Covenant - Afterhours

I'm never going to waste your time again
Burn your love tonight
I'm never going to waste your time again
We can touch the stars tonight

Verdad #15

A veces siento que mis ideas, en cuestión de filosofía, son la misma cosa que mis jugadas en el billar: Tienen buena imagen, buen efecto, gran estilo... pero no siempre son acertadas (sólo rozan la buchaca).

Mi proyección con Heidegger / Mi vida Con Wittgenstein / El asco compartido con Job

Quien calla en el hablar uno con otro puede "dar a entender", es decir, forjar la comprensión, mucho mejor que aquél a quien no le faltan palabras (das heibst das Verständnis ausbilden, als er, dem das Wort nicht ausghest). El decir muchas cosas sobre algo, no garantiza lo más mínimo que se haga avanzar la comprensión (Heidegger, SZ, 183 [218]).

Hace mucho tiempo estuve platicando con una persona. La veía hablar y hablar. Sólo hablar. Cosas muy superficiales, cosas bastante aburridas. Yo sólo me dedicaba a oír.

Y entonces, me imaginé huyendo. Me imaginé corriendo, no volver a saber de esa persona. Me imaginé libre de cargas, libre de molestias. Ultimamente tengo muy presente esa imagen: Huir es una imagen muy bonita, muy poética.

Le platiqué eso a un amigo y me dijo que eso es muy egoísta (el hecho de huir sólo por eliminar una carga). Y luego...

Pienso. En vez de huir, eliminar. Qué fácil ha de ser poder actuar con uno mismo como la mafia: lo que te estorba, lo que te molesta, lo que sabes que está esperando por darte un golpe por la espalda, eliminarlo tú primero.

Y vuelvo a pensar: no vale la pena. Nada vale tanto la pena. It used to worth it. Not anymore.

***

Ser una persona más dura conmigo misma. Quitar lo que me estorba, lo que me asfixia. El problema es cómo saber qué provoca todo eso. En fin, la gente que no habla mucho, en su silencio, contiene más revoluciones que el mejor demagogo, el mejor poeta, el peor amante.

Wittgenstein: Me parece que aquí pierdo el tiempo inútilmente.

***

Pero bueno, me callo. Hermenéutica: Pienso que Job se tapó la boca, no por no tener respuesta a Yahvé, sino por saber que cualquier respuesta que él hubiera dado, el asco por ese Dios que jugó con él, no se le hubiera quitado. Y bueno, yo, por mi parte, también me tapo la boca.

3 Entonces respondió Job a Yahvé y dijo:
4 "Yo soy vil, ¿qué te responderé?
¡Me tapo la boca con la mano!
5 Una vez hablé, mas no replicaré más;
aun dos veces, mas no volveré a hablar".

Despierta / 1:49 a.m. / Rechenzentrum - Solaris (en Winamp)

Mañana, regreso. No hay nada peor que saber que regresas a un lugar donde no te sientes muy a gusto que digamos. Pero, cosa curiosa, ya no me siento cómoda en muchos lugares cotidianos. Es raro, ultimamente ese lugar común de mi vida ya no me gusta. No me gusta quedar tan ajena con respecto a todo lo que hago / quiero / extraño.

***

Despierto por culpa de un sueño. A veces me da curiosidad saber si uno de esos sueños va a ser como esos donde, en esta época de mi vida, son tan meaningless y que, en un futuro no muy lejano, casi los estoy viviendo en Technicolor.

***

No hice la tarea, por esta apatía que me dio en las vacaciones. Checo lo que tengo que hacer: Un reporte sobre Lenguaje en Heidegger. Recuerdo la última clase de Filosofía Del Lenguaje, la maestra nos habló de un pasaje de la Odisea. Lo busqué en internet y encontré la parte:

Así diciendo, me entregó el Argifonte una planta que había arrancado de la tierra y me mostró su propiedades: de raíz era negra, pero su flor se asemejaba a la leche. Los dioses la llaman moly, y es difícil a los hombres mortales extraerla del suelo, pero los dioses lo pueden todo.

Cada que la maestra decía una parte de su discurso, decía esa última parte (lo de la raíz negra y que sólo los dioses podían verla) con mucha pasión. Era algo hermoso. Después habló de Hölderlin y Heidegger. Desde que leí Camino De Campo de Heidegger pienso que, muy en el fondo de su cochambroso (pero no por eso menos jocoso) corazón, él pudo haber sido un buen poeta. No sé si tiene trabajos así, los desconozco, pero es que también la escuela, tan metódica, sólo nos enseña la importancia de la pregunta por el ser. Aunada mi apatía por todo, bueno, saque usted la conclusión.

***

Y así, como a la Profesora le apasionó ese pasaje de La Odísea, a mi me estremeció K. Dick:

" [...] Y el abismo continuaba allí. Su corazón, reflexionó Bob Arctor, era una cocina vacía: baldosas, tuberías, un secaplatos con superficies fregadas y pálidas y un vaso abandonado en el borde de la pila que a nadie le importaba."

Ese corazón, apesadumbrado y descuidado, pide en -inevitable- silencio no permanecer vacío ni abandonado.

IMMERSE YOUR SOUL IN LOVE

This machine will, will not communicate
These thoughts and the strain I am under

Un post que no estaba planeado, surgió de la nada y hacia la nada va

Quand J'ai eté une petite femme (a mi maestra de francés le encantó que de esta manera empecé mi examen), el primer disco que me regaló mi madre fue el Ok Computer de Radiohead. Me mostró un nuevo mundo, por así decirlo. Tenemos, pues, que Elsa López fue quitándose el velo de la magia adolescente con ese disco, al igual que millones (billones, trillones, qué me importa) de jóvenes en el mundo. Ok Computer lo tiene todo: drama, sonrisas escondidas, verdad violenta. En estos momentos lo estoy escuchando y en todo el tiempo que llevo con el disco, no me había dado cuenta que fitter Happier es la única canción que conozco que muestra una realidad del hombre contemporáneo. En serio. Bien puede ser el resumen de tí, de mí, de quien sea. Y por eso me gusta Radiohead, su eje no es el amor, el odio o whatever.

Y no sé si se considera al 100% una canción. Tiene piano, tiene voz, pero los dos van por un camino diferente. Pero eso no importa. Lee la letra, la canción no dura ni dos minutos. Es sólo una voz distorsionada en la macintosh de Thom Yorke. Leelo, escúchalo. Por cualquier cosa te identificas: Tú, el que día a día revisa su banco moral a ver cómo está todo. O tú, el que está cansado de temores estúpidamente adolescentes. Sí, nosotros, los que no lloramos en público,los que queremos de manera impresionante pero no sabemos cómo llamarle a ese sentimiento, los que aún nos gustan los besos con saliva, los que buscan un botón de escape. Yo, tú. Nosotros.

Fitter, happier, more productive,
comfortable,
not drinking too much,
regular exercise at the gym
(3 days a week),
getting on better with your associate employee contemporaries,
at ease,
eating well
(no more microwave dinners and saturated fats),
a patient better driver,
a safer car
(baby smiling in back seat),
sleeping well
(no bad dreams),
no paranoia,
careful to all animals
(never washing spiders down the plughole),
keep in contact with old friends
(enjoy a drink now and then),
will frequently check credit at (moral) bank (hole in the wall),
favors for favors,
fond but not in love,
charity standing orders,
on Sundays ring road supermarket
(no killing moths or putting boiling water on the ants),
car wash
(also on Sundays),
no longer afraid of the dark or midday shadows
nothing so ridiculously teenage and desperate,
nothing so childish - at a better pace,
slower and more calculated,
no chance of escape,
now self-employed,
concerned (but powerless),
an empowered and informed member of society
(pragmatism not idealism),
will not cry in public,
less chance of illness,
tires that grip in the wet
(shot of baby strapped in back seat),
a good memory,
still cries at a good film,
still kisses with saliva,
no longer empty and frantic like a cat tied to a stick,
that's driven into frozen winter shit
(the ability to laugh at weakness),
calm,
fitter,
healthier and more productive
a pig in a cage on antibiotics.

I am not going to repeat it... Step Off

Vi tres películas, tres.

1.- The Royal Tenenbaums. Diría una amiga: "No puedes llamarte persona si no la has visto". Efectivamente. A pesar de que ayer andaba un poco sensible, creo que la película apenas me está llegando sentimentalmente. Sí, en estos momentos siento una pesadez en los hombros. 19 años -casi 20- de conocerme, identifico ya cuando las cosas me llegan al corazón (un poco tarde, siempre). Esta es la escena que desató muchos sentimientos en mi:



Richie Tenenbaum.


2.- The Truman Show.



Y pienso que todos, como Truman, queremos salir del mundo asfixiante. Salir y tocar ese límite en el cielo. Comprobar que hay algo más.


3.- School Of Rock.

Ok, no hay imagen. Pero:

No! You're not hardcore, unless you live hardcore!

***


Pronto, el post que usted ni yo esperábamos, pero que nació... de la nada. Oh, sí, de la nada.

Joyeux Anniversaire, mon Cœur

What does a Scanner see?
Scanner.
Scanner 23.

***

I'm a whisper in water
Secret for you to hear
You are the one who grows distant
When I beckon you near

Björk - Bachelorette

(Y más, muchísimo más que a Björk)

***

Je te souhaite un Joyeux Anniversaire, c'est la raison parce que je t'ecris ici. Aussi, pour te-dire que je t'adore. Beaucoup de baisers :***

Hablando de cosas personales

He cambiado el diseño del blog, en conmemoración a que cumplió el segundo año y no lo había visto. He estado tan distraída y enajenada de todo que simplemente no me doy cuenta de las cosas, menos de detallitos como este. Me importa porque me gusta escribir en este blog, siento a veces que soy más sincera conmigo misma. En el otro era igual, aunque un poco más diario-personal / aburrida-vida-cotidiana, pero en una depresión lo borré y por alguna extraña razón ya no escribo como antes. Lo digo porque el otro día me puse a ver mis antiguas entradas pre-depresión y parece que leo a una muchacha más ingenua y distraída. No es que se me haya quitado, por eso hago énfasis en el más. Uno mismo se quita el velo con el tiempo.

Por otra parte, contar muchas cosas de la vida diaria es mejor en otro lado que en el blog. Por ejemplo, mi cuaderno negro. Aunque a veces creo que queda muy incompleto; no sé si es porque la mayoría del tiempo no tengo el nombre de lo que siento o qué. Hace mucho tiempo, un buen amigo que a veces lee este blog y firma bajo el pseudónimo de Cristóbal, le platiqué de ese cuaderno y me dijo "Pero dime, ¿A veces no sientes que escribes como esperando a que alguien lo lea?" Probablemente es lo que me da miedo, escribir mis sensiblerías en un cuaderno y que cualquier pelafustán llegue y lo lea. Es algo que da terror. Debe ser eso, aunque básicamente no creo que a la gente le interese leer un montón de palabrerías de una chica de 19 -casi 20- años.

Releo un poco de ese cuaderno. Lo que me gusta de leer ese diario es que recuerdo exactamente el sentimiento con que escribí esas letras, es algo sorprendente. Por ejemplo:

A veces, mi pereza me salva de hacer cosas autodestructivas y/o estúpidas (son la misma cosa, whatever).

Recuerdo porqué escribí eso y actualmente me da un poco de hilaridad ese hecho.

Ahora que lo pienso, la cuestión puede que sea así:

Sujeto -tú, yo, él-, al escribir un diario (o llámalo como quieras), no es tanto lo que escribe, sino lo que siente cuando lee lo que alguna vez escribió. El otro -tú, yo, él-, como lector, sólo queda en el plano receptor de todo eso y esperar alguna reacción. Algo vacío, cabe mencionar.

No sé si es una obviedad de la vida... pero ahora que yo lo acabo de descubrir, me hace pensar que debería darle un nuevo sentido a lo que escribo. Y a lo que siento, perhaps.