We are standing on the edge.

Shut Up.

Reverie

Sueño que dirijo uno de esos coros de secundaria donde se canta el himno nacional. Soñé que el himno estaba en compás de 6/8 (en la realidad está en 4/4 [Sé en qué compás estaba en mi sueño por la manera en que la directora medía elprimer compás]). Mientras yo dirigía el coro, mi mano empezaba a la velocidad correcta, pero después algo la detenía, no sé si el aire o qué, pero la velocidad se iba haciendo más y más lenta y, por ende, el coro cantaba más lento. Nadie me decía nada sobre esto, como si yo fuera la única que lo sintiera, que lo escuchara. De las dos veces que dirigí el coro, pasó lo mismo. Vestía mi uniforme de la secundaria pero con algunos toques de la preparatoria. Desperté.

**

Would you say so if you thought of me?
And would it crush you if you saw me bleed?
And would you dance the same if you knew that I could see?
Do you feel the same for me?

(Gran descubrimiento The Myriad).

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Es bastante absurda la preocupación. Accedo a no volver a sentirla. A menos, pues, que sea decoroso.

We can cap the old times make playing only logical harm

Dumb

A veces me gustaría ser tan ingenua como lo era hace unos años. Bueno, la verdad es que sí es una necesidad esto de asumir diversas cosas en la vida y darles miles de vueltas en la cabeza, cosas que no voy a enumerar en este caso (tal vez en un futuro jocoso), pero hay que aceptar que es una mierda tener que lidiar con todo eso. Hace un año o dos me dolían las cosas o me alegraban más, según sea el caso, obviamente; hoy en día simplemente no me dejan dormir (en caso de la ansiedad) o tengo una euforia terrible (lidiar con la felicidad). Por la euforia no hay problema, pero por lo de no dormir, creo que no es una minorización de lo que siento, sino una canalización. Canalio todo en no dormir. Es algo harto imbécil. ¿Por qué no aprendí a tejer? Nunca es tarde para aprender a andar en bicicleta.

2:37 de la jodida madrugada. No debería.

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Lo comparo, por ejemplo, como si en realidad te doliera que la vendedora en una heladería no se aprendiera tu sabor de helado favorito. Es igual de absurdo. ¿Hasta que punto te afecta alguien que ni conoces? Es por la atracción. Tengo 21 años y creo que todo me afecta.

¡Y luego la desilusión! Por eso es mejor quedarse en el misterio. y decir en unos años "Sí, bueno, no iba a pasar".

Pero es un mundo lleno de posibilidades.

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Es el insomnio el que habla. ¡Sálvense ustedes! ¡Corran! Ughgughguh.

I.N.S.O.M.N.I.O.

Inerte
Noctámbulo
Soliloquio
Oscurece
Maliciosamente
Nuestra
Iluminación
Oscilatoria

Caramilk

He estado escribiendo mucho en este blog, no sé si eso sea bueno. Nunca he entendido el papel de este blog. De hecho tampoco sé qué papel tiene el otro, pero aquí estoy, siempre diciendo cosas entre líneas (y, por más que busques, no encontrarás nada). Bueno, he estado escribiendo mucho en este blog, que me gusta mucho. Me siento con más libertad de llegar y escribir "bueno, estoy sintiendo esto". Cosa que en el otro no sucede, porque aunque existe una misma dinámica de escribir, hay una diferencia, que, como con todo, no sé en qué consiste.

Bueno, estoy sintiendo mucho cansancio. Hoy fui a mi antigua casa (o más bien el antiguo rumbo, porque la casa ya está en renta). Vi muchas cosas, me compré una chalina, una bufanda, luces de bengala, un delineador y muchas cosas que te puedes comprar con cien morlacos. Fue lindo. En la noche fui a un bar de la Roma. Ahora mismo creo que estoy despierta y creo que estoy escribiendo un post sobre esto. No estoy segura.

This Charming man. The Smiths. Es una gran canción.
Él sabe tanto de estas cosas.

Frío en las manos.

Tengo frío en las manos,
pero me gusta tocar tu cuello
y que se calienten lentamente.
La magia en la temperatura:
Toco tu cuello, conservo tu tibieza;
y tú te quedas con 3 marcas frías
que son las líneas que separan mis dedos.

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Hay muchas cosas que me molestan. Paso a poner algunas:

1.- Lavarme las manos y, a la hora de tomar una toalla del estante, que el agua de mis manos se vaya en dirección a los brazos. Me molesta, sobretodo si llevo saco o manga larga. Eso puede ponerme de mal humor todo el día.
2.- Que me avisen de las cosas a la mera hora. *Furiosa*
3.- Mi estoicismo imposible.

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To call at 7:03 and on your machine
I slur a plea for you to come home
But I know it's too late
I should have given you a reason to stay
Given you a reason to stay

Hasta hace unos minutos seguía escuchando a The dears. Ya no.

Ya era mucho. Ahora escucho a Paulina Rubio. Lector, estás en tu derecho de decirme que qué clase de persona escucha primero a The Dears y luego a Paulina Rubio, pero creo que "Ni una sola palabra" es la canción más inteligente que tiene (claro, porque se la hizo alguien que no es de su "equipo", se la hizo el dude de la Oreja de Van Gogh): Ni una sola palabra ni gestos ni miradas apasionadas / ni rastro de los besos que antes me dabas hasta el amanecer. Cursilona, pero tiene feeling, hay que decir. Bueno, hasta yo soy débil.

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No fui a ver a Madonna y diría que eso me pone profundamente triste, pero me temo que no es cierto. Me llena de cierta frustración, claro, pero creo que ver a Radiohead opacó cualquier cosa triste que pueda llegar a ocurrirme en el ámbito musical. Los dos días iré. No vi a Madonna, al parecer la separación de SOAD es definitivo y, bueno, me perdí a She Wants Revenge. Las mejores cosas que me han pasado en la vida, siempre está la música ahí, perderme a Madonna fue perder un poco de euforia musical. Pero hey, imagínate en marzo...

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8.8 de promedio. La historia se repite. No me importa.

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"Que te quede claro, estúpido: Yo soy la que rockea aquí".

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Libra

Normally you are the one who can gracefully hide your feelings in order to make everyone else feel good about what's happening. Today, however, your patience may run thin as you respond impulsively, without giving yourself enough time to monitor the impact of your reaction. Don't be hard on yourself if you make someone uncomfortable. Taking care of your own needs is more important now than keeping the peace.

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Ya está el árbol de navidad. Primer año en que me nace querer poner el maldito árbol. Y fue bonito. Lo volvería hacer!

I can't believe the things you say.

Leo cosas, cosas que sé no tengo razones para hacerlo. Pero era tarde. Cuando menos lo pensé ya estaba leyendo, atenta, letra tras letras, palabras tras palabra, de vez en cuando algún dibujo. MINDFUCK. Sólo provoqué acrecentar cierto rencor que yo creí extinguido. Es hora de dejar de aferrarme al pasado, pero un pasado en verdad lejano! Era yo más joven, qué pasa. Siempre tuve un problema con ese diario. Me gustaría ser buena cristiana, como mi madre intentó criarme, y creer en el verdadero perdón, aquél que no me trae a la memoria cosas como para súbitamente cambiar mi humor, cambiar mi respiración. Mi educación cristiana, no hubo tal. No sé. Todo está tan bien estos días, ¿Para qué contaminarme con lo que ya ni siquiera me importa? Tal vez me enoja que ya no me importe, tal vez es hora de borrar. "Quisiera llegar pronto" de K. Dick habla de esto. ¿Por qué en estos momentos, donde puedo estar bien (y tengo razones para hacerlo), donde puedo hacer el esfuerzo de estar jodidamente bien, elijo contaminarme? Son cosas que no sólo tienen años, tienen también polvo y ni una nueva aspiradora como la mia podrían hacerles ver como buenas, no puedo verlas desde esa perspectiva.


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Repito, dime, ¿Cómo no dejarte morir, ahora que sé que puedo hacerlo?

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El rencor recordado. Ya no importa. La voz sigue, el piano se sigue escuchando. No invade nada. No hay ira, ya no existe la necesidad de salvar algo. Está perdido y no lo salvas. Primer momento: Proust. Lo has matado, así lo recuerdas y, como en Shutter, lo tienes como un muerto en los hombros.

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Tal vez debería dejar de escuchar a the Dears. El romance no muere. Me contradigo en el mismo post y no me importa. Se olvida, no muere. No muere, yo lo sé. Te lo dice alguien que nunca ha sentido nada más allá de la incertidumbre.

Soy Elsa y tengo 21 años. Pero supongo que ya lo sabías

Hay veces en que me arrebata una tristeza tremenda, que encuentra su fundamento en ningún lugar. ¿Te acuerdas que te dije que, aún teniedo días buenos, siento que no debo pronunciarlo, porque siendo el lenguaje la posibilidad de hacer patentes los hechos, existe el temor a que surja algo que derrumbe ese hecho patente? Así funciona el mundo. Supongo que es miedo, también basado en ningún lugar. Pero el silencio también hace patentes muchas cosas. Pero hay veces, muchas veces, en que necesitas escucharlo para creerlo. "Hoy, pues, no pasó nada". Y así, ya sabes.

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Tal vez, como con Áyax, puede que Atenea esté llevando a las personas al extremo de la locura arrebatadas por alguna pasión. Yo, en lugar de ira, me ciego de incertidumbre (que no es una pasión, según la ética, pero se siente como tal, como un vacío).

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21 años. Estoy a un paso de que todo el romance se muera. (¿No te enoja descubrir canciones tan tarde? ¿Cómo no dejarte morir, ahora que sé que eres mortal?)

I have never cried in anybody's arms
The way that I have often cried in yours
Please be the one to take my tears away
I was 22, I've had my share of views
I just can't steal that "happiness" from you
But I'll be the one to take your tears away

(The Dears)

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Fasting love will lead us all to nowhere.

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Soy lo suficientemente egoísta, no sólo por decirlo, sino por escribirlo: Me alegra que hayan pasado así las cosas. Y es egoísta. Como el que se aferra a lo que se cree perdido. Y nomás no se quita.

Sé que siempre te has cansado de planear tu vida sin querer (Sin querer)

Tengo resfriado y sólo puedo pensar en dormir

Cosas que extraño durante esta etapa de absurda enfermedad:

- Un cigarro. Quiero fumar, al menos la primera bocanada. Sólo un poco.
- Un sundae de chocolate.
- Poder leer sin toser cada 30 segundos.
- Los labios más hidratados (aunque, siempre han sido así [se marca más la mordida en el labio inferior]).
- Un abrazo sabor miel con limón.

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Mi fleco no me deja ver.

Sabes que tienes razón

Nirvana. El otro día veía un documental sobre Kurt Cobain. Hablaron sobre el día que lo encontraron muerto, en su casa. Me pongo a pensar en las diferentes perspectivas de cada individuo, pese a que vivimos en el mismo espacio-tiempo. Sé que es muy obvio, pero imaginemos: Kurt Cobain con la escopeta en mano, escuchando música (alguien por ahí dijo que cuando lo encontraron estaba escuchando R.E.M. pero... mmm... bueno). Al momento del disparo... nada. Así de simple. Nadie se enteró al momento, nadie lloró, nadie fue por ayuda (pese a que su suicidio sea un asunto todavía dudable. Yo en este caso, doy por sentado que su suicidio fue el impulso a no seguir viviendo, no un homicidio planeado). Bueno, en fin, me refiero a que en ese preciso, en ese maldito preciso segundo en que él murió, muchos jóvenes escuchaban canciones de Nirvana en la radio, su walkman, etc. Otros dormían y bueno, insertar aquí diversas actividades. Mientras, su cuerpo estaba en el piso, seguro sobre un charco de sangre. Ya después de 3 ó 4 días, no recuerdo (puede buscarse esa información en internet, pero no me tomaré la molestia), descubren su cuerpo. Y bueno, ese hecho me hace pensar. Mientras pasan hechos de una magnitud tremenda (como podría ser, digamos, la muerte), personas con cierto vínculo (directo o indirecto), piensan que no pasa nada. Así, mientras estás riendo en alguna parte, en otra parte alguien está muriendo, está riendo o como en el ejemplo citado, está escuchando música con una escopeta en la mano. Y no lo notas, simplemente es un momento donde no pasa nada, aunque de hecho por un lado sí pase, porque no tienes conciencia de ello. Un amigo me dijo que eso se llama paranoia, pero yo creo que la paranoia comienza por la sospecha (que resulta no ser gratuita, es decir, estás consciente de las posibilidades). Pero este momento que llamo "nada", es cuando piensas que tu entorno es inmutable y no te molestas siquiera en pensar en las posibilidades del cambio. Increíble.

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No hablo de que vivas preocupado pensando en todo lo que haces mientras en otro lado pasan otras cosas. Eso es esquizofrénico (de hecho eso sí es paranoia). Sólo me parece increíble la posibilidad del cambio. Diría Dntel: Life is full of possibilities. Pasa, por ejemplo, cuando ves las noticias. O documentales como el de Kurt Cobain.

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All In All Is All We Are.

Summertime

One of these mornin's you're gonna rise up singin'
Then you'll spread your wings, and you'll take to the sky

No sé por qué hoy amanecí de un humor bastante complicado, no lo puedo definir. Me siento bien, estoy bien, pero siento una especie de vacío muy imbécil. Como si algo malo fuera a pasar. ¿Incertidumbre? Quizás. Es un poco molesto, pero al mismo tiempo, por lo injustificado de la sensación, me digo "Sí, bueno, déjalo llegar". Cierta indiferencia me persigue y pienso "Seguro es porque ya nada me sorprende estos días". Y eso es bueno.

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Charlie Parker. Summertime.

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De las peores excusas que he escuchado de la gente por no hacerla tarea o no ir a la escuela es "porque estoy triste". Yo no hago la tarea porque me d amucha pereza, no voy a la escuela porque me harta. Estar triste y no ir a un lugar al que debes ir es una estupidez, rayando en lo patético. Lo digo porque, las veces en que he aplicado esta situación, me siento patética. Hoy no hice la tarea, por ir a una tienda de telas y comprar retazos que estaban al 50% de descuento. Y me siento *bien*.

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De tantas veces que lo he pensado, creo que el dolor se puede definir como lo insoportable. O al menos una igualación relativa de términos. Cuando me duele la cabeza, hay cierto punto en que no lo soporto y sólo tengo ganas de ponerme un arma en la sien. Dolor = insoportable. Cuando sucede algún suceso triste -como la muerte de un ser querido- y no sabes qué hacer con esa ausencia, llega el momento de lo "insoportable", que muchas personas dejan manifestar por medio del sueño, si es que se puede concibir. La manifestación de lo insoportable, el dolor. "Me duele verte así": el otro en uno mismo.

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"Disculpa, pero no puedo quedarme sola contigo si no nace una estrella en el aire. Quien ama la soledad no ama la libertad".

(Clarice Lispector [Un soplo de Vida]).

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Minutos tarde. Horas tarde. Días tarde. Años tarde.

I like my coffee black, Just like my metal!

Maybe God will cover up his eyes

I know it's not the right thing.
And I know it's not the good think.
But kinda I want to.

Someday

Imagen vista en este bonito blog



Tu propio espacio. Tu espacio de calma, de frio, de concentración. Puedes ser tú mismo en ese espacio. Tu espacio y tu tiempo. Concentración. Todo estará bien. Es tu espacio. Sin emociones, sólo estás. Conoces lo que quieres, lo que alcances. Todo estará bien. Luz.

Afuera no hace un día tan hermoso, como para realmente querer estar ahí

Estoy en la clase más aburrida del mundo. No puedo evitarlo: lo único que me pasa por la mente es matar al profesor, matar a mis compañeros, tal vez matarme a mí. Alguna vez, no hace mucho, soñé que en medio de la clase me levantaba de mi asiento, salía del salón, me subía al barandal del pasillo y me dejaba caer. Desperté bastante precipitada, pero en la vida real no sé si esa distancia –un segundo piso- pueda matarme, a menos que me golpee la nuca o que una sombrilla me atraviese el cuerpo. No lo sé, pero la verdad es que matarse haciendo tanto drama, sí es una estupidez bárbara, como todo lo que implica el ser muy dramático, de hecho.

Tomo mi mochila y busco algo para distraerme, ya que no hablo con nadie de este salón y no tengo interés alguno, de hecho. Soy como el gato que busca una bola de estambre, como el niño que busca un juguete en la bolsa del mandado de su madre. Me da tristeza confesar que, partiendo de la idea de que mi mochila puede llegar a reflejar un poco lo que soy yo, dudo que contenga algo divertido, o al menos entretenido. Siendo una chica que con respirar está conforme, la única aspiración de mi bolso probablemente es servir para lo que siempre estuvo destinada: guardar cuadernos, lápices y otras cosas. Por lo tanto, jamás encontraré ahí un paquete de cocaína, mucho menos un arma. Lo primero que me encuentro es mi cuaderno, el cual no me interesa, porque este profesor no dice nada interesante como para que yo sienta un impulso sincero de tomarlo y anotar algo que me haya parecido interesante. Dejo el cuaderno ahí y sigo buscando.

Lo usual, hasta ahora: lápices, corrector, miles de plumas (algunas son prestadas), copias, recibos y separadores de páginas. Me encuentro con mi cartera, pero como cualquier persona aburrida, sólo tengo lo necesario: dinero, papeles, pastillas para el dolor de cabeza. Desde que un día tuve un agonizante dolor de cabeza, desde que desperté hasta que logré dormir, procuro traer todo un paquete y a la menor provocación mental, tomar una pastilla. Siempre recurrir a la medicina. Lo que es el auto-medicarse, sinceramente, es el tratar de evitar cualquier sensación de dolor, porque de hecho somos personas que ven innecesario eso de sentirse un poco mal. Es decir, que te duela un poco la cabeza –por el stress o falta de sueño- no es nada comparado a una apendicitis, pero en tanto hay una posibilidad de eliminar ese pequeño dolor, se hace lo posible. Yo, en mi caso, traigo pastillas para evitar el dolor de cabeza, cólicos, estómago y cuerpo cortado. Puedo ser una masa inmunológica a este paso, nadie estará tan cómodo con su dolor extinto como yo. En fin, tengo también demasiadas tarjetas, es obscena la cantidad de tarjetas que tengo. Credenciales para la escuela, el trabajo, licencia de manejo, de débito, de crédito y así hasta el infinito. Es ridículo, si tan sólo todo se resumiera en una credencial, nos evitaríamos demasiados problemas. Pero el objetivo siempre es complicarse la vida. Tengo también condones, pese a que ya sé que no se deberían tener en la cartera. Varias personas me han dicho que de todos modos es el hombre el que debería guardarlos (idea que encuentro bastante retrógrada), pero, en primer lugar, siempre es bueno tener cuidado. En segundo lugar, a mi también se me olvida sacarlos en el momento adecuado y terminamos en lo mismo. Entonces, para pura la madre tener esos condones en la cartera, cuando lo que debería tener es un paquete de pastillas anticonceptivas o, en todo caso, la llave para un cinturón de castidad, objeto que de todos modos sería inútil, porque aún con el cinturón puesto y reforzado, el acto pasaría. Es demasiada preocupación para lo que siempre resulta inevitable. Fuera de todo lo demás, lo que queda en la mochila son envolturas de dulces, chocolates y chicles.

Al no encontrar nada, sólo tengo dos ideas en mente: la primera es sobrevivir a la clase para después irme a otra, tal vez todavía más aburrida. Esta idea me mata. Por otra parte, creo que efectivamente un bolso puede reflejar, de una manera un poco superficial, la clase de persona que eres: un cúmulo de dolores que puedes distraer y no reflejar, un rostro diferente para cada lugar al que vas, un intento inútil de cuidarte y mucha basura, que alguna vez fue algo útil y que ahora no estás dispuesto a desechar.

Falling Woman

This love hasn’t changed me / Cause I feel fine / Faith and fully mine

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Ciertos sentimientos, al enunciarlos, se hacen más fuertes. No entiendo por qué, pero así pasa. Como cuando le confiesas a tu mejor amiga que te gusta tu mejor amigo, como cuando estás a punto de dormir y, entre ideas, lo sabes, lo intuyes. Es raro eso de que te guste la gente. El amor platónico, por otra parte, realmente es un arma de doble filo. Sabes que es imposible y hasta cierto punto un poco ridículo, porque sólo está constituido por puras idealizaciones. La persona puede ser un giro de 180° en comparación a lo que imaginas. Bueno, creo que esto último no sólo pasa en el amor platónico, de hecho se da cuando conoces más a las personas, pero es más patente en esa situación.

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Por otra parte, lo que tienes, que se dio cual combustión espontánea: I must have seen too much skin / Much more than I needed to.

Morena Mia

Acabo de llegar de un día bastante ocupado. Los días ocupadas me gustan, me distraen de todo. 7 am, GodSpeed You! Motherfucker. Me siento bien, soy una buena mujer. Regresando, terminé mi ensayo para filosofía de la historia. Libro aburridísimo y, aún así, saqué 5 hojas, soy un genio. Ya después estaré llorando un cero. Lloramos los ceros, el tiempo perdido (para luego ir en su búsqueda). Luego, clases. Me pasa algo en clases, no puedo concentrarme. ¿Te ha pasado, querido lector, que hay cosas que simplemente te despegan de la realidad? No puedo decirlo, porque lo que pienso no es cierto. Si lo expreso, de cierta manera lo hago más real, más verdadero y me empiezo a confundir. Este tipo de ideas, las que se impregnan en tu pensamiento, son de las peores metástasis mentales. De repente, con una jeringa, inyectas algo entre el cerebro. No pasa naa, hasta que imaginas cosas y, de repente, el cerebro se nubla, junto con la mente, la mirada. Creo que así funciona el malviaje. No puedo dejar que me domine. El peligro de ser uno mismo el enemigo. Y cada noche vendrá una estrella a hacerme compañía.

Después, vi a mis amigos. Mis amigos rulean, porque me quieren y yo les quiero. Todo terminó en un concierto, bebiendo baileys con kalhúa y amaretto. No entiendo qué le ve la gente a beberse jarras y jarras de cerveza. Creo que soy una persona aburrida, pero la cerveza no me agrada. Lo que tomo con cockteles y, de lo bueno, poco. Creo que me estoy haciendo más popof de lo que ya era. Ja, eso qué.

Ahora escucho a Miguel Bosé, mientras me preparo para dormir. Me compré una pijama, eso me hace feliz. No he hecho nada, eso también me hace feliz. No me pone mal, yo intenté. No seré suficiente, pero traté. Eso no me hace feliz, pero es bueno saberlo.

Lloramos por el tiempo perdido, por las personas perdidas. Por la música, por el concepto vacío. Como el ciego que no entiende el rojo, creo que jamás entenderé qué pasó.

When you start doubting me / Then I start to doubt myself

Octopus

Hay veces en que pienso las cosas demasiado. Sé que pasa esto, sé que tengo esto. En qué estaba pensando. Por otra parte, la tristeza y el enojo te hacen cometer cosas realmente estúpidas. Por igual, te hacen quedar inmóvil. Sin embargo, creo que existe el mismo efecto con el cariño. No sé si el amor, tengo entendido que jamás lo he sentido (o al menos no como todos se jactan de hacerlo). Ahora que todo ha permanecido callado, inmóvil, es cuando tranquilamente me puedo preguntar, si es hora de. La respuesta vendrá, porque el destino no funciona solo, las personas lo dejan ir. Y de ahí, se deduce.

**

Don't return my heart to me / No, don’t insist, I’m already hurt

La chica con el peinado de pulpo

2:14 am

La verdad es que me doy cuenta que, aunque uno intente ser discreto, siempre habrá una manera de regresar a lo que has hecho en el pasado. Escritos muy malos de tu juventud, fotos que editaste pensando que serían bonito detalle, nombres que hubiera sido mejor que abreviaras con una inicial, que, al mismo tiempo, también podía ser falsa. Dibujos, cartas, el hecho patente de que las cosas ya no son. Retengo mis cartas, retengo mis fotos. No me deshago tan fácil de los recuerdos, porque es algo que no puedo. De cada persona que conozco, guardo algo que me hayan regalado, porque soy una persona que se arraiga al pasado, como si algún día volverá. Como si algún día volveré a escuchar esa canción por primera vez, si algún día volveré a sentirme de esa manera, si algún día volveré a besar por primera vez. Lo bonito de la primera vez, de la primera palabra, de la primera mirada, de la primera sensación, es que descubres. Tiempo después, todo cambia. Y te preguntas si algún día volverás a ser magia.

Radiohead - Talk Show Host

You want me?
Well, fuckin' well come and find me.
I'll be waitin'
With a gun and a pack of sandwiches,
And nothin', nothin', nothin'.

(A pack of sandwiches[!])

Cosas de siempre II

Elsa, la reina de la imprudencia, jojojo. Borro lo que puse y dejo mi mantra:

Without emotions. Without feelings. Without love. Without hate.

El mantra de la semana.
Hay que permanecer en lo neutro.
Ohmmmm.

Accidentes a punto de pasar.

Teen spirit!

(Piensa en tu lugar, tu espacio, tu cueva, tu frio).

Neutro.
Neeeeeeeutro.
Equilibrio.

Verdad #19

Pull me out the aircrash

Hay ciertas cosas de las cuales te gustaría retractarte. "Take it back", dirían por ahí. "Me hubiera gustado no haberte dicho eso". Hay muchas cosas que haría en lugar de otras tantas que hice, pero hay veces en que hay que aceptar que uno no es de esas personas que sabe actuar con inteligencia en los momentos de peligro y, en cambio, esperan. Esperar apesta, terriblemente. Sin embargo, hay razones para hacerlo, misma que no pasaré a explicar. Soy la que no pide ayuda en caso de choque aéreo.

Camino a la glorieta de Insurgentes para ver a unos amigos, me quedo escuchando Melpomene de Kashmir. Los corazones frágiles se quedan sin pegamento. Done. Ahogar los hechos en vino. Done. Pensar que sería honesto e ingenuo que uno reciba equivalente a lo que da. Done. Me trae algunos recuerdos esa canción, recuerdos que no diré porque son sumamente personales, pero que puedo resumir, aunque usted no lo crea, con esta foto.



Jajaja, lo sé. Increíble, ¿Eh? Pues sí. Esa foto la tome sin querer. Cosas que pasan sin querer, como los accidentes. La vez que dijiste todo en un estado iracundo y el 70% de lo que dijiste, no era verdad (And, still, they have been said and they have been heard). Yo no sabía si era yo la que tenía que dar pie al primer beso y, cuando menos lo pensé, pasó. Cuando, traduciendo palabras sabias de cierta canción que ya he citado, tuviste razones, pero mentiste, porque necesitabas comprarte un poco de tiempo (no es genial esa frase?). Cuando conoces personas. En fin, uno resulta muy inocente en todo. Me asombro, aunque. [Esto lo dejo incompleto a propósito]. Odio darle valor a tantos momentos que la gente puede tomarse lamolestia de olvidar. En fin, de lo anterior me explico en el siguiente párrafo, que sigue después del punto y aparte.

Aquí comienzo. El otro día, viendo Videodrome de Cronenberg, había en la película un corto que se llamaba Camera. Le piqué play y lo vi. Genial, sí, pero tampoco morir por ese corto. Algo que me pareció interesante, es esto que cito a continuación: "When you record the moment, you record the death of the moment". Grabar la muerte del momento. En las fotos, la sonrisa ya no es. El beso ya no es. Lo más seguro, es que ya no eres esa persona que sonreía, besaba, lloraba o que se quedó quieta frente a la cámara. La muerte del momento. Por ejemplo (y POR SUPUESTO), yo ya no soy esa chica que se ocultaba tras su pelo mitad rojo mitad negro. Personas que no se dan cuenta que les tomas una foto, ya no son. ¿Para qué inmortalizar el momento? Porque es el arraigo al pasado. Viendo unas fotos en mi lap, cambio de momento pero no de tema, descubro una que le tomé a una persona y que jamás se dio cuenta. La foto, en sí, es fea. Baja resolución, colores opacos, la persona no sale muy bien que digamos. Pero, pasó. Ahora, tengo otros problemas, otra perspectiva, otras cosas. Bujú.

Creo que nada de lo que he escrito tiene sentido. Y ya no creo explicarme mejor. Así que accedo a publicar el post y sufrir, porque me acabo de comer un dulce muy ácido y mi lengua está muy sensible. Me duele el cuello, la espalda y la adolescencia mental me dice que es mejor ver la tele y picarme un ojo. Ya no haré nada.

J

I just love her so much (L)

*Después de mucho platicar*

J: EVERYTHING SUCKS
Yo: I KNOW. Aunque tampoco hagamos una tormenta cuando namás esta chispeando
J: pero yo busco que chispee cuando podría estar en mi casa all warmed up.
Yo: hay que usar paraguas para estas jodidas tormentas y lluvias y ugh
J: Paraguas... aguas, aguas, aguas
Yo: JAJAJAJA

Karmacoma

Camino largo por el desierto.
Pisando la arena,
esquivando diamantes,
miradas y aromas.
Bebiendo plata de una botella,
bebiendo sonidos y destinos.
Karmacoma.

Wyatt Byrnamm, qué joya

(...)No siento un punto de inicio, no veo las posibilidades de ira, resentimiento, frustración o melancolía; puedo ver, con cierta tristeza, valga decirlo, cómo las imágenes de todas las emociones más viscerales pasan frente a mí, sin instruirme. También puedo ver, y en esto valdría la pena detenerme un poco, que tampoco puedo hacerme un escenario mental de un posible desenlace. Tengo desventajas insalvables, casi naturales. Naturales, de hecho, sí. No veo hacia donde habría de dirigir un repentino movimiento, algo simple. Un sujeto de repente se entera de la existencia de otro ente que le está esperando en algún punto del espacio, entonces resuelve levantarse y correr hacia ese punto. Realmente no resuelve, obedece. No veo muchas cosas, y esta relatoría de daños no lo es en realidad. No siento la diferencia entre estar aquí y estar en otro sitio.

[Visto en este blog]

Es increíble Byrnamm.

Cosas de siempre

You found me very hard to find /But now that you´ve made way I´d better tie together these ropes again / And throw the times right back to you And all the chances that I blew

Es aburrido lo que pasa en vacaciones. Pasas todo el día viendo tele, trabajando en unas cuantas cosas para sacar dinero extra y te das cuenta de que las cosas siempre cambian y que ya no puedes hacer algo por evitarlo ni nada por el estilo. Me pone extremadamente triste eso. Es así como que resultas inútil para lo que alguna vez pensaste eras -casi como un objeto- indispensable y, ¡oh, sorpresa! Muchas gracias por participar. "Si algún día te vuelvo a necesitar, tal vez te llame". Algo así. Es feo sentirse así.
Y pasan miles de cosas por la cabeza. Nuevos proyectos [tengo uno, en un año espero lograrlo y ganar, es que lo que siempre esperamos], cómo matar el tiempo. Algo así como random Thoughts, que es lo más hondo en lo que puede caer el ocio.Pero bueno, miles de cosas pasan por la cabeza y no sabes cómo va a terminar todo. Me ha dado por pensar en las cosas bonitas que debería extinguirse y de cómo es que te hacen llorar palabras que ni la misma gente entiende, pero las dice. Es raro.

You don't mean it, but it hurts like hell

Para qué escribir todo eso, es sólo escribir al azar y cosas que nadie entendería. Lo estamos perdiendo. En fin, cuando uno cree saber la verdad, resulta que nada es cierto, que tal vez ni siquiera hay un hecho. No estoy dispuesta aún a hacer lo que siempre digo que haré. Y estoy, pero no es lo que quieres que pase. "No es mi prioridad", "ya no hay emoción". ¿Reconoces esas palabras? Yo sí. Y para qué te preocupes, no es que estas cosas ya sean importantes, prt. Jamás fue importante. Esto del average, qué crueldad. Algún día volveré a brillar y ser una cosa bonita que le pasa a la gente. No un puente, nada. El día en que te dejó de importar, pasó. Y a qué precio, tan barato.

Friend of the night

La diferencia día/noche, es muy violenta. Supongo que en la noche, que es el tiempo cuando pasas tiempo solo, piensas en todo. 2 aciertos hacen un error, dice Mogwai. Y creo que en eso se puede resumir a cómo he actuado ultimamente. Para qué te digo las cosas, para qué te digo que me importa. Para qué intento hacer las cosas bien, si de todos modos siempre resulta lo mismo. Bluff. Bullshit. Es más fácil si no te importa, qué mierda más barata.

Loneliness is having no one to miss

Lo perdiste. Yo no.

[Y de la vida...]

"La fórmula del éxito: defensas altas y expectativas bajas."

[El Oficinista]

Platicando con Sachiel

Sachiel:

yo creo que durante un beso chido-chido
seguramente caerán truenos o algo
se funden los focos
los niños se tapan los ojos

Elsa:

Los mares se separan
y ninguno de los dos cae muerto

Sachiel:

Ándale
Jajaja

[Sachiel]

Dan Le Sac vs Scroobius Pip

This is the beat that my heart skipped when we first met
Now that I’ve heard it, it leaves me with a kind of regret

Shutter / The Way I Feel

I've become so used to this craziness / That it's now compulsory

It grieves me so to see
You walking out on me
And leave me standing all alone

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8.8 de promedio. Sé que siempre digo que no creo en esos de las calificaciones, pero siempre llegan a ser una muestra patente de lo capaz que eres de obtener una calificación. Yo siempre acabo cediendo a la pereza, dejo que me abrace y no me importa nada más. Entrego trabajos muy mediocres. Soy muy conformista. Subí 4 decimas, no sé qué decir al respecto.

"The average girl got 9 in ethics. 'I don't know what to say' - she said".

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El sentimiento de vacío es cada vez más sofocante. Sé lo que sigue. Sé lo que va a pasar.

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Hoy me siento tan inefable como esta foto. Siento que mi reflejo en el espejo se ve borroso, siento que los demás me ven desfigurada. Me siento débil, desechable. Soy una perdedora. Soy de las que jamás ha recibido una flor en su vida.

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"Como los amantes cuando empiezan a amar, como los poetas a la hora de cantar, los enfermos se sienten más cerca de su alma. La vida es algo duro que aprieta demasiado, que nos hace perpetuamente daño en el alma. Al sentir que sus lazos se aflojan un momento, pueden experimentarse clarividentes dulzuras".

Marcel Proust.

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Soy la que se puede ir y todo va a seguir igual.

verdad #18

Soy una perdedora. Así, nomás. Estos días me he puesto a pensar en eso, pero la verdad es que ya lo sabía desde que iba en la preparatoria. En la secundaria no me importaba tanto, pero creo que ahora sí. Me molesta muchísimo el hecho de ser una imbécil para todo. De que la gente pueda deshacerse de mí tan fácil, que no sea útil, que desprecien lo que hago. Odio tener que depender de la opinión ajena para todo: ser despreciable, ser odiada, ser querida, ser valorada. Veo que lo que hago no tiene sentido y, aún así, lo hago. Y no puedo depender de mi en estos casos, porque sé de antemano que soy una perdedora.

Estoy bien.
Soy una jovencita desechable.
Pero estoy bien, en serio.
Es sólo que, citando a The Smiths, 'All my hope is gone'.

Brbrbrbrbr.

Esa rola, la de Beck ¿Cómo iba?...

"Soy un perdedor, Im a loser baby so why dont you kill me,"

L

The Downward Spiral

Habemos ciertas espirales que jamás cesaremos de descender.

Múm - The Ghosts You Draw On My Back

I think tonight
I'll dream of salty tongues
So tears drip down my legs

Nostalgia

El hecho de efectuar el esconder y no el destruir, es una prueba -no creo que irrefutable, pero sí enfermiza- de lo difícil que resulta separarse totalmente de los elementos que conforman la esfera vivencial del pasado.

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KoRn - Kiss

The last thing I would like to do before I go away
is cry there next to you (next to you)
Cry and talk about the good old days and where they've gone
And now how much I hate you

*(X, ∞)

Hoy, mientras tenía la cabeza sobre la mesa, llegué a la conclusión de que soy la Espiral que se va graficando por medio de la (obvia) repetición de la misma fórmula (debida) con diferentes cifras numéricas y, por consiguiente, cada vez la gráfica se hará más y más grande o más pequeña... y dicha espiral jamás terminará de seguir graficándose, sino hasta que se dé cuenta de que ya no hay más cifras que pueden sustituir las incógnitas en la fórmula... es decir, hasta que llegue a infinito... o hasta que llegue a (0,0). Según sea el caso.

Radiohead - Worry Wort

You don't wanna talk to me
You don't wanna say the word
You're tryin' to get off the hook

But blissful lights still happen / Through the darkest days

Friday, April 4, 2008

Libra (Sep 23 - Oct 22)

On the surface, everything may appear sweet, yet unexpressed feelings can complicate even the most straightforward situation. If you're not sure about the best way to proceed, let those closest to you know your current dilemma. You don't need to have the right answer yet if you are willing to be open and honest about the question.

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Este lugar común en el que vivo, me aturde.

Crisis II

Cuando uno habla con la verdad, existe una faceta común que se manifiesta en nerviosismo, los ojos mirando a todos lados menos a donde uno debe y un manejo de la palabra lento, esperando expresar con las palabras correctas, las emociones y sentimientos correctos. Cuando uno por fin ha dicho las cosas y se sigue al siguiente tema, queda una especie de hueco (justo donde va el corazón, pero eliminemos esa imagen; en estos días, en estos tiempos, esa imagen hiede), que no sabes en qué momento nació, pero se siente, más que nunca. Esa es, tal vez, una prueba de que se ha hablado. Pero hay algo que no. Que simplemente no. No.

Acerca de 'Vivir Su Vida' De Godard

Comenzaría este post diciendo "hace tiempo que no veía una película como 'Vivir su Vida'", pero la verdad esque jamás había visto una película como esta. En 12 tabloides se plantea el lapso de vida donde Nana entra al negocio de la prostitución. Con la elegancia debida, vemos escenas de una mujer con dudas acerca de su nueva vida y de la vida en sí.

Existe una escena donde está Nana en el cine viendo La pasión de Juana de Arco (de Dreyer). La escena es cuando a Juana De Arco le dicen que ha llegado su hora de morir y ella sigue firme en la idea de que ha sido enviada por Dios y que su liberación es la muerte. Después de ese momento, el encuadre es la cara de Nana, con los ojos atentos a la película. Siguiente movimiento: cierra los ojos y lágrimas, enormes, salen de sus ojos, recorriendo sus mejillas.






Ahí disculpen la calidad...

Después, en el tabloide 8, a Nana le explican cómo es el negocio de la prostitución y ella, sin quebrantamiento de la voz, pregunta muchas cosas, inquietudes sin titubeos. En las escenas la vemos ya ejerciendo el trabajo. Manos, espalda, la cara que implica cómo lo nuevo ya es rutina (su cara, el cuerpo en cuatro, como esperando a que acabe, pero no con sufrimiento, sino con cansancio).

Después, tenemos la escena de la plática entre Nana y el filósofo. "NANA FAIT DE LA PHILOSOPHIE SANS LE SAVOIR" dice uno de los subtítulos del tabloide 11. Hablan sobre las palabras y su significado. Nana repite lo que ya había dicho en una de las primeras escenas: "Cuanto más se habla, menos quieren decir las palabras". En cierto sentido, lo entiendo. Pero no diré más. Por otra parte, también se plantean, en ese café (ja), que a veces no es que uno guarde silencio, sino que se buscan las palabras correctas para decir las cosas, si es que alguna vez pueden hallarse las palabras correctas. Aquí hago una pausa y quiero decir que fue algo exraordinario ver esta película a los veinte años. Porque esta edad, de tener slogan, probablemente sería este:



Y, bueno, eso ya es algo más subjetivo, dentro de lo cual tampoco voy a profundizar, porque lo he hecho en otros lados, otros posts y otros sectores de mi vida.

El baile de Nana, los cigarrillos, los diálogos escritos, el coche que huye... No tengo las palabras para describir lo que me hizo sentir esta película. No encuentro las palabras correctas. No.

Crisis

"Cambio importante en el desarrollo de un proceso que da lugar a una inestabilidad."

Aunque, siempre se está cambiando.
Esta crisis permanente, que no nos deja.

Escrito sobre la religión y sobre las personas

Voy en el metro y una persona me pide dinero. No me dice historias de que se le ha muerto un hijo y él está a punto de perder la pierna, sino que simplemente me dice "Señorita, ¿Tiene dos pesos que me regale?". Yo he pedido dinero con urgencia y de cierta manera, de cierta retorcidad manera, entendí que nada me costaba darle esos dos pesos, esperando los use con bien (como dice mi mamá: "te los doy pero no vayas a comprarte resistol"). De hecho saqué cinco pesos y se los di. Se fue y yo iba a seguir mi camino, pero s eme acerca y me dice "Que Dios la acompañe y la proteja" y se adentró en la jungla del centro histórico.

"Que Dios la acompañe y la proteja".

Hum. Lo malo de haber crecido en una familia donde los valores religiosos se imponen de una manera no muy válida en la infancia (onda "Cree en Dios" y tú preguntas "¿Pero por qué?") y en la adolescencia se impone de manera "haz lo que quieras", es que luego no entiendes muy bien el significado de "Que Dios la acompañe y la proteja".

Y mientras camino por un lugar muy solo, recuerdo una letanía que un maestro nos obligaba a decir antes de iniciar clases:

"Bendigo la atmósfera que está a mi alrededor. Nada ni nadie puede dañarme pues estamos bañados en Luz".

Implorar protección es algo rarísimo. Pero auto-sugestionarse de que existe ese espacio seguro es un fenómeno todavía más extraño, del cual siempre me he sentido ajena.

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Camino a mi escuela, me puse un poco melancólica. Recordé gente, lugares y muchos problemas actuales que me importaban, pero que ahora no sé cómo descifrar esa realidad. Ahora que estoy viendo las cosas de esta manera tan extraña -o eso creo- no sé qué decir o qué pensar, pero simplemente trato de recordar qué era todo lo que me rodeaba [y que ahora es inefable]. Olvidé lo que sentía, de repente ya no me importa.

Recuerdo a Modest Mouse, con su canción People As Places As People (And the people you loved But you didn't quite know / And they're the places that you wanted to go) y de cierta manera, de cierta retorcida manera, me doy cuenta de que las cosas cambian para poder seguir siendo las mismas. Las personas cambian pero no tengo muy claro para qué. Tampoco tengo claro el miedo que "sufre" (?) la gente o el individuo que permite la destrucción (o, peor, la auto-destrucción) para que las cosas sigan igual. Me incluyo.

ZeroZeroZeroZero

Wanna go for a ride?