siete cuerpos con siete siete muertos corazones
Posados en los siete siete pisos de los siete siete cuartos.

Método #2 "Para conservar la calma": Dios en el lenguaje como desahogo

Padre nuestro que estás en los cielos, dame un descanso.
Deja de asfixiarme, Déjame vivir.
¿Por qué dejas que cometa tantos errores?
¿Para que aprenda algo o que sólo quiera morir?

Dímelo tú, Señor, que tanto trabajo me ha costado creer en Tí.

Slowly

I am Falling Apart.

Domingo

Triste y Desolado día.

Domingo. Día donde necesitas que alguien te Grite, Prometa y Jure que todo estará bien.

Día donde necesitas una justificación de que todo vale la pena.

Domingo que no quieres ser (o estar).

**

Ya todos los días parecen domingo.