We are standing on the edge.

Shut Up.

Reverie

Sueño que dirijo uno de esos coros de secundaria donde se canta el himno nacional. Soñé que el himno estaba en compás de 6/8 (en la realidad está en 4/4 [Sé en qué compás estaba en mi sueño por la manera en que la directora medía elprimer compás]). Mientras yo dirigía el coro, mi mano empezaba a la velocidad correcta, pero después algo la detenía, no sé si el aire o qué, pero la velocidad se iba haciendo más y más lenta y, por ende, el coro cantaba más lento. Nadie me decía nada sobre esto, como si yo fuera la única que lo sintiera, que lo escuchara. De las dos veces que dirigí el coro, pasó lo mismo. Vestía mi uniforme de la secundaria pero con algunos toques de la preparatoria. Desperté.

**

Would you say so if you thought of me?
And would it crush you if you saw me bleed?
And would you dance the same if you knew that I could see?
Do you feel the same for me?

(Gran descubrimiento The Myriad).

**

Es bastante absurda la preocupación. Accedo a no volver a sentirla. A menos, pues, que sea decoroso.

We can cap the old times make playing only logical harm

Dumb

A veces me gustaría ser tan ingenua como lo era hace unos años. Bueno, la verdad es que sí es una necesidad esto de asumir diversas cosas en la vida y darles miles de vueltas en la cabeza, cosas que no voy a enumerar en este caso (tal vez en un futuro jocoso), pero hay que aceptar que es una mierda tener que lidiar con todo eso. Hace un año o dos me dolían las cosas o me alegraban más, según sea el caso, obviamente; hoy en día simplemente no me dejan dormir (en caso de la ansiedad) o tengo una euforia terrible (lidiar con la felicidad). Por la euforia no hay problema, pero por lo de no dormir, creo que no es una minorización de lo que siento, sino una canalización. Canalio todo en no dormir. Es algo harto imbécil. ¿Por qué no aprendí a tejer? Nunca es tarde para aprender a andar en bicicleta.

2:37 de la jodida madrugada. No debería.

**

Lo comparo, por ejemplo, como si en realidad te doliera que la vendedora en una heladería no se aprendiera tu sabor de helado favorito. Es igual de absurdo. ¿Hasta que punto te afecta alguien que ni conoces? Es por la atracción. Tengo 21 años y creo que todo me afecta.

¡Y luego la desilusión! Por eso es mejor quedarse en el misterio. y decir en unos años "Sí, bueno, no iba a pasar".

Pero es un mundo lleno de posibilidades.

**

Es el insomnio el que habla. ¡Sálvense ustedes! ¡Corran! Ughgughguh.

I.N.S.O.M.N.I.O.

Inerte
Noctámbulo
Soliloquio
Oscurece
Maliciosamente
Nuestra
Iluminación
Oscilatoria

Caramilk

He estado escribiendo mucho en este blog, no sé si eso sea bueno. Nunca he entendido el papel de este blog. De hecho tampoco sé qué papel tiene el otro, pero aquí estoy, siempre diciendo cosas entre líneas (y, por más que busques, no encontrarás nada). Bueno, he estado escribiendo mucho en este blog, que me gusta mucho. Me siento con más libertad de llegar y escribir "bueno, estoy sintiendo esto". Cosa que en el otro no sucede, porque aunque existe una misma dinámica de escribir, hay una diferencia, que, como con todo, no sé en qué consiste.

Bueno, estoy sintiendo mucho cansancio. Hoy fui a mi antigua casa (o más bien el antiguo rumbo, porque la casa ya está en renta). Vi muchas cosas, me compré una chalina, una bufanda, luces de bengala, un delineador y muchas cosas que te puedes comprar con cien morlacos. Fue lindo. En la noche fui a un bar de la Roma. Ahora mismo creo que estoy despierta y creo que estoy escribiendo un post sobre esto. No estoy segura.

This Charming man. The Smiths. Es una gran canción.
Él sabe tanto de estas cosas.

Frío en las manos.

Tengo frío en las manos,
pero me gusta tocar tu cuello
y que se calienten lentamente.
La magia en la temperatura:
Toco tu cuello, conservo tu tibieza;
y tú te quedas con 3 marcas frías
que son las líneas que separan mis dedos.

**

Hay muchas cosas que me molestan. Paso a poner algunas:

1.- Lavarme las manos y, a la hora de tomar una toalla del estante, que el agua de mis manos se vaya en dirección a los brazos. Me molesta, sobretodo si llevo saco o manga larga. Eso puede ponerme de mal humor todo el día.
2.- Que me avisen de las cosas a la mera hora. *Furiosa*
3.- Mi estoicismo imposible.

**



To call at 7:03 and on your machine
I slur a plea for you to come home
But I know it's too late
I should have given you a reason to stay
Given you a reason to stay

Hasta hace unos minutos seguía escuchando a The dears. Ya no.

Ya era mucho. Ahora escucho a Paulina Rubio. Lector, estás en tu derecho de decirme que qué clase de persona escucha primero a The Dears y luego a Paulina Rubio, pero creo que "Ni una sola palabra" es la canción más inteligente que tiene (claro, porque se la hizo alguien que no es de su "equipo", se la hizo el dude de la Oreja de Van Gogh): Ni una sola palabra ni gestos ni miradas apasionadas / ni rastro de los besos que antes me dabas hasta el amanecer. Cursilona, pero tiene feeling, hay que decir. Bueno, hasta yo soy débil.

**

No fui a ver a Madonna y diría que eso me pone profundamente triste, pero me temo que no es cierto. Me llena de cierta frustración, claro, pero creo que ver a Radiohead opacó cualquier cosa triste que pueda llegar a ocurrirme en el ámbito musical. Los dos días iré. No vi a Madonna, al parecer la separación de SOAD es definitivo y, bueno, me perdí a She Wants Revenge. Las mejores cosas que me han pasado en la vida, siempre está la música ahí, perderme a Madonna fue perder un poco de euforia musical. Pero hey, imagínate en marzo...

**

8.8 de promedio. La historia se repite. No me importa.

**



**

"Que te quede claro, estúpido: Yo soy la que rockea aquí".

**

Libra

Normally you are the one who can gracefully hide your feelings in order to make everyone else feel good about what's happening. Today, however, your patience may run thin as you respond impulsively, without giving yourself enough time to monitor the impact of your reaction. Don't be hard on yourself if you make someone uncomfortable. Taking care of your own needs is more important now than keeping the peace.

**

Ya está el árbol de navidad. Primer año en que me nace querer poner el maldito árbol. Y fue bonito. Lo volvería hacer!

I can't believe the things you say.

Leo cosas, cosas que sé no tengo razones para hacerlo. Pero era tarde. Cuando menos lo pensé ya estaba leyendo, atenta, letra tras letras, palabras tras palabra, de vez en cuando algún dibujo. MINDFUCK. Sólo provoqué acrecentar cierto rencor que yo creí extinguido. Es hora de dejar de aferrarme al pasado, pero un pasado en verdad lejano! Era yo más joven, qué pasa. Siempre tuve un problema con ese diario. Me gustaría ser buena cristiana, como mi madre intentó criarme, y creer en el verdadero perdón, aquél que no me trae a la memoria cosas como para súbitamente cambiar mi humor, cambiar mi respiración. Mi educación cristiana, no hubo tal. No sé. Todo está tan bien estos días, ¿Para qué contaminarme con lo que ya ni siquiera me importa? Tal vez me enoja que ya no me importe, tal vez es hora de borrar. "Quisiera llegar pronto" de K. Dick habla de esto. ¿Por qué en estos momentos, donde puedo estar bien (y tengo razones para hacerlo), donde puedo hacer el esfuerzo de estar jodidamente bien, elijo contaminarme? Son cosas que no sólo tienen años, tienen también polvo y ni una nueva aspiradora como la mia podrían hacerles ver como buenas, no puedo verlas desde esa perspectiva.


**

Repito, dime, ¿Cómo no dejarte morir, ahora que sé que puedo hacerlo?

**

El rencor recordado. Ya no importa. La voz sigue, el piano se sigue escuchando. No invade nada. No hay ira, ya no existe la necesidad de salvar algo. Está perdido y no lo salvas. Primer momento: Proust. Lo has matado, así lo recuerdas y, como en Shutter, lo tienes como un muerto en los hombros.

**

Tal vez debería dejar de escuchar a the Dears. El romance no muere. Me contradigo en el mismo post y no me importa. Se olvida, no muere. No muere, yo lo sé. Te lo dice alguien que nunca ha sentido nada más allá de la incertidumbre.