A Time To Be So Small

Tuve un mal día. Todo se me juntó y aunque salí ilesa y pude resolverlo todo, no pude evitar sentirme encasillada y liberada. Es una sensación rara, como si pudieras tener todo el control del mundo sobre los problemas que tienes pero decides consumirte en ira de manera terrible, como si fuera necesario aunque sea estúpido. Un amigo casi me ve llorar de coraje, pero le dije que mejor me iba a mi casa a comer. Muchísimo trabajo, perdí la posibilidad de tener algo súper (oh sí, el materialismo que no tienes), un viaje innecesario con el sol en la cara y sentada junto a un mara salvatrucha. Luego me enojé más y tiré mierda a diestra y siniestra. Llegué a casa y me dio resfriado. Intenté dormir y no pude. Ya después también me di cuenta de que no he hablado con uno de mis mejores amigos por 9 meses. Ya en la noche lloré tantito escuchando Interpol porque de plano me llegó (oye, el Antics es grande). Después de relajarme y después de un sushi riquísimo, me di cuenta de que nada es para tanto. Sí, hace tiempo que no me sentía tan engentada, pero salí ilesa, ¿No? Nadie se quejó y hasta personas me felicitaron. Sí, no tuve ese objeto de adoración material, pero bah, nada que no pueda conseguir con una ida al centro. ¿Un viaje innecesario? Ese tal vez sí estuvo medio feo porque el chofer era como fanático de Paul Van Dyke y pensó que sería bueno que todos lo escucháramos a todo volumen. Pero hey, tuve una paleta de coco con chocolate. Algo me dice que mi amigo regresará y volveremos a comer hamburguesas y hacer comentarios sobre la vida artística de Fey. Viene Muse a México y no sé si él está al extremo de la emoción saltando sobre su cama, como cuando se enteró que ese grupo vendría hace 2 años. Este año no iré a verlos. Y lo demás, bueno, no negaré de mi ingenuidad, pero todo se lo debo a la institución de la promesa. Porque si todo está bien, todo está bien, ¿No? Mi mamá hizo su deber-como-mamá y me apapachó y me dijo que todo está bien, que trabajo siempre habrá, que las cosas nimias siempre se comprarán y que el amor es raro e inconstante. Le llamamos a mi tia, quien me dijo que traerá un enrollado de chocolate de Guerrero, mi pan favorito. Leí en Bullet Park de Cheever que lo puro siempre empieza por lo limpio, así que accederé a arreglar mi cuarto, como si con eso evitaré el hecho de llenarme de stress una vez más. Y como siempre voy a esperar a que el día acabe, estoy ansiosa. Me quedaré en esta sillita, esperando a que el día acabe, esperando otro día de trabajo, más cosas súper que hagan cosas chéveres (y que pueda comprar), el amor (aunque sea raro e inconstante), chistes sobre Fey y un enrollado de chocolate de Guerrero.

El Ladrón De Chicles, Douglas Coupland

La cuestión -continuó ella- es que sólo cambiaste un poco y sólo por una temporada. Te faltó el coraje para llevar a cabo la promesa criminal de tu adolescencia. Estabas demasiado loco como para convertirte en una buena persona. Te preguntas que por qué te miro con esta cara; bueno, pues ya puedes imaginarte el porqué.

Sábado/frío/té de fresa y vainilla

Porque confusión no debería existir. El sentimiento de la duda, de la incertidumbre. La prueba de lo humano, de la conciencia, de que el árbol y la noche cambian. De que las nubes no son un error, Hegel. Pensar en todo lo malo que puede pasar, como si fueras el ingeniero civil de tu vida y tuvieras que calcular cuántos muertos habrá en la construcción. Pensar en las cosas buenas que pueden pasar, como si fuera un niño que leera el primer libro de su vida. Escribir, sentir algo, como si todo estuviera bien. Y quizás lo está. El sentimiento de que todo está en su correcto lugar. Pero el ingeniero civil, la Elsilla que lee su primer libro, con la ingenuidad de pensar que no hay libros malos en el mundo, mucho menos personas. Pero hay libros malos y hay personas malas. Hay libros que mienten, pero ellos pueden hacerlo, son construcciones, maleabilidad de mundos por el lenguaje. Hay personas que mienten, pero no se sabe bien por qué. Hay libros que amas y hay personas que también amas. Hay cuentos que te enamoran, hay una persona que hace cuentos que me enamoran. Hay un cielo y hay ideales. Hay personas y hay amor. Existen miradas, el roce de la mano. Hay besos en los libros y en mis labios. Pelo en los ojos, en los hombros. El calcetín perdido. La vida es el tiempo, la conciencia de que morimos. Como cuando Robinson Crouseau sabe cuánto lleva en la isla. La conciencia del tiempo, que es vida: un veneno.

Lo que todos ya sabemos I

Estaba limpiando mi cuarto y me encuentro un recorte de una revista. En el recorte hay un cuadro de Gustavo Abascal. Se ven unas manos, como si fuera un hombre sentado con ellas en su rodilla, como quien toma el café de las 5 de la tarde. A un lado dice "I hate these words: We need to talk". Y claro que sí. Sentado, con las manos en la rodilla. Es la pose del tenemos-qué-hablar. Después de esas palabras casi nada bueno sale. O son mentiras o son verdades. Es relativo. Y hace tiempo que esa frase no me sonaba tanto, hasta que encontré el recorte tirado atrás de una caja. Es que si usted viviera aquí, ya estaría en casa y tal vez, sólo tal vez, no necesitaría hablar.

C'mere

Y regresó mi ipod. La comodidad, al menos, de escuchar cuanto quiero, hasta donde me permite una memoria. Y vas por la calle, cuando escuchas unos acordes. Y recuerdas, piensas, tal vez lo vuelves a sentir. La memoria es extraña, por la memoria no se muere, creo. Después: The problem is, that you are in love with someone else / It should be me, it should be me. La memoria, la música. Tú sólo ibas caminando por la calle. Y amas.

Caer sin llegar

Y confiar ciegamente. Sabes que todo cambia. Que todo puede ser bueno, que todo puede ser mejor. Existen las astillas en las vértebras, pero las puedes ir quitando, porque todo puede ser magnífico. Poco a poco reparar tu Hemingway. Porque quieres amar, quieres sentir. Porque también, como la muerte, es un caer sin llegar; la angustia de pensar que puesto que uno muere, existe (Villaurrutia). Y uno siente, pero no existe, sino que hace existir otras cosas. O no sé. Es un mundo de posibilidades, de accidentes, de coincidencias. Astillas en las vértebras, Hemingway con curitas. Y todo parece estar bien, de este lado del mar.

Now It's Dark.

I'll have to send you a love letter!
Straight from my heart, fucker!
You know what a love letter is?
It's a bullet from a fucking gun, fucker!
You receive a love letter from me, and you're fucked forever!
You understand, fuck? I'll send you straight to hell, fucker!...
In dreams... I walk with you. In dreams... I talk to you.
In dreams, you're mine... all the time. Forever.

(Blue Velvet, David Lynch)

Ya sabes cómo son los sociólogos. Pero aún así los vas leyendo en el metrobús

Comprometerse con una relación que "no significa nada a largo plazo" (¡Y de esto son conscientes ambas partes!) es una espada de doble filo. Eso deja librado a su cálculo y decisión la posesión o el abandono de la inversión, pero no hay motivo para suponer que su pareja, si lo desea, no ejercerá a discreción el mismo derecho, y que no estará libre para hacerlo cuando a él o a ella se le antoje. La conciencia de ese hecho aumenta aún más su inseguridad, y ese aumento es lo más insoportable de todo: a diferencia del caso en que usted mismo decide si "lo toma o lo deja", no está en su poder impedir que su pareja opte por romper el acuerdo. Sí puede hacer pequeñas cosas para inclinar a su favor la decisión de su pareja. Para el otro, usted representa acciones a vender o pérdida con la que se debe terminar, y nadie consulta a las acciones antes de devolverlas al mercado, o a las pérdidas en el momento que se producen.

Zygmunt Bauman (en "Amor líquido: Acerca de la fragilidad de los vínculos humanos).

El problema de teorizar estas cosas es que a veces sientes que las imágenes que escoge el que lo hace están un poco fuera de lugar. Pero quien sabe, debe ser una buena analogía, sólo me digusta por mis creencias adolescentes. Go figure.

Hoy en "todo me confunde":

Me confunde que mi corazón se queme.
Me confunde el olor a carnicería,
(Y que tus cuentos me enamoren).
Me confunde que la gente sepa algo de mi y me mire, como juzgándome.
Me confunden muchas cosas.
Otras no.

Porque el sueño es lo primero que aniquila todo eso que te acecha (que es imaginario y que tal vez no existe)

A minute of silence can last a long time... a whole eternity.

- So we're in love?
- We'll see soon enough.
- Put your hand around the ball. The liquid should flow across... if you love me.

*-My story ends here, like in a pulp novel, at that superb moment when nothing weakens, nothing wears away, nothing wanes. An upcoming film will reveal, in CinemaScope and Technicolor, the tropical adventures of Odile and Franz.

(Band Of Outsiders).

(Cosas en las que uno quiere creer: que el amor (y otras cosas) fuera tan fáciles de percibir, como tocar una esfera y ver si el líquido se pasa al otro lado. Tal vez el odio sea que la esfera se rompa. El enojo, que el líquido se caliente. Y que con la tristeza no pase nada).

Algo escrito, algo no tan importante.

Slipknot: Welcome to the transformation / Welcome to annihilation / Welcome to the man that wanted everything, but couldn't have it.

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No sé por qué he perdido esa capacidad de escribir y escribir miles de cosas. Quizá porque uno mismo necesita ser discreto, porque es exhausto siempre andar vomitando todo, quizá porque yo misma decido encapsular las ideas y simplemente reducir todo a canciones (Que, lo creas o no, luego sí resumen muy bien lo que uno vive, sólo hay que saber leer/escuchar/sentir). Leer canciones como se leen los libros, como se leen los poemas. Porque escuchando ¡Forward, Russia! adopté la imagen de que, por supuesto, ellos han tomado mi Hemingway, ¡Mi Hemingway! Con Arab Strap recuerdo cuando se me olvidó lo que significaba que mi mano pretendiera ser la tuya. Y aunque con Radiohead siempre creí que mi persona era como un Fitter Happier, lo cierto es que, con todo el dolor de mi corazón, sigo creyendo que el amor me espera en paletas y papitas fritas. Qué más da (¿Qué más quieres?).

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Y ya es octubre. Dice Client: You’ll never realise the fear / Now it’s finally over / Leave your soul to the dark / And the chill of october. Octubre es un buen mes, de todos creo que el más sensato, el más bonito, el más indeciso. Mañanas friolentas donde fumar es una delicia, tardes tan calurosas como para comer un rico helado de queso con zarzamora, noches frescas para dormir a gusto. El mes del buen libra, los indecisos libra. Siempre hay buenas cosas en octubre. Hay buenos recuerdos. Para mi, octubre es una metástasis de buenas cosas. Ahora que he estado trabajando con niños, la nostalgia también ha estado muy presente. Todos les sorprende, todo les fascina. Y lo mejor de esa fascinación es que es tan genuina, que uno simplemente quiere recordar cuando todo, cualquier cosa, significaba algo, lo más mínimo. ¿La costumbre nos quita el thauma (el sorprenderse)? Sí, apuesto que sí. Camino a casa, un día veo que el sol se ve rarísimo, como si fuera una canica naranja, muy brillante, en el cielo. Como si alguien hubiera cubierto al sol de ámbar y lo hubiera dejado secar. Yo estaba fascinada porque jamás había visto al sol así. Me dijo que muchas veces se ve así, que no hay nada nuevo, pero oh, me emocioné demasiado de ver así el sol. Esa emoción genuina, es algo lindo. Y mientras él explicaba el por qué, yo miraba fascinada el sol, en un puente que siempre parece que se va a caer.

En octubre cumplo 22, el 22.

22, 22: is when you said you would improve

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Y el lenguaje. El lenguaje también me sorprende, todo ese mundo de codificación, de ocultar, de develar. Conocer a alguien tanto como para saber que te dice la verdad o te miente, reconocer un beso sensato, saber cómo es una mirada de hartazgo, un suspiro: lenguaje, lenguaje, lenguaje. Sin embargo, existen cosas que hay que descifrar con más cuidado. Y sabes, claro, que leer a Barthes te hace pensar en todo eso:

Saber que no se escribe para el otro, saber que esas cosas que voy a escribir no me harán jamás amar por quien amo, saber que la escritura no compensa nada, no sublima nada, que es precisamente ahí donde no estás: Tal es el comienzo de la escritura.

Y ahí estás, por quien pienso cada palabra. Y cuando te quito, ahí es donde empiezo a escribir todo. Y está bien (porque creo reconocer la sensatez del beso que quema mi mejilla).

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The Myriad - A Clean Shot:

Would you say so if you thought of me?
And would it crush you if you saw me bleed?
And would you dance the same if you knew that I could see?
Do you feel the same for me?

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Y si mientes, todo caerá. Porque si sobre el error no se puede construir el edificio de la verdad, jamás podría construirse, sobre la mentira, una vida edificante.

(Y mira que son cosas en las que creo).

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Echo And The bunnymen: Stars are stars And they shine so hard / Now you spit out the sky Because it's empty and hollow / All your dreams Are hanging out to dry / Stars are stars And they shine so cold).

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Everything in it's right place.

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Una luz que nunca muere (porque no depende de algo para seguir viviendo, para seguir brillando):

Lo que se hunde en la noche
es la resonancia
de aquello que el silencio sumerge
lo que el silencio sumerge
difunde en la luz
lo que se hunde en la noche.

Historia(s) del cine, Jean-Luc Godard.

Ta-rán!

El mundo como posibilidad y una canción

I saw the light
It's magnified
By all the lenses made of tears you cried
Don't fall apart
Stay tied at least
Just keep a diagram of all your seams

(¡Forward, Russia! - Fifteen Pt. 2)

Porque es un mundo lleno de posibilidades, por eso no se puede creer del todo.
Porque quisieras ayudar al prójimo, pero sabes que no puedes hacerlo hasta que todo esté un poco calmado, o al menos que todo vaya a tu favor.
(Y a ver si el prójimo quiere tu ayuda).

El barco se mueve sobre su propio eje.
No se puede creer del todo, porque sabes que la mentira es posible.
Sabes que es posible que lo que entra a tu organismo es una mentira.
Lo que se queda en tu mente también.
Dudar de todo, incluyendo los sombreros que ves desde la ventana.

Si te han dicho que el mar ha dejado vivir a algunos, no les creas.
Puede que te lo digan sólo para que permanezcas ahí, tranquilo.

(Si te han dicho algo, que sabes imposible, quédate con que es imposible. Muchas veces hay personas abajo de los sombreros).

¡Pantuflas!

Capacitación para el servicio social. No es seguro que me quede todavía, tengo que demostrar que puedo interactuar bien con los niños y aprender técnicas para dibujar, porque me tocó la parte de Expreso. Emoción loca, porque realmente me quiero quedar. Me ilusiona mucho estar iluminando con niños, contándoles cuentos (vi que en el taller manejan lo de cuentacuentos! yo no sabía!) y todas esas cosas.

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Para mi todo es nuevo, algunas cosas sí las recuerdo de Artes plásticas, pero de sólo pensar en estar ahí, con los peques dibujando, me emociona.

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Y me dice: "y pensar que hace unos años te molestaba ver a los niños". Me alegra pensar que en algunas cosas he cambiado. Y es cierto, antes me desesperaban los niños, pero convivir con ellos, poder ser uno mismo, la inocencia, el grito de energía. Eso es vida.

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"Lo maravilloso de la infancia es que cualquier cosa es en ella una maravilla."
G. K. Chesterton

Y sí, creo que todo lo que aprendo me emociona, como si fuera niña.

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Emoción total. (Ya dejaré de decir groserías).

Y este día

No llevaré sombrilla ni abrigo cuando salga a la calle. Lavaré mi ropa y la dejaré tendida. Me alaciaré con más ahinco mi fleco y dejaré la ventana de mi cuarto abierta.

Y entonces verás con qué fuerza lloverá el día de hoy. Porque así funcionan estas cosas.

The Church - Under The Milky Way

Wish I knew what you were looking for.
Might have known what you would find.

And its something quite peculiar,
Something thats shimmering and white.
Leads you here despite your destination,
Under the milky way tonight

(¿Ya vieron Donnie Darko? Buenérrima).

Platicando con Bob

Yo:

Maldita es la terapia.
Tan caras las sesiones y tan todo.

Bob:

Me la imagino.
Yo quería unas, pero luego vi
que ningún programa pobretón
le da la mano al clasemediero
que no sabe lo que quiere...

[Bob]

Pero hay cosas que el corazón prefiere ocultarte

Este post lo guardé un 1 /10 / 2008 y nunca lo terminé.

Del recuerdo se puede decir muchas cosas. Se puede definir como una esfera vivencial pasada pero por medio de las ideas está presente, gracias a la memoria. Se puede tomar como un regreso imaginario, una imagen poética, lo que sea. Lo que mejor se puede decir del recuerdo es que lo más importante es lo que evoca. Ejemplo: Con quién lo viviste, en qué tiempos, qué cosas lo rodeaban. El recuerdo es lo que hace a un sujeto (aunque, no es un factor definitivo, pues el sujeto siempre se renueva, aunque a veces sienta una especie de "estancamiento").

Los problemas que abarca el fenómeno del recuerdo.

a) Cuando el sujeto trata de olvidar su pasado, todo recuerdo, pues básicamente lo que trata de olvidar es a él mismo en otro espacio y en otro tiempo.

b) También encontramos la llamada "añoranza" que es el apego fuerte por un mismo recuerdo. Ese mismo apego puede ser perjudicial para el individuo, pues lo puede colocar en la pendiente de no saber si su presente vale, por lo menos, dos carajos.

¿Existe la valorización para esto llamado "el recuerdo"?

La única persona que valora dichas cosas es el sujeto mismo, así que, hipotéticamente, el recuerdo sólo puede ser equilibrado por la persona que lo atesora o lo aborrece. ¿Hasta qué punto 'el otro' puede valorar esos mismo recuerdos? El primer despecho, el primer beso, el primer sentimiento de odio/amor/miedo a alguien (entre otras pasiones y emociones).

Lo que el recuerdo engloba es parte del mundo del individuo. Un estudio interesante sería ver cómo las personas reaccionan a la hora de recordar estos momentos. Sonreir, desviar la mirada, indiferencia o, para mi una de las peores cosas, decepción.

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El otro día fui a ver una película. Pasaron al protagonista en una situación bastante similar a una que yo pasé (proyección) y, como debió ser, recordé el momento en que yo lo viví. Recuerdo cierto momento en que yo, ciega, dije algo de lo cual yo era libre de decir, pero que -seña de decepción- estaba demás. Eso me lleva a recordar otras situaciones que me hacen tomar una segunda conciencia de las cosas y, aún así, evado todo, pongo la mente en blanco y regreso a la película.

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La cadena de recuerdos también es parte del ser humano. La posibilidad de dar vínculos a su recuerdo no sólo engloba un intento por universalizar todo lo que él "ha sido" sino que implica la fluidez con que las imágenes son llevadas a la memoria, produciendo el recuerdo.
Ahora bien, ¿Se puede hablar de un equilibrio entre lo bueno y lo malo, en esto del recuerdo? No lo creo. Así como dos errores no hacen un acierto, cien recuerdos buenos, no quitan uno malo. Puede que sea injusto, pero por lo común los recuerdos malos suelen envenenar más que los buenos (estos últimos, a mi parecer, envenenan la voluntad). El "recuerdo malo" pesa más que el bueno, por el siemple hecho de que puede funcionar como un detonante para terminar con un presente o, bien, revivir un "pasado" (que, como se puede cuestionar ¿Qué tanto permanece en el pasado?).

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Dios me perdone de querer sistematizar todas estas estupideces.

Philip K. Dick - Quisiera Llegar Pronto

De golpe, se encontró llorando. Lo asombraban esas lágrimas. Martine se fue, el póster está deteriorado, la casa se está desmoronando; no hay comida en la cocina. Esto es terrible -pensó- y no lo entiendo.
La nave lo entendía. la nave había estado monitorizando cuidadosamente las ondas cerebrales de Victor Kemmings, y la nave sabía que algo andaba mal. Las formas de las ondas mostraban agitación y dolor. "Debo sacarlo de este circuito de alimentación o lo mataré", decidió la nave. "¿Dónde está la falla? preocupación latente en el hombre; ansiedades subyacentes. Tal vez si intensifico la señal. Usaré la misma fuente pero subiré la carga. Lo que ha sucedido es que inseguridades subliminales masivas han tomado posesión de él; la culpa no es mía sino que reside, en cambio, en su configuración psicológica".

[...]

—Me quedaré contigo hasta que para ti sea real —dijo Martine.
—Trataré de revivir la parte de la gata —dijo él—, y esta vez no alzaré a la gata y no le dejaré cazar el pájaro. Si hago eso, tal vez mi vida cambie y encuentre la felicidad. La realidad. Mi verdadero error fue separarme de ti. Mira, te atravesaré con la mano. —Le apoyó la mano en el brazo. La presión de los músculos de él era fuerte; ella sintió el peso, la presencia física de él contra ella. —¿Ves? —dijo él—. Pasa a través de ti.

I love you but enough is enough (is enough)

we thought you had it in you
but no, no, no
for no real reason

(Oooh y me llega la verdad: discazo el In Rainbows.)

Cosas que son buenas

1.- El olor a pan tostado
2.- Dormir
3.- Andar en bici
4.- palíndromos graciosos
5.- paleta helada de coco

:)

- Et ta délivrance? -La mort.

El mar es algo muy grande, todavía más grande que el botecito en el que voy.

De repente, todo apunta a estar bien. Me gusta esta manera más relajada de ver las cosas. Es bueno tener estos rayos de luz (como bien me lo enseñó Duchamp, aunque él se haya referido con ese término a otras cosas). De hecho creo que nunca había dicho, al menos no en el blog, que toda metáfora que incluya a la luz es de mis favoritas. Evidentemente mi favorita es el momento de la creación. Que se haga la luz es como si empezara la vida, como si así tuviera que iniciar todo. La vez en que Godard dijo:

"The Principle of Cinema:
Go towards the light
And shine It On Our Night".

Es algo magnífico. Y bueno, creo que al menos, en estos momentos, un rayo de luz está por aquí, un rayón de lumiére. Pero sé que se puede ir, es la posibilidad de que las cosas pueden derrumbarse, es lo normal, es como un ciclo. Pero mientras espero que pase (o mejor quito el "espero" y dejo "pero mientras pasa"), cito a ¡Forward, Russia! Una vez más:

But blissful lights still happen / Through the darkest days

El título del post hace referencia al Libro Perdido y Encontrado de Oliver Jeffers. El mar, tan inmenso. Desde el mar no hay piedad / si vos no te mojás / Se cansó
la ansiedad, la pena y el dolor. (dice Lisandro Aristimuño).

forget what you came for / and give up what you love

El otro día, J. resolvió una duda que siempre había yo tenido durante mucho tiempo. Me dijo que cuando la gente moría en la hoguera, llegaba un punto en el que se dejaba de sentir dolor. Yo no entendía esto porque mi cuestión era que uno moría con ese dolor, siendo ese dolor. Pero, me explicó que era como si el cerebro sólo se desenchufara y simplemente las cosas pasaban: tu cuerpo ardía hasta que todo dejara de responder. Y me puse a pensar que si ese mismo fenómeno podría pasar en el terreno de lo sentimental. Como entrar en una melancolía tan pura y extrema que ya después sólo dejas de sentir. Supongo que debería ser de una intensidad tan grande que puede que ocurra eso. O total, no dejar de sentir al 100%, sino más bien que se manifieste como una indiferencia o algo. Algún psicólogo debe haber teorizado algo ya. Ella me dijo que es posible y creo que concuerdo. Pero es teoría que no quisiera vivir, la verdad.

Antes de conocerte, el brillo en mis ojos era más fuerte que el de un foco de 100 watts.

Ya tiene como tres años que no escribo cuentito simpático, como el de Cristina, que era malo, pero nada más era escribir por escribir. Accedo a otro, porque el insomnio está rudo. Lo recuerdo: no tiene que ser bueno, namás fluir, ir con la corriente.

**

La relación con Celeste no iba de lo mejor, lo debo aceptar. Desde que tuvimos todos esa mezcla de problemas, que incluía el hecho de que ambos trabajábamos y nos dedicábamos rachas de indiferencia violentísimas el uno al otro, decidimos dejar nuestra relación en el plano de lo sexual. Simplemente nos veíamos para el acto y después no había más. No había llamadas, no había regalos, no había ritos ni esas cosas de las que están llenas las relaciones que, dícese, funcionan. Creo que a ella no le molesta el hecho de que todo sea tan plano -a la larga resulta un poco vacío- o al menos parece que ella está cómoda. Por mi parte, la extraño. Sí, bueno, yo podía vivir sumergido en papeles y películas por dos semanas y lo último que me pasaba por la cabeza era preguntarme dónde estaba ella. No es que no la quisiera o que no me importara (eso jamás), es sólo que no me nacía eso de preocuparme (y a ella tampoco). El problema, pues, era sumergirnos en todo, pero procurábamos no adentrarnos en la relación. Varias veces se me olvidó recogerla al trabajo (y todas esas veces a ella se le olvidó que yo la iba a recoger y tomaba un taxi y regresaba a casa con una o dos horas antes que la que ella me había dicho para ir por ella).

Así, un día, mientras cenábamos, nos quedamos viendo directamente a los ojos durante mucho tiempo. Yo veía la finura de su cara, su pelo negro, sus ojos finamente maquillados, su camisa carmesí y la manera en que sostenía los cubiertos. Ella, tal vez, se fijaba en mi cabello maltratado, mis ojos cansados, mi camisa azul y la manera en que sostenía mis cubiertos.

- Siento que estamos tan lejos - musitaron sus labios carmesí.
- Lo sé - dije, con mi boca reseca.
- ¿Crees que debamos cambiar las cosas?
- ¿Cómo puedes cambiar lo que no pasa?
- Pues, podemos seguir el modelo, cambiemos lo mínimo.
- Explícate.
- Sólo veámonos para lo que realmente hacemos. Nada más.
- ¿Te refieres al acto sexual?
- Me refiero al acto sexual.
- Muy bien.

Ella y yo nunca nos vimos en la necesidad de tener silencios incómodos. Las conversaciones se iban hilando por sí solas, en el caso de que llegaramos a platicar. Terminando la cena, recolecté mis cosas. Vivíamos en departamentos separados, a dos cuadras de distancia. Tomé los libros, los dibujos, las fotografías. Ella me dio unos regalos que le di, como un collar, unos broches de cristal para el pelo y una camisa Christian Dior mia, que ella utilizaba para dormir. Salimos de su departamento y fuimos al mío. Yo le dí unos zapatos que dejó, una bufanda, algunas revistas de moda que había dejado cuando buscaba cambiar un poco su vestimenta y unas películas que traían cortos de Bill Plympton. Cuando abrió la puerta, me dijo:

- Yo te mando mensaje, ¿Vale?
- Vale

Y se fue. Yo arreglé el deparamento de tal manera que no notara la ausencia de las revistas, las ropa y las películas que se había llevado. En su lugar, puse los libros, pegué los dibujos y colgué la camisa Christian Dior en el clóset. Me senté en el sillón y vi un rato la televisión, como era domingo en la noche, no había nada entretenido. Hubiera sido bueno ver los cortos de Bill Plympton, qué mal que Celeste se los había llevado con ella. La cosa con ella es que sabíamos de qué se trataba esto, no era un problema en donde hubiera aburrición o que uno sospechara del otro por adulterio. Simplemente, no dedicábamos la vida a la relación, eso nos extrañaba, por eso hicimos esto, que quién sabe si sea lo correcto, pero algo era algo. Lo que sea. Lo mínimo.

La primera vez que nos vimos, fue para ir a un hotel. Como los dos ganábamos dinero muy bien, eso de gastar para ir a un hotel era una nimiedad. Entramos al cuarto y todo estaba muy limpio, muy elegante, nada vulgar, justo como nos gustaba a los dos: sobrio, minimo. Ella se quitó su abrigo café -que le llegaba a las rodillas- y fue quitándose la ropa, muy mecánico todo. Por mi parte, pues, me fui quitando el saco, el chaleco, la corbata. Ella fue la primera en quitarse toda la ropa y se sentó en la cama. Cuando terminé de quitarme los calcetinas, me senté junto a ella. Me le quedé viendo a su pelo negro, suelto, que reposaba en sus hombros denudos. Sus brazos, sus pechos. Ella seguro sólo veía un hombre acabado, siempre me he sentido así. En el silencio, antes de acercarme a ella, no me había dado cuenta de lo ajeno que me sentía a ese momento. Y no sólo al momento, lo ajeno que me sentía a ella. Entre mi vacío foráneo y ella -corporalmente- existía un puente que no podía esperar a terminar de cruzar. Pero con ella, al final del puente, siempre sentía que había una luz con la que me podía quedar. Creo que la quería, a Celeste.

Lo malo de estos encuentros, es que cuando terminaba el acto sexual, ella robóticamente se vestía, tomaba sus cosas y se iba. No puedo mentir que eso me mataba, pero jamás hice algo por detenerla, y no sé si exactamente era eso lo que quería. Nunca la tomé del brazo y le dije "quédate". Sólo la dejaba ir. Aunque el acto hubiera sido bueno o malo, ella se iba. De vez en vez se quedaba en el lado izquierdo de la cama, descansaba unos segundos y hacía lo mismo, lo de tomar la ropa, guardar sus cosas, despedirse, salir por la puerta y yo, todavía en la cama, fumaba o veía a la ventana.

Pero hubo esta vez que pasó algo totalmente diferente: ella se quedó en la cama. Descansó un poco, pero en lugar de levantarse, ponerse su ropa y después su gran abrigo para protegerse de la nieve, tomar sus cosas e irse mientras yo fumaba o veía la ventana, se dio la media vuelta y se quedó quieta, muda. Yo no sabía qué hacer. A partir de acostumbrarme a la idea de siempre verla irse, el hecho de que se quedara sobrecargaba mi rutina defensiva. ¿Debería irme? ¿Abrazarla? ¿Levantarme y dar vueltas sobre mi mismo eje? Era un problema casi moral el que tenía en las manos, sentía como si de mi dependiera lo que siguiera en ese instante de vida. Resolví por hacer algo que, pensé, sería normal: me acerqué a su cuerpo y la abracé.

- ¿Qué haces? - dijo Celeste.
- Te abrazo.
- Yo sólo quería descansar un poco, Bruno.
- Ah. Bueno. Entonces, me doy la media vuelta.
- Te das la media vuelta.

No entendía nada. Esto era un patrón destruido y no sabía si quería que se repitiera. Ella no debía quedarse, maldita sea. La línea recta de la costumbre en la que se basaba ya mi relación con Celeste, ahora estaba estancada, marcando puros garabatos. ¿Por qué no se fue? ¿Por qué distorsionar la costumbre de su huida?¿Por qué me importa y, en lugar de abrazarla, por qué no la dejé agonizar sola? A la media hora se fue. Diez minutos después de su partida, yo me fui a cenar, una ensalada de espinacas con una copa de vino. Pese a que en el día hubo un momento de titubeo que nunca entendí por qué sentí, esa noche dormí como siempre: bien.

That was longer than a heartbeat.

Arab Strap - Amor Veneris

It wasn’t long ago
We went on guided tours.
But I forgot what it meant
To pretend my hand is yours.

(L).

Excuse me, come again?

Con cada persona que se entabla una conversación, existe un lenguaje diferente, ya sea corporal, ya sea expresado oralmente. Puede ir desde qué haces con las manos (cuando voy a un restaurante, a veces tomo un mechón de pelo y lo pongo atrás de mi oreja mientras pido la orden), hasta dónde diriges la mirada (la mayoría de las personas miran hacia arriba cuando están a punto de llorar pero no lo quieren hacer, como si dependiera de la ley de gravedad). Sin embargo, con ciertas (pocas) personas, existe una especie de lenguaje secreto, propio, que también implica miradas perdidas, palabras en clave, imágenes evocadas con el fin de conectar recuerdos.

**

El lenguaje es una piel: yo froto mi lenguaje con el otro. Es como si tuviera palabras a guisa de dedos, o dedos en la punta de mis palabras. Mi lenguaje tiembla de deseo. La emoción proviene de un doble contacto: por una parte, toda una actividad discursiva viene a realzar discretamente, indirectamente, un significado único, que es "yo te deseo", y lo libera, lo alimenta, lo ramifica, lo hace estallar (El lenguaje goza tocándose a sí mismo); por otra parte, envuelvo al otro en mis palabras, lo acaricio, lo mimo, converso acerca de estos mimos, me desvivo por hacer durar el comentario al que someto la relación

Roland Barthes (Fragmentos de un discurso amoroso).

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Este lenguaje íntimo, tan propio, es como si uno hablara un idioma y la otra persona hablara otro, pero que aún así se entendieran. En el momento en que uno diga "¿Qué dijiste?" y el otro tampoco entienda la pregunta, es que el lenguaje ha desaparecido o, mejor dicho, ha devenido olvido.

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Hablar amorosamente es desvivirse sin término, sin crisis; es practicar una relación sin orgasmo. Existe tal vez una forma literaria de este coitus reservatus: es el galanteo.

También Roland Barthes.

Si ella está en el centro del cuarto, sin hacer nada, no te puedo decir cómo está, porque tiene los ojos cerrados.

No sé por qué el fin del mundo lo relaciono tanto con el color turquesa.

Every Morning You Shine

Un cambio al blog. Como que estaba de ociosa leyendo uno que otro post (recordar los viejos tiempos, el blog es bueno para eso y, por ende, malo para el alma) y me di cuenta de lo sobrio que se veía. Así que, un poco de color, por qué no, maldita sea. La foto, o intento de, es de un semáforo, creo, mientras iba en el coche camino a casa. No entiendo por qué demonios me gusta tanto esa imagen, me gusta pensar en el movimiento de la luz capturado en una foto, aunque la trampa es que es uno el que se mueve para lograr la figura.

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Desde que leí El Ladrón De chicles de Coupland, no me quito de la cabeza eso de que las cosas no se superan, sino que te acostumbras a una nueva vida, a un nuevo momento, si es que se puede decir así. Y es fácil comprobarlo, piensa en tu último gran-problema-no-resuelto y pregunta: "¿Cuándo y cómo lo superaste?" Lo sensato -si, es un acto de sensatez- es que no lo superas, te acostumbras a una nueva fase, que conlleva frustración, tal vez depresión y aceptación, pero la superación es tan lejana, podría decir -sí, me atrevo a decirlo- poco humano. Se me hace inhumano el olvido, aunque es insoportable también, es mucho peso para hombros tan frágiles. Sí, el recuerdo contiene melancolía, tristeza, rencor. Pero vieras que la costumbre de estos nuevos momentos se me hace algo más humano que creer la posibilidad de olvidar personas. Se me hace todavía más humano que tirar recuerdos como si fueran fotos indiferentes que salieron mal en el último rollo.

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Y es que de ti, ay, no sé nada, nada, nada.
Y es que no puedo verte a los ojos.
Y es que te tengo mucho temor.

(Creo que tengo un crush con Juan Son. Espero se me pase pronto. Si me lo preguntan en la vida real, lo negaré rotundamente).

La vida era más pasajera, Otoño, cuando aún podíamos nadar entre tus hojas

Otoño, querido, te extraño tanto.
Con tus prendas color café y tu olor a miel.
Con esa tristeza tan tuya, innata,
que siempre nos acompaña al caminar.

Otoño, extraño sumergirme en ti.
No eres como este absurdo calor
que bajo sus sábanas no hay besos,
sino navajazos que surgen de las brasas.

Otoño, tus hojas ya no me cortan.
Estás tan ausente, tan irrepetible;
no es lo mismo este susurrar en mi cabello
sin el rastro de tus cenizas en el viento.

Otoño, sin ti las calles están limpias
y la una de la tarde es insoportable.
Pero, con cierto enojo, te entiendo:
el irte es un ciclo, ya está en tu naturaleza.

Pequeñas cosas

Graciela, de quien soy fans, me dice que nota mi angst con la frase de The Dears, aquella que dictamina que el romance muere a los 22. La verdad, lo que he aprendido, es que muere a cualquier edad, en cualquier momento y es como tirarte, tocar fondo y seguir cavando. La verdad, las cosas podrían ser peor: podrías seguir esforzándote. Pero ahora tienes una referencia (los 22 años), la cual no se fundamenta en nada, pero lo raro es que todo se va concretando para llegar ahí. Pero la esperanza: que ellos estén equivocados.

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Guardo dos compases de respiro.
(...)
Guardo dos compases de alivio.
(...)

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Hay cosas que podrían ser de otro modo.
Hay otras que no.

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Irreversible: El tiempo lo destruye todo.

Sonic Youth - The Diamond Sea

throw all his trash away
look out he's here to stay
your mirror's gonna crack when he breaks into it
and you'll never never be the same

Verdad #21

Hay ciertos momentos en la vida en que, cuando la gente (entendiendo aquí por "gente" algo así como tu persona más cercana de alguna esfera vivencial) empieza a fallarte, es cuando más la necesitas. Y no puedes decir nada, porque hay tratos, hay deber, hay limitaciones y la institución de la promesa.

Y necesitas una bofetada. Una bofetada ajena que te diga "Nada va a salir bien y lo sabes".

Y la gente falla.
Y tú tocas fondo, pero sigues cavando.

NO HAY NADA QUE TÚ PUEDAS HACERME QUE NO ME LO HAYA HECHO YO ANTES.

(MSI)

Verdad #20

Soy una de esas personas, que dice sin orgullo alguno, que si les disparas, caen al piso, deshaciéndose en plumas y listones color púrpura.

Cut Copy - Out There On The Ice

Yes, no, maybe is all I need to hear from you
if things go crazy, she's lost herself and lost to you
now that nothings spoken, she's out there on the ice again
she's take me down slowly, she's holding on to what she can

you don't know what to do
there's a guy you know, who'll be there for you

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Decidí no ir a la luz. Esta vez no. No era pura.

Lugares

Cuando mires al cielo
y una estrella te caiga en los ojos,
espera a que se desangren.
Y lo que queda es la ceguera
con miles de estrellas en lo negro.

Best Of / Worst Of II

Best Of

1.- Hablar con I. por 5 horas llegando de la escuela. No importaba que al siguiente día nos viéramos.
2.- Mi primera clase de cello, que fue el mismo día de la tragedia de las Torres Gemelas.
3.- Cuando soñé que reía y desperté riendo.


Worst Of

1.- Cuando reprobé una materia en la prepa por un deliz de estupidez mio (estaba cegada).
2.- Cuando se me olvidó que había examen de Augusto Comte en la prepa y tuve que copiarle todo a mi amiga Lillión (me molesta demasiado copiar, DETESTO copiar, pero esos exámenes eran de diez o cero).
3.- Una vez que me caí y el chico que me gustaba en secundaria lo vio (aunque no se rió, pero se sintió feo).

Light's Spine

Falling Man

I am what I am
And what I am is who I am
I know what I know
And all I know is that I fell

Regina III

Mientra Regina iba en el autobús, iba pensando en el mundo de posibilidades en el que vive. Mientras recorría la ciudad, parecía que mágicamente la música que escuchaba (su música, la que nadie más oía), encajaba perfecto con la escena: la lluvia, la velocidad, la gente. Sonríe cada vez que las cosas que vive encajan con lo que siente. Al llegar a su destino, su casa, se sienta un rato en la cama. Hay silencio. Ella está sola. Sonríe.

**

Modest Mouse, es necesario que vengan solos. Sin festivales, sin grupitos teloneros, sin grupos que piensan que hacen historia. Personalmente, creo que Modest Mouse tiene letras inteligentes, juegos de palabras punzocortantes y un buen juego entre letra y ritmo. Su metáfora que más recuerdo: La gente que más amas y que jamás pudiste conocer, son los lugares a los que siempre quisiste ir. Es brillante. Por otra parte, también tenemos Ocean Breathes Salty:

Well that is that and this is this.
You tell me what you want and I'll tell you what you get.
You get away from me. (You get away from me) You get away from me.
Collected my belongings and I left the jail.
Well thanks for the time, I needed to think a spell.
I had to think awhile. (I had to think awhile) I had to think awhile.

Best Of

No dejo de escuchar el disco que me regaló mi papá en navidad, El Best Of de Radiohead. Dos discos de los "mejor" (lo pongo entre comillas, porque faltan canciones! Life in a glass house, Like Spinning Plates... ¿Cómo olvidarse de A Punchup At A Wedding? ¿Cómo? Esa canción tiene unas líneas bien fuertes:

I don’t know why you bother
nothing's ever good enough for you.
(by the way) I was there and it wasn't like that.
you’ve come here just to start a fight

Es inaudito, creo yo).

Pero bueno. Tendré todos los discos pero es cómodo admitir que no hay que cambiar disco si primero escucho Karma Police y luego My Iron Lung y luego there there. Todo esto me recuerda que ya será el concierto. Estoy tan emocionada. Marzo, llega ya. Quédate estático, en esos momentos. No hay nada mejor que lo que más has esperado en la vida (al menos en el plano musical) ya tenga una cuenta regresiva, menor a tres meses.

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I've given all I can
It's not enough
I've given all I can
But we're still on the payroll

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Ayer en la noche. Intento dormir pero no puedo. Acostarte sin sueño es como el infierno. Escucho música, veo la tele, leo algo, pero no consigo nada. Me arrullo un poco en mi sofá hasta que me dan las 5:00 a.m. Es genial porque me había sentado desde las 3:00 a.m. Esas dos horas en que no sentí nada (el paso del tiempo ni puse atención al correr de las ideas), es algo que podría aprender a valorar muchísimo si pudiera hacerlo intencionalmente, no sólo en las madrugadas de insomnio.

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Escucho Creep y no es una canción mala, sólo está muy gastada. Como cuando comes muchos dulces, muchas galletas: la canción contiene mucho de todo, tanto que empalaga, harta. Claro, te digo yo: querer el cuerpo perfecto, ser un jodido, todo eso ha estado en la mente de cualquiera. Es una canción que contiene lugares comunes (adolescentes) y, por supuesto, todos caemos ahí (o hemos estado ahí). Lo que sea que te haga feliz, lo que sea que quieras, eres tan jodidamente especial, ojalá fuera yo así. Pero soy un jodido, soy un rarito. ¿Qué carajos hago aquí? Yo no pertenezco aquí. Mira tu, pues. Yo me he sentido así muchas veces. PERO no puedo identificarme al 100% con esa letra. Si quiero que algo me llegue, escucho Talk Show Host:



I want to
I want to be someone else or i'll explode
floatin' upon this surface for the birds,
the birds,
the birds.
You want me?
well, come and find me.
I'll be waitin'
with a gun and a pack of sandwiches,
and nothin', nothin', nothin'.
You want me?
well, come and break the door down.
you want me?
come and break the door down.
I'm ready, I'm ready, I'm ready, I'm ready, I'm ready


La versión que pongo en el radio.club es la antigua, pero en el disco que tengo viene una versión que es ENORME. Más arreglada, más detalles, más ruido. Pensé que así, sobria, sonaba bien. Pero, como siempre, qué equivocada estaba. Lo mejor puede ser superior.

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Elogue de l'Absurd.

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Let Down También es grande. Ah, Radiohead me emociona mucho esta noche.

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Si tuviera un best of de mi vida, estas cinco situaciones estarían ahí (luego haré más):

1.- Cuando canté smells like teen spirit de nirvana en mi secundaria, en la ceremonia final (incluyendo mi discurso de despedida).
2.- Muchas de las ceremonias cívicas de mi secundaria (sobre todo aquella donde la directora preguntó quién había tirado a la basura el uniforme de una compañera que la mayoría odiaba y nadie dijo nada, aunque supiéramos quién era [juro que iba a morir por risa reprimida]. Ella estuvo vestida con el uniforme de la escolta todo el día).
3.- Cuando me caí de las escaleras en mi primaria y nadie me atendió y me fui al salón y no dije nada (hoy lo recuerdo y me río, las escaleras eran muy largas).
4.- Cuando me caí en un teatro cuando estaba en la estudiantina.
4.1.- La estudiantina.
5.- Todas las veces en que casi me ahogo por tanto reir.

También habría un Worst of, donde estaría:

1.- Todos los insomnios.
2.- Las veces en que lloré toda la noche y me ponía una máscara fría en los ojos para que mi familia no se preocupara.
3.- La incertidumbre.
4.- Las cosas que planeaba hacer y terminé haciendo otra cosa totalmente distinta.
5.- Cuando en la primaria no me dieron el diploma que merecía. Pero obtuve mi venganza, la cual iría en Best Of.

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Traigo un chalequillo que me hace ver como Cositas.

My Iron Lung

My brain says I'm receiving pain
A lack of oxygen
From my life support
My iron lung


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Leo en Las Traquinias (Sófocles): "Pues no hay mañana hasta que se acaba con bien el día presente".

Yo siempre siento que son las 11:59 p.m. Siempre.

We are standing on the edge.

Shut Up.

Reverie

Sueño que dirijo uno de esos coros de secundaria donde se canta el himno nacional. Soñé que el himno estaba en compás de 6/8 (en la realidad está en 4/4 [Sé en qué compás estaba en mi sueño por la manera en que la directora medía elprimer compás]). Mientras yo dirigía el coro, mi mano empezaba a la velocidad correcta, pero después algo la detenía, no sé si el aire o qué, pero la velocidad se iba haciendo más y más lenta y, por ende, el coro cantaba más lento. Nadie me decía nada sobre esto, como si yo fuera la única que lo sintiera, que lo escuchara. De las dos veces que dirigí el coro, pasó lo mismo. Vestía mi uniforme de la secundaria pero con algunos toques de la preparatoria. Desperté.

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Would you say so if you thought of me?
And would it crush you if you saw me bleed?
And would you dance the same if you knew that I could see?
Do you feel the same for me?

(Gran descubrimiento The Myriad).

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Es bastante absurda la preocupación. Accedo a no volver a sentirla. A menos, pues, que sea decoroso.

We can cap the old times make playing only logical harm

Dumb

A veces me gustaría ser tan ingenua como lo era hace unos años. Bueno, la verdad es que sí es una necesidad esto de asumir diversas cosas en la vida y darles miles de vueltas en la cabeza, cosas que no voy a enumerar en este caso (tal vez en un futuro jocoso), pero hay que aceptar que es una mierda tener que lidiar con todo eso. Hace un año o dos me dolían las cosas o me alegraban más, según sea el caso, obviamente; hoy en día simplemente no me dejan dormir (en caso de la ansiedad) o tengo una euforia terrible (lidiar con la felicidad). Por la euforia no hay problema, pero por lo de no dormir, creo que no es una minorización de lo que siento, sino una canalización. Canalio todo en no dormir. Es algo harto imbécil. ¿Por qué no aprendí a tejer? Nunca es tarde para aprender a andar en bicicleta.

2:37 de la jodida madrugada. No debería.

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Lo comparo, por ejemplo, como si en realidad te doliera que la vendedora en una heladería no se aprendiera tu sabor de helado favorito. Es igual de absurdo. ¿Hasta que punto te afecta alguien que ni conoces? Es por la atracción. Tengo 21 años y creo que todo me afecta.

¡Y luego la desilusión! Por eso es mejor quedarse en el misterio. y decir en unos años "Sí, bueno, no iba a pasar".

Pero es un mundo lleno de posibilidades.

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Es el insomnio el que habla. ¡Sálvense ustedes! ¡Corran! Ughgughguh.

I.N.S.O.M.N.I.O.

Inerte
Noctámbulo
Soliloquio
Oscurece
Maliciosamente
Nuestra
Iluminación
Oscilatoria

Caramilk

He estado escribiendo mucho en este blog, no sé si eso sea bueno. Nunca he entendido el papel de este blog. De hecho tampoco sé qué papel tiene el otro, pero aquí estoy, siempre diciendo cosas entre líneas (y, por más que busques, no encontrarás nada). Bueno, he estado escribiendo mucho en este blog, que me gusta mucho. Me siento con más libertad de llegar y escribir "bueno, estoy sintiendo esto". Cosa que en el otro no sucede, porque aunque existe una misma dinámica de escribir, hay una diferencia, que, como con todo, no sé en qué consiste.

Bueno, estoy sintiendo mucho cansancio. Hoy fui a mi antigua casa (o más bien el antiguo rumbo, porque la casa ya está en renta). Vi muchas cosas, me compré una chalina, una bufanda, luces de bengala, un delineador y muchas cosas que te puedes comprar con cien morlacos. Fue lindo. En la noche fui a un bar de la Roma. Ahora mismo creo que estoy despierta y creo que estoy escribiendo un post sobre esto. No estoy segura.

This Charming man. The Smiths. Es una gran canción.
Él sabe tanto de estas cosas.

Frío en las manos.

Tengo frío en las manos,
pero me gusta tocar tu cuello
y que se calienten lentamente.
La magia en la temperatura:
Toco tu cuello, conservo tu tibieza;
y tú te quedas con 3 marcas frías
que son las líneas que separan mis dedos.

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Hay muchas cosas que me molestan. Paso a poner algunas:

1.- Lavarme las manos y, a la hora de tomar una toalla del estante, que el agua de mis manos se vaya en dirección a los brazos. Me molesta, sobretodo si llevo saco o manga larga. Eso puede ponerme de mal humor todo el día.
2.- Que me avisen de las cosas a la mera hora. *Furiosa*
3.- Mi estoicismo imposible.

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To call at 7:03 and on your machine
I slur a plea for you to come home
But I know it's too late
I should have given you a reason to stay
Given you a reason to stay

Hasta hace unos minutos seguía escuchando a The dears. Ya no.

Ya era mucho. Ahora escucho a Paulina Rubio. Lector, estás en tu derecho de decirme que qué clase de persona escucha primero a The Dears y luego a Paulina Rubio, pero creo que "Ni una sola palabra" es la canción más inteligente que tiene (claro, porque se la hizo alguien que no es de su "equipo", se la hizo el dude de la Oreja de Van Gogh): Ni una sola palabra ni gestos ni miradas apasionadas / ni rastro de los besos que antes me dabas hasta el amanecer. Cursilona, pero tiene feeling, hay que decir. Bueno, hasta yo soy débil.

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No fui a ver a Madonna y diría que eso me pone profundamente triste, pero me temo que no es cierto. Me llena de cierta frustración, claro, pero creo que ver a Radiohead opacó cualquier cosa triste que pueda llegar a ocurrirme en el ámbito musical. Los dos días iré. No vi a Madonna, al parecer la separación de SOAD es definitivo y, bueno, me perdí a She Wants Revenge. Las mejores cosas que me han pasado en la vida, siempre está la música ahí, perderme a Madonna fue perder un poco de euforia musical. Pero hey, imagínate en marzo...

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8.8 de promedio. La historia se repite. No me importa.

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"Que te quede claro, estúpido: Yo soy la que rockea aquí".

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Libra

Normally you are the one who can gracefully hide your feelings in order to make everyone else feel good about what's happening. Today, however, your patience may run thin as you respond impulsively, without giving yourself enough time to monitor the impact of your reaction. Don't be hard on yourself if you make someone uncomfortable. Taking care of your own needs is more important now than keeping the peace.

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Ya está el árbol de navidad. Primer año en que me nace querer poner el maldito árbol. Y fue bonito. Lo volvería hacer!

I can't believe the things you say.

Leo cosas, cosas que sé no tengo razones para hacerlo. Pero era tarde. Cuando menos lo pensé ya estaba leyendo, atenta, letra tras letras, palabras tras palabra, de vez en cuando algún dibujo. MINDFUCK. Sólo provoqué acrecentar cierto rencor que yo creí extinguido. Es hora de dejar de aferrarme al pasado, pero un pasado en verdad lejano! Era yo más joven, qué pasa. Siempre tuve un problema con ese diario. Me gustaría ser buena cristiana, como mi madre intentó criarme, y creer en el verdadero perdón, aquél que no me trae a la memoria cosas como para súbitamente cambiar mi humor, cambiar mi respiración. Mi educación cristiana, no hubo tal. No sé. Todo está tan bien estos días, ¿Para qué contaminarme con lo que ya ni siquiera me importa? Tal vez me enoja que ya no me importe, tal vez es hora de borrar. "Quisiera llegar pronto" de K. Dick habla de esto. ¿Por qué en estos momentos, donde puedo estar bien (y tengo razones para hacerlo), donde puedo hacer el esfuerzo de estar jodidamente bien, elijo contaminarme? Son cosas que no sólo tienen años, tienen también polvo y ni una nueva aspiradora como la mia podrían hacerles ver como buenas, no puedo verlas desde esa perspectiva.


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Repito, dime, ¿Cómo no dejarte morir, ahora que sé que puedo hacerlo?

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El rencor recordado. Ya no importa. La voz sigue, el piano se sigue escuchando. No invade nada. No hay ira, ya no existe la necesidad de salvar algo. Está perdido y no lo salvas. Primer momento: Proust. Lo has matado, así lo recuerdas y, como en Shutter, lo tienes como un muerto en los hombros.

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Tal vez debería dejar de escuchar a the Dears. El romance no muere. Me contradigo en el mismo post y no me importa. Se olvida, no muere. No muere, yo lo sé. Te lo dice alguien que nunca ha sentido nada más allá de la incertidumbre.

Soy Elsa y tengo 21 años. Pero supongo que ya lo sabías

Hay veces en que me arrebata una tristeza tremenda, que encuentra su fundamento en ningún lugar. ¿Te acuerdas que te dije que, aún teniedo días buenos, siento que no debo pronunciarlo, porque siendo el lenguaje la posibilidad de hacer patentes los hechos, existe el temor a que surja algo que derrumbe ese hecho patente? Así funciona el mundo. Supongo que es miedo, también basado en ningún lugar. Pero el silencio también hace patentes muchas cosas. Pero hay veces, muchas veces, en que necesitas escucharlo para creerlo. "Hoy, pues, no pasó nada". Y así, ya sabes.

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Tal vez, como con Áyax, puede que Atenea esté llevando a las personas al extremo de la locura arrebatadas por alguna pasión. Yo, en lugar de ira, me ciego de incertidumbre (que no es una pasión, según la ética, pero se siente como tal, como un vacío).

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21 años. Estoy a un paso de que todo el romance se muera. (¿No te enoja descubrir canciones tan tarde? ¿Cómo no dejarte morir, ahora que sé que eres mortal?)

I have never cried in anybody's arms
The way that I have often cried in yours
Please be the one to take my tears away
I was 22, I've had my share of views
I just can't steal that "happiness" from you
But I'll be the one to take your tears away

(The Dears)

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Fasting love will lead us all to nowhere.

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Soy lo suficientemente egoísta, no sólo por decirlo, sino por escribirlo: Me alegra que hayan pasado así las cosas. Y es egoísta. Como el que se aferra a lo que se cree perdido. Y nomás no se quita.

Sé que siempre te has cansado de planear tu vida sin querer (Sin querer)

Tengo resfriado y sólo puedo pensar en dormir

Cosas que extraño durante esta etapa de absurda enfermedad:

- Un cigarro. Quiero fumar, al menos la primera bocanada. Sólo un poco.
- Un sundae de chocolate.
- Poder leer sin toser cada 30 segundos.
- Los labios más hidratados (aunque, siempre han sido así [se marca más la mordida en el labio inferior]).
- Un abrazo sabor miel con limón.

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Mi fleco no me deja ver.

Sabes que tienes razón

Nirvana. El otro día veía un documental sobre Kurt Cobain. Hablaron sobre el día que lo encontraron muerto, en su casa. Me pongo a pensar en las diferentes perspectivas de cada individuo, pese a que vivimos en el mismo espacio-tiempo. Sé que es muy obvio, pero imaginemos: Kurt Cobain con la escopeta en mano, escuchando música (alguien por ahí dijo que cuando lo encontraron estaba escuchando R.E.M. pero... mmm... bueno). Al momento del disparo... nada. Así de simple. Nadie se enteró al momento, nadie lloró, nadie fue por ayuda (pese a que su suicidio sea un asunto todavía dudable. Yo en este caso, doy por sentado que su suicidio fue el impulso a no seguir viviendo, no un homicidio planeado). Bueno, en fin, me refiero a que en ese preciso, en ese maldito preciso segundo en que él murió, muchos jóvenes escuchaban canciones de Nirvana en la radio, su walkman, etc. Otros dormían y bueno, insertar aquí diversas actividades. Mientras, su cuerpo estaba en el piso, seguro sobre un charco de sangre. Ya después de 3 ó 4 días, no recuerdo (puede buscarse esa información en internet, pero no me tomaré la molestia), descubren su cuerpo. Y bueno, ese hecho me hace pensar. Mientras pasan hechos de una magnitud tremenda (como podría ser, digamos, la muerte), personas con cierto vínculo (directo o indirecto), piensan que no pasa nada. Así, mientras estás riendo en alguna parte, en otra parte alguien está muriendo, está riendo o como en el ejemplo citado, está escuchando música con una escopeta en la mano. Y no lo notas, simplemente es un momento donde no pasa nada, aunque de hecho por un lado sí pase, porque no tienes conciencia de ello. Un amigo me dijo que eso se llama paranoia, pero yo creo que la paranoia comienza por la sospecha (que resulta no ser gratuita, es decir, estás consciente de las posibilidades). Pero este momento que llamo "nada", es cuando piensas que tu entorno es inmutable y no te molestas siquiera en pensar en las posibilidades del cambio. Increíble.

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No hablo de que vivas preocupado pensando en todo lo que haces mientras en otro lado pasan otras cosas. Eso es esquizofrénico (de hecho eso sí es paranoia). Sólo me parece increíble la posibilidad del cambio. Diría Dntel: Life is full of possibilities. Pasa, por ejemplo, cuando ves las noticias. O documentales como el de Kurt Cobain.

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All In All Is All We Are.

Summertime

One of these mornin's you're gonna rise up singin'
Then you'll spread your wings, and you'll take to the sky

No sé por qué hoy amanecí de un humor bastante complicado, no lo puedo definir. Me siento bien, estoy bien, pero siento una especie de vacío muy imbécil. Como si algo malo fuera a pasar. ¿Incertidumbre? Quizás. Es un poco molesto, pero al mismo tiempo, por lo injustificado de la sensación, me digo "Sí, bueno, déjalo llegar". Cierta indiferencia me persigue y pienso "Seguro es porque ya nada me sorprende estos días". Y eso es bueno.

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Charlie Parker. Summertime.

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De las peores excusas que he escuchado de la gente por no hacerla tarea o no ir a la escuela es "porque estoy triste". Yo no hago la tarea porque me d amucha pereza, no voy a la escuela porque me harta. Estar triste y no ir a un lugar al que debes ir es una estupidez, rayando en lo patético. Lo digo porque, las veces en que he aplicado esta situación, me siento patética. Hoy no hice la tarea, por ir a una tienda de telas y comprar retazos que estaban al 50% de descuento. Y me siento *bien*.

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De tantas veces que lo he pensado, creo que el dolor se puede definir como lo insoportable. O al menos una igualación relativa de términos. Cuando me duele la cabeza, hay cierto punto en que no lo soporto y sólo tengo ganas de ponerme un arma en la sien. Dolor = insoportable. Cuando sucede algún suceso triste -como la muerte de un ser querido- y no sabes qué hacer con esa ausencia, llega el momento de lo "insoportable", que muchas personas dejan manifestar por medio del sueño, si es que se puede concibir. La manifestación de lo insoportable, el dolor. "Me duele verte así": el otro en uno mismo.

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"Disculpa, pero no puedo quedarme sola contigo si no nace una estrella en el aire. Quien ama la soledad no ama la libertad".

(Clarice Lispector [Un soplo de Vida]).

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Minutos tarde. Horas tarde. Días tarde. Años tarde.

I like my coffee black, Just like my metal!

Maybe God will cover up his eyes

I know it's not the right thing.
And I know it's not the good think.
But kinda I want to.

Someday

Imagen vista en este bonito blog



Tu propio espacio. Tu espacio de calma, de frio, de concentración. Puedes ser tú mismo en ese espacio. Tu espacio y tu tiempo. Concentración. Todo estará bien. Es tu espacio. Sin emociones, sólo estás. Conoces lo que quieres, lo que alcances. Todo estará bien. Luz.

Afuera no hace un día tan hermoso, como para realmente querer estar ahí

Estoy en la clase más aburrida del mundo. No puedo evitarlo: lo único que me pasa por la mente es matar al profesor, matar a mis compañeros, tal vez matarme a mí. Alguna vez, no hace mucho, soñé que en medio de la clase me levantaba de mi asiento, salía del salón, me subía al barandal del pasillo y me dejaba caer. Desperté bastante precipitada, pero en la vida real no sé si esa distancia –un segundo piso- pueda matarme, a menos que me golpee la nuca o que una sombrilla me atraviese el cuerpo. No lo sé, pero la verdad es que matarse haciendo tanto drama, sí es una estupidez bárbara, como todo lo que implica el ser muy dramático, de hecho.

Tomo mi mochila y busco algo para distraerme, ya que no hablo con nadie de este salón y no tengo interés alguno, de hecho. Soy como el gato que busca una bola de estambre, como el niño que busca un juguete en la bolsa del mandado de su madre. Me da tristeza confesar que, partiendo de la idea de que mi mochila puede llegar a reflejar un poco lo que soy yo, dudo que contenga algo divertido, o al menos entretenido. Siendo una chica que con respirar está conforme, la única aspiración de mi bolso probablemente es servir para lo que siempre estuvo destinada: guardar cuadernos, lápices y otras cosas. Por lo tanto, jamás encontraré ahí un paquete de cocaína, mucho menos un arma. Lo primero que me encuentro es mi cuaderno, el cual no me interesa, porque este profesor no dice nada interesante como para que yo sienta un impulso sincero de tomarlo y anotar algo que me haya parecido interesante. Dejo el cuaderno ahí y sigo buscando.

Lo usual, hasta ahora: lápices, corrector, miles de plumas (algunas son prestadas), copias, recibos y separadores de páginas. Me encuentro con mi cartera, pero como cualquier persona aburrida, sólo tengo lo necesario: dinero, papeles, pastillas para el dolor de cabeza. Desde que un día tuve un agonizante dolor de cabeza, desde que desperté hasta que logré dormir, procuro traer todo un paquete y a la menor provocación mental, tomar una pastilla. Siempre recurrir a la medicina. Lo que es el auto-medicarse, sinceramente, es el tratar de evitar cualquier sensación de dolor, porque de hecho somos personas que ven innecesario eso de sentirse un poco mal. Es decir, que te duela un poco la cabeza –por el stress o falta de sueño- no es nada comparado a una apendicitis, pero en tanto hay una posibilidad de eliminar ese pequeño dolor, se hace lo posible. Yo, en mi caso, traigo pastillas para evitar el dolor de cabeza, cólicos, estómago y cuerpo cortado. Puedo ser una masa inmunológica a este paso, nadie estará tan cómodo con su dolor extinto como yo. En fin, tengo también demasiadas tarjetas, es obscena la cantidad de tarjetas que tengo. Credenciales para la escuela, el trabajo, licencia de manejo, de débito, de crédito y así hasta el infinito. Es ridículo, si tan sólo todo se resumiera en una credencial, nos evitaríamos demasiados problemas. Pero el objetivo siempre es complicarse la vida. Tengo también condones, pese a que ya sé que no se deberían tener en la cartera. Varias personas me han dicho que de todos modos es el hombre el que debería guardarlos (idea que encuentro bastante retrógrada), pero, en primer lugar, siempre es bueno tener cuidado. En segundo lugar, a mi también se me olvida sacarlos en el momento adecuado y terminamos en lo mismo. Entonces, para pura la madre tener esos condones en la cartera, cuando lo que debería tener es un paquete de pastillas anticonceptivas o, en todo caso, la llave para un cinturón de castidad, objeto que de todos modos sería inútil, porque aún con el cinturón puesto y reforzado, el acto pasaría. Es demasiada preocupación para lo que siempre resulta inevitable. Fuera de todo lo demás, lo que queda en la mochila son envolturas de dulces, chocolates y chicles.

Al no encontrar nada, sólo tengo dos ideas en mente: la primera es sobrevivir a la clase para después irme a otra, tal vez todavía más aburrida. Esta idea me mata. Por otra parte, creo que efectivamente un bolso puede reflejar, de una manera un poco superficial, la clase de persona que eres: un cúmulo de dolores que puedes distraer y no reflejar, un rostro diferente para cada lugar al que vas, un intento inútil de cuidarte y mucha basura, que alguna vez fue algo útil y que ahora no estás dispuesto a desechar.

Falling Woman

This love hasn’t changed me / Cause I feel fine / Faith and fully mine

**

Ciertos sentimientos, al enunciarlos, se hacen más fuertes. No entiendo por qué, pero así pasa. Como cuando le confiesas a tu mejor amiga que te gusta tu mejor amigo, como cuando estás a punto de dormir y, entre ideas, lo sabes, lo intuyes. Es raro eso de que te guste la gente. El amor platónico, por otra parte, realmente es un arma de doble filo. Sabes que es imposible y hasta cierto punto un poco ridículo, porque sólo está constituido por puras idealizaciones. La persona puede ser un giro de 180° en comparación a lo que imaginas. Bueno, creo que esto último no sólo pasa en el amor platónico, de hecho se da cuando conoces más a las personas, pero es más patente en esa situación.

**

Por otra parte, lo que tienes, que se dio cual combustión espontánea: I must have seen too much skin / Much more than I needed to.

Morena Mia

Acabo de llegar de un día bastante ocupado. Los días ocupadas me gustan, me distraen de todo. 7 am, GodSpeed You! Motherfucker. Me siento bien, soy una buena mujer. Regresando, terminé mi ensayo para filosofía de la historia. Libro aburridísimo y, aún así, saqué 5 hojas, soy un genio. Ya después estaré llorando un cero. Lloramos los ceros, el tiempo perdido (para luego ir en su búsqueda). Luego, clases. Me pasa algo en clases, no puedo concentrarme. ¿Te ha pasado, querido lector, que hay cosas que simplemente te despegan de la realidad? No puedo decirlo, porque lo que pienso no es cierto. Si lo expreso, de cierta manera lo hago más real, más verdadero y me empiezo a confundir. Este tipo de ideas, las que se impregnan en tu pensamiento, son de las peores metástasis mentales. De repente, con una jeringa, inyectas algo entre el cerebro. No pasa naa, hasta que imaginas cosas y, de repente, el cerebro se nubla, junto con la mente, la mirada. Creo que así funciona el malviaje. No puedo dejar que me domine. El peligro de ser uno mismo el enemigo. Y cada noche vendrá una estrella a hacerme compañía.

Después, vi a mis amigos. Mis amigos rulean, porque me quieren y yo les quiero. Todo terminó en un concierto, bebiendo baileys con kalhúa y amaretto. No entiendo qué le ve la gente a beberse jarras y jarras de cerveza. Creo que soy una persona aburrida, pero la cerveza no me agrada. Lo que tomo con cockteles y, de lo bueno, poco. Creo que me estoy haciendo más popof de lo que ya era. Ja, eso qué.

Ahora escucho a Miguel Bosé, mientras me preparo para dormir. Me compré una pijama, eso me hace feliz. No he hecho nada, eso también me hace feliz. No me pone mal, yo intenté. No seré suficiente, pero traté. Eso no me hace feliz, pero es bueno saberlo.

Lloramos por el tiempo perdido, por las personas perdidas. Por la música, por el concepto vacío. Como el ciego que no entiende el rojo, creo que jamás entenderé qué pasó.

When you start doubting me / Then I start to doubt myself

Octopus

Hay veces en que pienso las cosas demasiado. Sé que pasa esto, sé que tengo esto. En qué estaba pensando. Por otra parte, la tristeza y el enojo te hacen cometer cosas realmente estúpidas. Por igual, te hacen quedar inmóvil. Sin embargo, creo que existe el mismo efecto con el cariño. No sé si el amor, tengo entendido que jamás lo he sentido (o al menos no como todos se jactan de hacerlo). Ahora que todo ha permanecido callado, inmóvil, es cuando tranquilamente me puedo preguntar, si es hora de. La respuesta vendrá, porque el destino no funciona solo, las personas lo dejan ir. Y de ahí, se deduce.

**

Don't return my heart to me / No, don’t insist, I’m already hurt

La chica con el peinado de pulpo

2:14 am

La verdad es que me doy cuenta que, aunque uno intente ser discreto, siempre habrá una manera de regresar a lo que has hecho en el pasado. Escritos muy malos de tu juventud, fotos que editaste pensando que serían bonito detalle, nombres que hubiera sido mejor que abreviaras con una inicial, que, al mismo tiempo, también podía ser falsa. Dibujos, cartas, el hecho patente de que las cosas ya no son. Retengo mis cartas, retengo mis fotos. No me deshago tan fácil de los recuerdos, porque es algo que no puedo. De cada persona que conozco, guardo algo que me hayan regalado, porque soy una persona que se arraiga al pasado, como si algún día volverá. Como si algún día volveré a escuchar esa canción por primera vez, si algún día volveré a sentirme de esa manera, si algún día volveré a besar por primera vez. Lo bonito de la primera vez, de la primera palabra, de la primera mirada, de la primera sensación, es que descubres. Tiempo después, todo cambia. Y te preguntas si algún día volverás a ser magia.

Radiohead - Talk Show Host

You want me?
Well, fuckin' well come and find me.
I'll be waitin'
With a gun and a pack of sandwiches,
And nothin', nothin', nothin'.

(A pack of sandwiches[!])

Cosas de siempre II

Elsa, la reina de la imprudencia, jojojo. Borro lo que puse y dejo mi mantra:

Without emotions. Without feelings. Without love. Without hate.

El mantra de la semana.
Hay que permanecer en lo neutro.
Ohmmmm.

Accidentes a punto de pasar.

Teen spirit!

(Piensa en tu lugar, tu espacio, tu cueva, tu frio).

Neutro.
Neeeeeeeutro.
Equilibrio.

Verdad #19

Pull me out the aircrash

Hay ciertas cosas de las cuales te gustaría retractarte. "Take it back", dirían por ahí. "Me hubiera gustado no haberte dicho eso". Hay muchas cosas que haría en lugar de otras tantas que hice, pero hay veces en que hay que aceptar que uno no es de esas personas que sabe actuar con inteligencia en los momentos de peligro y, en cambio, esperan. Esperar apesta, terriblemente. Sin embargo, hay razones para hacerlo, misma que no pasaré a explicar. Soy la que no pide ayuda en caso de choque aéreo.

Camino a la glorieta de Insurgentes para ver a unos amigos, me quedo escuchando Melpomene de Kashmir. Los corazones frágiles se quedan sin pegamento. Done. Ahogar los hechos en vino. Done. Pensar que sería honesto e ingenuo que uno reciba equivalente a lo que da. Done. Me trae algunos recuerdos esa canción, recuerdos que no diré porque son sumamente personales, pero que puedo resumir, aunque usted no lo crea, con esta foto.



Jajaja, lo sé. Increíble, ¿Eh? Pues sí. Esa foto la tome sin querer. Cosas que pasan sin querer, como los accidentes. La vez que dijiste todo en un estado iracundo y el 70% de lo que dijiste, no era verdad (And, still, they have been said and they have been heard). Yo no sabía si era yo la que tenía que dar pie al primer beso y, cuando menos lo pensé, pasó. Cuando, traduciendo palabras sabias de cierta canción que ya he citado, tuviste razones, pero mentiste, porque necesitabas comprarte un poco de tiempo (no es genial esa frase?). Cuando conoces personas. En fin, uno resulta muy inocente en todo. Me asombro, aunque. [Esto lo dejo incompleto a propósito]. Odio darle valor a tantos momentos que la gente puede tomarse lamolestia de olvidar. En fin, de lo anterior me explico en el siguiente párrafo, que sigue después del punto y aparte.

Aquí comienzo. El otro día, viendo Videodrome de Cronenberg, había en la película un corto que se llamaba Camera. Le piqué play y lo vi. Genial, sí, pero tampoco morir por ese corto. Algo que me pareció interesante, es esto que cito a continuación: "When you record the moment, you record the death of the moment". Grabar la muerte del momento. En las fotos, la sonrisa ya no es. El beso ya no es. Lo más seguro, es que ya no eres esa persona que sonreía, besaba, lloraba o que se quedó quieta frente a la cámara. La muerte del momento. Por ejemplo (y POR SUPUESTO), yo ya no soy esa chica que se ocultaba tras su pelo mitad rojo mitad negro. Personas que no se dan cuenta que les tomas una foto, ya no son. ¿Para qué inmortalizar el momento? Porque es el arraigo al pasado. Viendo unas fotos en mi lap, cambio de momento pero no de tema, descubro una que le tomé a una persona y que jamás se dio cuenta. La foto, en sí, es fea. Baja resolución, colores opacos, la persona no sale muy bien que digamos. Pero, pasó. Ahora, tengo otros problemas, otra perspectiva, otras cosas. Bujú.

Creo que nada de lo que he escrito tiene sentido. Y ya no creo explicarme mejor. Así que accedo a publicar el post y sufrir, porque me acabo de comer un dulce muy ácido y mi lengua está muy sensible. Me duele el cuello, la espalda y la adolescencia mental me dice que es mejor ver la tele y picarme un ojo. Ya no haré nada.

J

I just love her so much (L)

*Después de mucho platicar*

J: EVERYTHING SUCKS
Yo: I KNOW. Aunque tampoco hagamos una tormenta cuando namás esta chispeando
J: pero yo busco que chispee cuando podría estar en mi casa all warmed up.
Yo: hay que usar paraguas para estas jodidas tormentas y lluvias y ugh
J: Paraguas... aguas, aguas, aguas
Yo: JAJAJAJA

Karmacoma

Camino largo por el desierto.
Pisando la arena,
esquivando diamantes,
miradas y aromas.
Bebiendo plata de una botella,
bebiendo sonidos y destinos.
Karmacoma.

Wyatt Byrnamm, qué joya

(...)No siento un punto de inicio, no veo las posibilidades de ira, resentimiento, frustración o melancolía; puedo ver, con cierta tristeza, valga decirlo, cómo las imágenes de todas las emociones más viscerales pasan frente a mí, sin instruirme. También puedo ver, y en esto valdría la pena detenerme un poco, que tampoco puedo hacerme un escenario mental de un posible desenlace. Tengo desventajas insalvables, casi naturales. Naturales, de hecho, sí. No veo hacia donde habría de dirigir un repentino movimiento, algo simple. Un sujeto de repente se entera de la existencia de otro ente que le está esperando en algún punto del espacio, entonces resuelve levantarse y correr hacia ese punto. Realmente no resuelve, obedece. No veo muchas cosas, y esta relatoría de daños no lo es en realidad. No siento la diferencia entre estar aquí y estar en otro sitio.

[Visto en este blog]

Es increíble Byrnamm.

Cosas de siempre

You found me very hard to find /But now that you´ve made way I´d better tie together these ropes again / And throw the times right back to you And all the chances that I blew

Es aburrido lo que pasa en vacaciones. Pasas todo el día viendo tele, trabajando en unas cuantas cosas para sacar dinero extra y te das cuenta de que las cosas siempre cambian y que ya no puedes hacer algo por evitarlo ni nada por el estilo. Me pone extremadamente triste eso. Es así como que resultas inútil para lo que alguna vez pensaste eras -casi como un objeto- indispensable y, ¡oh, sorpresa! Muchas gracias por participar. "Si algún día te vuelvo a necesitar, tal vez te llame". Algo así. Es feo sentirse así.
Y pasan miles de cosas por la cabeza. Nuevos proyectos [tengo uno, en un año espero lograrlo y ganar, es que lo que siempre esperamos], cómo matar el tiempo. Algo así como random Thoughts, que es lo más hondo en lo que puede caer el ocio.Pero bueno, miles de cosas pasan por la cabeza y no sabes cómo va a terminar todo. Me ha dado por pensar en las cosas bonitas que debería extinguirse y de cómo es que te hacen llorar palabras que ni la misma gente entiende, pero las dice. Es raro.

You don't mean it, but it hurts like hell

Para qué escribir todo eso, es sólo escribir al azar y cosas que nadie entendería. Lo estamos perdiendo. En fin, cuando uno cree saber la verdad, resulta que nada es cierto, que tal vez ni siquiera hay un hecho. No estoy dispuesta aún a hacer lo que siempre digo que haré. Y estoy, pero no es lo que quieres que pase. "No es mi prioridad", "ya no hay emoción". ¿Reconoces esas palabras? Yo sí. Y para qué te preocupes, no es que estas cosas ya sean importantes, prt. Jamás fue importante. Esto del average, qué crueldad. Algún día volveré a brillar y ser una cosa bonita que le pasa a la gente. No un puente, nada. El día en que te dejó de importar, pasó. Y a qué precio, tan barato.

Friend of the night

La diferencia día/noche, es muy violenta. Supongo que en la noche, que es el tiempo cuando pasas tiempo solo, piensas en todo. 2 aciertos hacen un error, dice Mogwai. Y creo que en eso se puede resumir a cómo he actuado ultimamente. Para qué te digo las cosas, para qué te digo que me importa. Para qué intento hacer las cosas bien, si de todos modos siempre resulta lo mismo. Bluff. Bullshit. Es más fácil si no te importa, qué mierda más barata.

Loneliness is having no one to miss

Lo perdiste. Yo no.

[Y de la vida...]

"La fórmula del éxito: defensas altas y expectativas bajas."

[El Oficinista]

Platicando con Sachiel

Sachiel:

yo creo que durante un beso chido-chido
seguramente caerán truenos o algo
se funden los focos
los niños se tapan los ojos

Elsa:

Los mares se separan
y ninguno de los dos cae muerto

Sachiel:

Ándale
Jajaja

[Sachiel]

Dan Le Sac vs Scroobius Pip

This is the beat that my heart skipped when we first met
Now that I’ve heard it, it leaves me with a kind of regret

Shutter / The Way I Feel

I've become so used to this craziness / That it's now compulsory

It grieves me so to see
You walking out on me
And leave me standing all alone

**

8.8 de promedio. Sé que siempre digo que no creo en esos de las calificaciones, pero siempre llegan a ser una muestra patente de lo capaz que eres de obtener una calificación. Yo siempre acabo cediendo a la pereza, dejo que me abrace y no me importa nada más. Entrego trabajos muy mediocres. Soy muy conformista. Subí 4 decimas, no sé qué decir al respecto.

"The average girl got 9 in ethics. 'I don't know what to say' - she said".

**

El sentimiento de vacío es cada vez más sofocante. Sé lo que sigue. Sé lo que va a pasar.

**



Hoy me siento tan inefable como esta foto. Siento que mi reflejo en el espejo se ve borroso, siento que los demás me ven desfigurada. Me siento débil, desechable. Soy una perdedora. Soy de las que jamás ha recibido una flor en su vida.

**

"Como los amantes cuando empiezan a amar, como los poetas a la hora de cantar, los enfermos se sienten más cerca de su alma. La vida es algo duro que aprieta demasiado, que nos hace perpetuamente daño en el alma. Al sentir que sus lazos se aflojan un momento, pueden experimentarse clarividentes dulzuras".

Marcel Proust.

**

Soy la que se puede ir y todo va a seguir igual.

verdad #18

Soy una perdedora. Así, nomás. Estos días me he puesto a pensar en eso, pero la verdad es que ya lo sabía desde que iba en la preparatoria. En la secundaria no me importaba tanto, pero creo que ahora sí. Me molesta muchísimo el hecho de ser una imbécil para todo. De que la gente pueda deshacerse de mí tan fácil, que no sea útil, que desprecien lo que hago. Odio tener que depender de la opinión ajena para todo: ser despreciable, ser odiada, ser querida, ser valorada. Veo que lo que hago no tiene sentido y, aún así, lo hago. Y no puedo depender de mi en estos casos, porque sé de antemano que soy una perdedora.

Estoy bien.
Soy una jovencita desechable.
Pero estoy bien, en serio.
Es sólo que, citando a The Smiths, 'All my hope is gone'.

Brbrbrbrbr.

Esa rola, la de Beck ¿Cómo iba?...

"Soy un perdedor, Im a loser baby so why dont you kill me,"

L

The Downward Spiral

Habemos ciertas espirales que jamás cesaremos de descender.

Múm - The Ghosts You Draw On My Back

I think tonight
I'll dream of salty tongues
So tears drip down my legs

Nostalgia

El hecho de efectuar el esconder y no el destruir, es una prueba -no creo que irrefutable, pero sí enfermiza- de lo difícil que resulta separarse totalmente de los elementos que conforman la esfera vivencial del pasado.

**

KoRn - Kiss

The last thing I would like to do before I go away
is cry there next to you (next to you)
Cry and talk about the good old days and where they've gone
And now how much I hate you

*(X, ∞)

Hoy, mientras tenía la cabeza sobre la mesa, llegué a la conclusión de que soy la Espiral que se va graficando por medio de la (obvia) repetición de la misma fórmula (debida) con diferentes cifras numéricas y, por consiguiente, cada vez la gráfica se hará más y más grande o más pequeña... y dicha espiral jamás terminará de seguir graficándose, sino hasta que se dé cuenta de que ya no hay más cifras que pueden sustituir las incógnitas en la fórmula... es decir, hasta que llegue a infinito... o hasta que llegue a (0,0). Según sea el caso.

Radiohead - Worry Wort

You don't wanna talk to me
You don't wanna say the word
You're tryin' to get off the hook

But blissful lights still happen / Through the darkest days

Friday, April 4, 2008

Libra (Sep 23 - Oct 22)

On the surface, everything may appear sweet, yet unexpressed feelings can complicate even the most straightforward situation. If you're not sure about the best way to proceed, let those closest to you know your current dilemma. You don't need to have the right answer yet if you are willing to be open and honest about the question.

**

Este lugar común en el que vivo, me aturde.

Crisis II

Cuando uno habla con la verdad, existe una faceta común que se manifiesta en nerviosismo, los ojos mirando a todos lados menos a donde uno debe y un manejo de la palabra lento, esperando expresar con las palabras correctas, las emociones y sentimientos correctos. Cuando uno por fin ha dicho las cosas y se sigue al siguiente tema, queda una especie de hueco (justo donde va el corazón, pero eliminemos esa imagen; en estos días, en estos tiempos, esa imagen hiede), que no sabes en qué momento nació, pero se siente, más que nunca. Esa es, tal vez, una prueba de que se ha hablado. Pero hay algo que no. Que simplemente no. No.

Acerca de 'Vivir Su Vida' De Godard

Comenzaría este post diciendo "hace tiempo que no veía una película como 'Vivir su Vida'", pero la verdad esque jamás había visto una película como esta. En 12 tabloides se plantea el lapso de vida donde Nana entra al negocio de la prostitución. Con la elegancia debida, vemos escenas de una mujer con dudas acerca de su nueva vida y de la vida en sí.

Existe una escena donde está Nana en el cine viendo La pasión de Juana de Arco (de Dreyer). La escena es cuando a Juana De Arco le dicen que ha llegado su hora de morir y ella sigue firme en la idea de que ha sido enviada por Dios y que su liberación es la muerte. Después de ese momento, el encuadre es la cara de Nana, con los ojos atentos a la película. Siguiente movimiento: cierra los ojos y lágrimas, enormes, salen de sus ojos, recorriendo sus mejillas.






Ahí disculpen la calidad...

Después, en el tabloide 8, a Nana le explican cómo es el negocio de la prostitución y ella, sin quebrantamiento de la voz, pregunta muchas cosas, inquietudes sin titubeos. En las escenas la vemos ya ejerciendo el trabajo. Manos, espalda, la cara que implica cómo lo nuevo ya es rutina (su cara, el cuerpo en cuatro, como esperando a que acabe, pero no con sufrimiento, sino con cansancio).

Después, tenemos la escena de la plática entre Nana y el filósofo. "NANA FAIT DE LA PHILOSOPHIE SANS LE SAVOIR" dice uno de los subtítulos del tabloide 11. Hablan sobre las palabras y su significado. Nana repite lo que ya había dicho en una de las primeras escenas: "Cuanto más se habla, menos quieren decir las palabras". En cierto sentido, lo entiendo. Pero no diré más. Por otra parte, también se plantean, en ese café (ja), que a veces no es que uno guarde silencio, sino que se buscan las palabras correctas para decir las cosas, si es que alguna vez pueden hallarse las palabras correctas. Aquí hago una pausa y quiero decir que fue algo exraordinario ver esta película a los veinte años. Porque esta edad, de tener slogan, probablemente sería este:



Y, bueno, eso ya es algo más subjetivo, dentro de lo cual tampoco voy a profundizar, porque lo he hecho en otros lados, otros posts y otros sectores de mi vida.

El baile de Nana, los cigarrillos, los diálogos escritos, el coche que huye... No tengo las palabras para describir lo que me hizo sentir esta película. No encuentro las palabras correctas. No.

Crisis

"Cambio importante en el desarrollo de un proceso que da lugar a una inestabilidad."

Aunque, siempre se está cambiando.
Esta crisis permanente, que no nos deja.

Escrito sobre la religión y sobre las personas

Voy en el metro y una persona me pide dinero. No me dice historias de que se le ha muerto un hijo y él está a punto de perder la pierna, sino que simplemente me dice "Señorita, ¿Tiene dos pesos que me regale?". Yo he pedido dinero con urgencia y de cierta manera, de cierta retorcidad manera, entendí que nada me costaba darle esos dos pesos, esperando los use con bien (como dice mi mamá: "te los doy pero no vayas a comprarte resistol"). De hecho saqué cinco pesos y se los di. Se fue y yo iba a seguir mi camino, pero s eme acerca y me dice "Que Dios la acompañe y la proteja" y se adentró en la jungla del centro histórico.

"Que Dios la acompañe y la proteja".

Hum. Lo malo de haber crecido en una familia donde los valores religiosos se imponen de una manera no muy válida en la infancia (onda "Cree en Dios" y tú preguntas "¿Pero por qué?") y en la adolescencia se impone de manera "haz lo que quieras", es que luego no entiendes muy bien el significado de "Que Dios la acompañe y la proteja".

Y mientras camino por un lugar muy solo, recuerdo una letanía que un maestro nos obligaba a decir antes de iniciar clases:

"Bendigo la atmósfera que está a mi alrededor. Nada ni nadie puede dañarme pues estamos bañados en Luz".

Implorar protección es algo rarísimo. Pero auto-sugestionarse de que existe ese espacio seguro es un fenómeno todavía más extraño, del cual siempre me he sentido ajena.

**

Camino a mi escuela, me puse un poco melancólica. Recordé gente, lugares y muchos problemas actuales que me importaban, pero que ahora no sé cómo descifrar esa realidad. Ahora que estoy viendo las cosas de esta manera tan extraña -o eso creo- no sé qué decir o qué pensar, pero simplemente trato de recordar qué era todo lo que me rodeaba [y que ahora es inefable]. Olvidé lo que sentía, de repente ya no me importa.

Recuerdo a Modest Mouse, con su canción People As Places As People (And the people you loved But you didn't quite know / And they're the places that you wanted to go) y de cierta manera, de cierta retorcida manera, me doy cuenta de que las cosas cambian para poder seguir siendo las mismas. Las personas cambian pero no tengo muy claro para qué. Tampoco tengo claro el miedo que "sufre" (?) la gente o el individuo que permite la destrucción (o, peor, la auto-destrucción) para que las cosas sigan igual. Me incluyo.

ZeroZeroZeroZero

Wanna go for a ride?

Un Dos Tres

Un
Dos
Tres
Tip-Tap
¿Listo para despegar?
Un
Dos
Tres
Tip-top
Ya no puedes decir adiós
Un
Dos
Tres
Tip-Tep
Todo lo que tienes
estás a punto de perder.

¡Luces!

Oh, I'm too tired
I'm so sick and tired
And I'm feeling very sick and ill today
But I'm still fond of you

Uno Punto Cero

(*)

Las sombras que quedan en muchos recuerdos,
como la sensación que emanaba del mutuo deseo,
las huellas que dejaban tus labios en mi pecho
y el contacto agresivo de tus dedos con mi piel;
son la captura de una fotografía en blanco y negro
que se desvanece cuando te dejo de pensar.

La voz ondulada que viaja en el viento
que sale lentamente de tus labios
los cuales se deslizan entre mis oídos y mi sien,
es el acorde que no me deja avanzar,
que me hace bajar con rendición la mirada;
me dejas sola, vacilante y lo que queda es callar.

Sintiendo el silencio abundante que nos escolta,
el abismo y el vértigo que hay entre nosotros,
en la tarde que se acaba y el frío que nos cala,
descubro el vacío que entre nuestras manos ahora está.
Ahora que no te veo, me doy cuenta que no hay más:
no hay escape, no hay miradas ni mañanas qué esperar.